Luv iz blind

사랑이란 게 결국은

어느 정도

멍청해지는 거니까

바보가 되는 거니까

날카롭고

냉철하게

보지 못하는 거니까.

근데 그건

내가 가장 싫어하는 상태이기도 해.

너도 그게 참 싫겠지만.

나는 계속

이상한 걸로 떼쓰고

억지부리고

어린 애처럼 굴고

별 것도 아닌게 서운하고

그런 상태를 또 논리정연하게 설명하지 못하고

그게 스스로 바보같다고 느끼고

자괴감 들고

쓸데없는 언쟁을 하면서

또 일말의 죄책감이 들고

그런 소모적인 순간들.

나는 왜

너에게

왜

왜?

왜,

너는 날

왜,

왜?

왜

결국 우린 서로 사랑하는 존재인 걸 아는데

나한텐 네가 가장 소중한데

결국 그런건데.

나는 일시적으로 멍청해지는

상황이 보이지 않는

바보처럼 구는

그런 나를 직면하는게

너무 싫고

두렵고

불안했던 것 같아.

아니 지금도 물론 그래.

정말 적응 안되는 내 모습이야.

이런 걸 처음 본다고 하면

믿으려나.

지금까진 그럼

적당히만 사랑해 온 걸까.

꼭 그런 것도 아닌데,

나는 요즘의 내가 참 낯설어.

색깔, 결, 온도 모두.

이걸 좋게 받아들여야 할까,

아니면

아니라면.

정말이지

잘 안 보여.

명확하게 보이질 않아.

이런 내 모습이 참

별로인 것 같다는 사실 외엔

또렷하게 보이지 않아.

손에 잡히는 것도 없고.

마음이란게 어련히 그런 거겠지만

나는 이 실체없음이

두려운가 봐.

나에게 확실한 건

너를 사랑한다는 것.

그게 직감적으로든 물리적으로든

신체적으로든 정신적으로든 분명히

느껴진다는 것.

자꾸 머리로

내 상태를

내 분노를

내 화를

내 서운함을

내 찌질함을

설명하려고 드니까

엉키는 것 같아.

나는

너를 사랑하고

그뿐야.

너와 함께 일상을 공유하고 사랑하면

그걸로 족해.

여전히 이해가 안되겠지만,

그렇겠지만

지금은 안 보여.

그 감각적 실체말곤

아무것도 안느껴져.

나는 너무

,

.