나 같은 사람을 좋아해 줄 사람은 없을 거야
'정서와 관계'를 돌보기 위한 30가지 QnA
본 칼럼은 정서중심치료(Emotion-Focused Therapy)를 기반으로 합니다.
Q.
“나 같은 사람을 좋아해 줄 사람은 없을 거야”라는 믿음이 반복될 때,
이 믿음은, 어떤 과거 경험과 말들이 쌓여 만들어졌을까?
바로 답하기 전에,
잠시 숨을 두 번 고르고,
주변을 살펴보세요.
한 손 또는 두 손을 가슴 쪽으로 올려두고
토닥토닥 네 번, 깊게 들이마시고 내쉬어 볼게요.
A.
그 문장을 속으로 말했을 때 몸 어딘가가 먼저 반응하는 지점을 찾아보세요.
가슴이 내려앉는지, 목이 조여오는지, 배가 서늘해지는지, 어깨가 굳는지요.
“나 같은 사람을 좋아해 줄 사람은 없을 거야”라는 문장은,
생각처럼 보이지만 사실 정서에 더 가까운 문장이에요.
그 안에는 대개 수치심과 두려움이 함께 들어 있어요.
“내가 부족해서”라는 결론 아래에,
“버려질까 봐”, “민폐가 될까 봐”, “또 실망시키고 말까 봐” 같은
두려움이 숨어 있죠.
그래서 이 믿음을 바꾸려면,
논리로 설득하기보다 그 믿음이 생겨난 자리의 정서를 먼저 만져야 해요.
이 믿음은 보통 이런 경험들 위에서 자라요.
마음을 열었는데, 나의 진심이 가볍게 취급되었던 경험.
있는 그대로의 내가 아니라, “상황이나 상황이 요구한 조건을 충족한 모습”일 때만 받아들여졌던 경험.
실수하거나 약해진 순간에, 이해보다 평가나 비난이 먼저 돌아왔던 경험.
“너는 왜 그 정도도 못 해”, “너는 원래 그래” 같은 말이 반복되었던 시간.
가까워질수록 더 외로워졌던 관계, 나만 애쓴 것 같은 관계.
이런 경험들이 여러 번 겹치면 마음은 결론을 만들어요.
“기대하지 말자.”
“어차피 나는 선택받기 어려운 사람이다.”
이 결론은 당신을 깎아내리려고 생긴 게 아니라,
다시 다치지 않으려는 보호 전략일 수 있어요.
그래서 여기서 중요한 질문은 “그 믿음이 맞냐 틀리냐”가 아니라,
“그 믿음이 무엇을 막아주고 있느냐”예요.
이 믿음이 있으면,
누군가를 좋아해도 깊이 들어가지 않아도 되죠.
거절당할까 봐 조마조마한 시간을 덜 겪을 수 있어요.
내 기대가 커졌다가 무너지는 일을 피할 수 있어요.
하지만 동시에,
사랑받고 싶은 마음도 같이 움츠러들게 만들어요.
이 믿음이 반복될 때는, 그 문장을 그대로 믿기 전에 이렇게 물어보면 좋아요.
이 말은 내 목소리인가, 누군가의 목소리인가?
그 말투는 어떤 톤이었나, 차가웠나, 비웃었나, 무심했나?
처음 이 문장을 배운 건 언제였나, 가장 선명한 장면은 무엇인가?
그리고 그 장면 속의 나는, 사실 무엇이 필요했나?
위로였을 수도 있고,
인정이었을 수도 있고,
“괜찮아, 너는 그런 너여도 함께할 가치가 있어” 같은 확인이었을 수 있어요.
“나 같은 사람을 좋아해 줄 사람은 없을 것 같아”라는 문장이 올라올 때,
그 문장을 없애려 애쓰기보다,
그 문장이 덮고 있는 정서를 찾아보는 게 정서에 초점을 둔 접근이에요.
예를 들면 이런 문장으로요.
“나는 지금 부끄럽다.”
“나는 지금 버려질까 봐 무섭다.”
“나는 사실 누군가에게 소중한 사람이고 싶다.”
이 말들이 더 핵심일 때가 많아요.
그리고 그 핵심을 한 번이라도 정확히 알아차리면,
자기 비난, 그 믿음의 힘이 조금 느슨해질 수 있어요.
*아래 답변은 여러분이 스스로 답할 때,
참고할 수 있도록 각색하여 작성하였습니다.
“이 문장을 또 떠올렸어.
‘나 같은 사람을 좋아해 줄 사람은 없을 거야.’
말로는 생각처럼 말했는데, 몸이 먼저 반응하더라.
가슴이 축 내려앉고, 목이 살짝 막히는 느낌.
그 느낌이 너무 익숙해서 더 무서웠어.
조금 더 들여다보니까, 이건 내 ‘판단’이라기보다
내 안의 어떤 부분이 급하게 나를 보호하려는 말 같았어.
‘기대하지 마.’
‘다가가지 마.’
‘그러면 덜 아파.’
그런데 그 말의 출처를 따라가 보니, 떠오르는 장면이 있었어.
내가 솔직해졌을 때 돌아왔던 무심한 반응.
내가 상처받았다고 말했을 때, “네가 예민한 거야”라고 정리해버리던 말.
내가 부족한 사람처럼 느끼게 만들던 시선들.
나는 그때마다 아주 조용히 배웠던 것 같아.
‘있는 그대로의 나는 환영받기 어렵다.’
‘사랑받으려면 더 나아져야 한다.’
그걸 알아차리니까, 지금의 문장이 조금 달리 들렸어.
이 문장은
‘나는 가치가 없어’라는 진실이 아니라,
‘나는 또 다치고 싶지 않아’라는 두려움이었구나.
그리고 그 두려움 아래에, 더 솔직한 마음이 있었어.
‘그래도 누군가에게는,
내가 귀한 사람으로 느껴지고 싶다.’
그래서 오늘은 이렇게 말해보기로 했어.
‘지금 내가 부끄럽고, 무섭구나.’
‘그렇다고 내가 사랑받을 수 없다는 뜻은 아니야.’
‘나는 안전하게 연결되고 싶은 마음이 있어.’
이 믿음을 억지로 없애려는 게 아니라,
그 믿음이 태어난 자리의 외로움과 수치심을 한 번은 제대로 알아주고 싶어.
그게 내 안에서 가장 먼저 필요한 일이었어.”
#정서중심치료 #EFT
#EmotionFocusedTherapy
로지 상담심리사, 심리학 박사 ㅣ Semicolon 심리상담센터