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계정을 잊어버리셨나요?

by 사비나 Feb 01. 2021

나는 가끔 사소한 것에 행복을 느끼는 나에게 놀란다

'소확행'이라는 말을 비웃곤 했다.

"작지만 확실한 행복이라고? 웃기고 있네. 커야지 확실하지. 작은데 뭐가 확실해? 괜히 또 작은 거에 만족하고 열심히 살게 하려고 어르고 달래는 말 하나 지어냈네. 나는 소확행 말고 대확행 찾을 거야!!"

라며 콧방귀를 뀌었다. 그러면서 남의 말에 쉽게 동조하지 않는 나의 남다름을 애인에게 큰 목소리로 과시했었다.

이렇게 말하는 나이지만

가끔 놀랄 때가 있다. 별 거 아닌 것에 깊이 만족하여 웃고 있는 나를 봤을 때. 그 모습을 몇 번 보고 나니 이제

'내가 정말 원하는 것들은 사실 사소한 것들이 아니었을까.'

라는 생각이 들기도 한다. 생각보다 나는 소박한 사람이 아닐까. 싶은.

이런 말을 들으면 아마 나의 측근들은

'에이, ㅇㅇ이 네가?'라며 안 믿을 수도 있겠다. 확실하진 않지만 나의 주변인들에게 내가 수수하고 욕심 없는 사람처럼 보일 것 같지는 않기 때문에.

왜 이런 생각이 들었나.

브런치에서 어느 작가님을 구독하게 됐다. 이제 막 브런치의 맛 중 하나라 할 수 있는 '읽는 맛'을 알게 된 나에게 이 작가님의 브런치는 선물 같았다. 이야깃거리도 많고 글빨도 좋은 분인데, 무엇보다 나를 빠져들게 하는 포인트는 바로

'나와 비슷한 사람'이라는 것.

물론 글 몇 편으로 그 사람의 면면을 다 알 수는 없다. 실제로 오래 부딪고 살아도 어떨 땐 잘 모르겠는 게 사람의 깊은 속이기도 하고. 얼굴 모르는 먼 곳에 있는 사람이기에 더 신기하고 매력적으로 느껴질 수도 있고. 그렇지만 서로를 구독하며 소통을 하는 과정에서 맛보는 그

'말이 통한다.

이 사람이 무슨 말하는지 정확히 알 것 같다.

내가 무슨 말하는지 이 사람이 딱 아는 것 같다.'

는 느낌! 이 너무 좋았다. 행복했다.

사소한 것이라고 제목을 썼지만 사실 사소하다고 하기엔 쉽게 겪기 힘든 일이다.

나는 사실 또래 여자들이랑 소통하는 것에 서툴다. 서툴다는 표현이 좀 부적절할 수도 있겠다. 서툴다기 보단 재미를 못 느낀다. 또래 여자들 서너 명이 모여서 하는 대화의 내용과 형식 모두에 적응을 못 하는 편이다. (물론 그들도 내게 적응을 못 할 것이다. 어느 쪽이 더 이상하냐를 따지면 보편적 기준으로 봤을 때 내가 훨씬 이상한 사람인 건 분명하다.) 나는 흥미를 느끼지 못하는 주제에 재미있는 척하며 호들갑을 떠는 것을 목에 칼이 들어와도 못하는 이상한 성미를 가졌다. 어릴 때부터 좀 그런 편이라 친구가 별로 없다. 또 재미없는 것에 애써 끼려고 하지도 않는 성격이다 보니(그럴 바엔 그냥 혼자 앉아서 사색하는 것이 좋다.), 보통 말이 잘 통하는 애인이나 동생이랑 논다. 하지만 오래 살아있다 보니 이런 이상한 성미와 맞는 친구들을 가끔씩 만나기도 했다. 하지만 그건 정말 드문 일이었다.

그 드문 일이 브런치에서 일어난 것이다.

그 행복한 사건을 계기로 생각해 본다.

나는 요즘 어디에서 행복을 느끼나.

혼자 책을 읽거나 글을 쓸 수 있는 조용한 시간이 많을 때.

애인을 앞에 앉혀 두고 비디오 일기를 쓸 때.

그리고 이 사람이 내 영혼의 구석구석을 다 알고 그대로 사랑해 준다는 것을 느낄 때.

목욕하고 책 들고 침대에 누울 때(잠 오면 바로 낮잠 자려고).

동생과 소주와 수다 삼매경에 빠질 때.

소설이 잘 써져서 내가 소설가가 될 것만 같은 생각이 들 때.

브런치에서 '영혼의 최측근'(insamnia작가님 소설 부제인데 너무 좋아서 종종 훔쳐 써요.ㅎㅎ)인 것 같은 작가님들을 만날 때.

정리하면 이런 순간들이다.

본능적인 즐거움.