어제부터 위가 당기고 몸이 으슬으슬 춥고 아팠다.
그 컨디션이 오늘까지 이어져 왔는데
먹은 것을 다시 토해내는 일이 다시 발생했다.
어렵게 잠이 듦, 악몽을 수반한 뒤 눈을 뜨면
두통과 안구 통증이 시작돼 일어나기 어렵게 된다.
나는 알 수 있다.
나만의 아픔을..
나는 내 몸이 아픈 게 하루 이틀의 일이 아니라
왜 아픈지 모르겠다.
너무 자주 이곳저곳이 아파서 설명할 수도 없다.
그 느낌조차 명확한 병명이 있는 것도 아니라서 어렵다.
나는 걷기에 힘쓰고, 최대한 SNS를 멀리하고
스트레스받지 않으려 여러 가지 장치를 두어보고
노력해 보지만, 내 몸은 내 의지와는 반대로 흘러간다.
혼자서 계속 이 아픔을 직면하고, 견디고,
죽을 날이 오기까지 살아한다고 생각하니
너무나 버겁고 힘들다.
분명 좋은 신호들도 있었는데
갑자기 많이 아프면 내 마음마저 무너진다.
끌어다 쓸 긍정의 힘이 소멸되는 것 같이 느껴진다.
누군가에게 아프다고 해도 이것은 낫지 않을 것만 같다.
너무 오랜 시간 아프기 때문이다.
그래서 나의 생각이 앞으로의 미래가 희망적이지 않다고
느끼고 그렇게 방어를 하는 것 같다.
그것은 더 이상 다치고 싶지 않음에서 나오는 것이다.
내가 지금 느끼는 이 감정은
단순한 우울이나 불편이 아니라
지속된 몸의 고장과 마음의 붕괴가 함께 온 것이다.
이건 나의 의지로 어떻게 할 수 있는 문제가 아니다.
난 매일 밤, 나와 전쟁을 한다.
지나야 해,
버텨야 해,
누구도 대신해 줄 수 없어.
나를 다독여주고
나아질 것들에 대해 읊조리며
마음을 조절한다.
부디 지치지 않길...
이 힘듦을 짊어지고 사는 이에게
이 밤을 무사히 보낼 수 있기를
기도하며,
타인을 향한 마음으로
나를 살리는 힘을 내본다.
나의 존재가치의 힘을 내보는 것..
그 노력이 시간을 벌게 해준다.
그것은 확신할 수 있다.
나와 같은 이가 이 밤을 무사히 보내기를..