만나야 할 이유, 만나지 않아도 될 이유
통하는 선택, 관계를 선택하는 기술
사람을 만난다는 건 단순한 약속 이상의 의미를 가집니다.
그 만남 속에서 우리는 위로를 받고, 기회를 얻고, 때로는 오해를 풀며 다시 관계를 이어가기도 하지요.
하지만 모든 만남이 나에게 필요한 것은 아닙니다. 어떤 만남은 내 마음을 소모시키고, 하루의 에너지를 다 빼앗아가기도 합니다.
그래서 관계 기술의 핵심은 “누구를 만날 것인가”보다 “왜 만날 것인가”를 먼저 살피는 데 있습니다.
오늘, 만나야 할 이유와 만나지 않아도 될 이유, 관계를 선택하는 기술을 차분히 돌아봅니다.
만나야 할 이유
사회적 자원 확보라는 차원에서 보면 관계는 정서적 지지, 정보, 기회 같은 자원이 됩니다. 특히 ‘사회적 자본(social capital)’은 위기 상황에서 회복력을 높입니다.
정서 교류와 안정감이라는 차원에서 보면
옥시토신 분비, 미러링 효과처럼 대면 교류는 뇌에서 안정감을 주고, 자존감을 북돋습니다.
관계 강화의 원리라는 차원에서 보면
‘노출 효과(mere exposure effect)’에 따라 반복적 만남은 호감을 높이고, 협력의 기반을 쌓습니다.
관계의 신뢰 회복이라는 차원에서 보면
갈등이나 오해가 있었을 때 직접 만나 대화하면, 언어 외적 신호(표정·목소리·제스처)로 오해를 줄이고 신뢰를 복구할 기회가 됩니다.
미래 협력의 투자라는 차원에서 보면
‘사회적 교환 이론(social exchange theory)’에 따라 지금의 만남은 미래에 상호 호혜의 토대가 됩니다.
만나야 할 이유는 분명합니다. 정서적 지지와 안정감, 새로운 정보나 기회, 갈등을 풀고 신뢰를 회복하는 계기로써, 또한 반복해서 마주하는 동안 일어날 수 있는 호감으로 만남 위에서 미래의 협력을 만들어 줄 수 있기 때문입니다. 결국, 만나야 할 이유가 많다는 건, 그 관계가 나를 성장시키고 함께 걸어갈 가치가 있다는 신호일지 모릅니다. 그러나 “누구를 만날 것인가”보다 “왜 만날 것인가”를 먼저 살피시는 것 또한 잊지 마시길.
만나지 않아도 될 이유
모든 만남이 축복은 아닙니다. 만나지 않아도 될 이유도 분명히 존재합니다. 하나씩 들여다볼까요.
심리적 에너지 보존이라는 차원에서
‘자기 조절 이론(self-regulation)’에 따르면, 소모적인 관계는 정서적 자원을 갉아먹습니다.
굳이 만나지 않는 것도 자기 보호 기술입니다.
관계의 질 관리라는 차원에서
모든 관계가 깊어질 필요는 없습니다. ‘선택적 친밀성(selective intimacy)’ 전략은,
필요한 사람과의 깊은 관계를 위해 불필요한 만남을 줄이는 기술입니다.
시간·목표 우선순위라는 차원에서
만남은 곧 시간 투자입니다. 인생 목표나 현재의 과업과 맞지 않는 만남은 ‘기회비용’이 큽니다.
경계 설정(boundary setting)이라는 차원에서
건강하지 않은 관계(비난, 조종, 과도한 의존)는 경계 설정의 연습이 필요합니다.
만나지 않는 것도 하나의 의사표현이며 자기 존중의 기술입니다.
비대면 디지털 대체 가능성이라는 차원에서
오늘날은 비대면 대화(메시지, 화상 통화)로도 충분히 관계를 유지할 수 있습니다.
꼭 대면이 아니어도 관계는 이어집니다.
정리하자면, 자꾸만 에너지를 소모시키는 사람, 경계를 무너뜨리고 상처를 남기는 사람, 나의 시간과 목표를 방해하는 만남은 구태여 만나려 하지 마십시오.
이런 관계라면 굳이 ‘의무감’으로 이어갈 필요가 없습니다.
필요하다면 거리를 두고, 온라인이나 메시지로만 소통해도 충분합니다.
만나지 않음은 외면이 아니라, 자기 보호의 한 방식이니까요.
관계를 선택하는 기술
만나야 할 이유가 많을 때는 용기 내어 다가가고,
만나지 않아도 될 이유가 많을 때는 주저 없이 한 발 물러서는 것.
관계의 기술은 접촉과 교류 기술로 신뢰를 구축하거나, 정서 교류가 필요할 때는 만나야 할 이유가 충분하며, 내 에너지를 지키고, 경계를 세워야 할 때인 거리 두기와 자기 보호기술이 필요한 때는 만나지 않아도 될 이유가 충분합니다. 이 단순한 선택이야말로 우리가 삶을 건강하게 살아내는 지혜 중에 지혜가 아닐까요?
만남 자체와 만남의 횟수가 관계의 깊이를 보장하지는 않습니다.
만나야 할 이유가 있다면 만나지 않아도 될 이유도 분명히 있습니다.
대인관계 기술의 핵심은 만남 자체보다, 만남을 선택하는 주체성이라고 봅니다. 진짜 중요한 것은 "내가 얼마나 주체적으로 내 만남을 잘 선택하고 있느냐"입니다. 결국 관계를 선택하는 기술의 핵심은 “나의 감정과 목표를 기준으로 관계를 선택하는 능력”입니다. 부디 관계를 잘 선택하는 주체성 있는 당신이 되시길.
