나 혼자 몰래하는 첼로, 왜 말 안해?
3번째 레슨이다.
근무일이 바뀌어서 월화가 휴무인 나는
지금껏 대부분의 월요일은 늦잠을 자고
느즈막히 점심을 먹었다.
설거지와 밀린 집안일도 하고...
그 시간에 부산에 계시는 엄마한테 카톡을 하곤했다.
(카톡) 이제 눈뜸
(카톡) 점심 먹는 중~~ 또 잠!
그런데 첼로를 배우면서 월요일에 조금 일찍 일어나
하루를 시작하고, 어쩌다 엄마한테 전화가 올 때는
지금 밖인데 어디 가는지 말을 하지 않고 얼버무렸다.
“그냥 배불러서 잠깐 동네 한 바퀴 하러 나왔어~”
엄마한테 “나 오늘 첼로 배우러 가~”라고 말하는 게
왜 어려웠을까
내가 왜 첼로를 배우는지 설명하기 시작하면
또 지난 시간들을 곱씹게 되고
사랑도 받았지만, 부족했던 것들을 더 기억하고 있다는
사실을 엄마가 알면 서운하실 것 같았다.
엄마도 아빠와의 갈등과 생활고가 있었던
가정생활 속에서 엄청난 희생과 최선의 노력으로
딸만큼은 부족함 없이 잘 키웠다고 자부하실텐데...
‘그건 엄마사정이고, 그럼에도 나는 결핍이 있었어!’
라고 말하는 것 같아 죄송스러웠다.
고마움도 모르고 싹수없는(!) 냉정한 딸로
생각하실까 봐 두려웠다.
그리고, 우리집에 통 크게 용돈 한번 못 드리고 사는데
내 상처 치료하겠다고 한 달에 첼로 배우는 레슨비로
아무렇지 않게 그 금액을 턱턱 쓰고 있다는 게
나만 이기적이게 잘 먹고 잘 사는 것 같다는 생각에
죄책감이 스멀스멀 올라온다. 불쾌하고 찐득한 감정!
그래서 말할 용기가 나지 않았다.
밀려오는 죄책감에 허우적거리기 싫었다.
그렇게 첼로배운지 3주가 지난거다.
그러다 어느날 이런 내 마음을 아는 남편이
저녁을 먹다가 조심스럽게 말했다.
(남편) “아직 말씀 안 드렸어? 어머님은 네가 행복하길 바라실거야. 첼로 배우는거 그냥 응원해주실걸?”
(나) “아니야. 갑자기 뭔 첼로냐고 하실게 분명해.
괜하다고 하실거야”
그날 저녁엔 넘어가는 말이었는데
남편의 말은 나에게 질문을 남겼던 것 같다.
“정말 엄마는 그럴까?
내가 첼로를 그런저런 이유로 배운다는 걸 아셔도? “
며칠 뒤 엄마한테 전화를 걸었다.
실은 그런저런 이유로 배우고 싶었던 첼로를
이제야 해보고 있다고
돌아오는 엄마의 대답은 내 예상과 달리...
참 따사로웠다.
“그래, 너무 멋지다. 젊어서 새로운 걸 배워나간다는 건 참 좋은 일이다. 보기 좋네 !
그렇게 행복하고 재밌게 살아~”
그 목소리에
혼자 키워온 검은 죄책감으로 찐득했던 마음이
한순간에 씻겨 가벼워지는 것 같았다.
내가 엄마를 얼마나 오해하고 있었던걸까
내가 엄마를 얼마나 알고 있는걸까
내가 엄마를 내 마음대로 재단해서 보고 있었나 보다
잠깐의 정적 뒤에 나는 신이 나서 떠든다.
“응 엄마, 내가 연주한 영상도 보내줄게요~! 꼭 봐봐! “
이제 더 이상 혼자 몰래 배우는 첼로가 아니다.
엄마한테 소문났다!
원망하고 미안해하는 과거 굴레가 아니라
감사하고 응원받는 현재가 참 좋다.
자유로워진 것 같다.