관계가 어그러지는 이유
틀림이 아닌 다름으로 인정할 수 있는 마음
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Dec 2. 2021
모든 관계란 적당한 거리를 유지할 때 건강할 수 있는 법이다. 관계가 틀어지기 시작하면 가장 먼저 그 후회가 찾아온다. 나는 왜 이 관계에서 적당한 거리를 유지하지 못했을까 하는 후회 말이다.
이런 시절부터 엄마의 통제적인 모습을 마주하게 될 때마다 참 힘들었다. 나의 짧은 식견으로도 분명 이건 아니라고 생각했고, 거부하고 저항하고 싶었다. 당시는 부모의 보호 아래가 아니면 독자생존이 불가능한 어린 나이였고, 어쩔 수 없이 그런 저항감들을 마음속 깊은 곳에 꾹꾹 눌러 담아왔다.
여러 번 화도 내고 성질도 부려봤지만 부모 관계에서 자식은 철저한 약자였다. 나의 반항은 결국 부모님이 휘두르는 통제의 강화라는 결과를 낳을 뿐이었다. 그때의 트라우마일까? 지금도 통제하려 드는 성향의 사람을 만나면 마음이 차갑게 식는다.
싫어하는 부분은 닮는다고 했던가. 아이러니하게도 나 역시 꽤나 통제적인 성향을 타고났다. 하루의 계획을 세우고, 정해둔 계획에 따라 순서대로 업무를 처리한다. 그러다 예상치 못한 변수가 발생하면 마음이 몹시 불편해진다.
그런 상황들을 피하기 위해 되도록이면 다른 이들에게 사전에 정확한 안내를 한다. 이용규칙과 홍보물을 만들어 여기저기 잘 보이는 곳에 게시해 둔다. 예상치 못할 변수의 범위를 최대한 줄여둔다. 그럼에도 불구하고 그 틈을 파고 들어오는 사람들은 언제나 있디. 그런 이들을 만날 때마다 불편하고 화가 난다.
어느 날 문득 그들에게 화를 낼 것이 아니라, 나라는 사람의 성향에 대해 차분히 설명해야 한다는 생각이 들었다. 인간은 대화와 그를 통한 이해가 가능한 생물이니 말이다. 그 후부터는 이러저러한 이유로 시간이 필요하니, 내게 어느 정도의 시간과 공간의 여유를 좀 달라고 말하는 편이다. 이런 대처가 가능해진 후로는 다행히 마음도 훨씬 편안해졌다.
그렇게 나 자신이 모든 것을 책임지고 통제해야만 한다는 의식을 잠깐 내려놓는다. 이어, 좀 더 넓은 마음으로 일어나는 일들을 받아들이기로 결정한다. 그렇게 해도 미묘하게 거슬리고 어긋나는 순간들은 언제나 발생한다.
나는 선택해야만 한다. 내 통제력을 유지할 것인지, 아니면 상대의 통제력에 휘둘려 나 자신을 놓치고 잃어갈 것인지. 꽤 오랜 날을 고민했는데, 이번엔 내 스스로의 통제력을 유지하는 것을 선택하기로 했다. 다른 누군가가 대신 살아주는 것이 아닌 내 인생이니까.
누군가의 통제와 제한에 따라 나 자신을 가두기보다는 스스로 선택한 것들을 좀 더 믿어주기로 했다. 그러면서 나 역시 불필요하게 타인을 내 통제 속에 억압하고 가두려 했던 일들은 없었는지 반성해 보게 된다. 지금도 그러고 있는 것은 아닐까 아이들에게 조금 미안해진다.
