기분 더럽군. 근데 그래서 어쩌라고

어제는 제주에 온 후 처음으로 마음이

밑바닥까지 가라앉은 날이었다.

기분이 처지는 걸 넘어 모든 것에 회의감이 들었다.

하늘은 여전히 푸르고 아이들은 평소처럼 웃었지만

나는 온종일 감정을 지운 얼굴로 섬처럼 서 있었다.

모든 게 괜히 서운하고 무의미하게 느껴지고

사소한 말투 하나에도 마음이 훅 꺾였다.

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늘 그래왔다.

나는 늘 기분이 태도가 되는 사람이었다.
기분이 좋으면 웃고 기분이 나쁘면 날카로워졌다.
그걸 알지만 쉽게 바꾸지 못했고
감정이 올라오면 마치 파도처럼 삼켜져 버렸다.
“왜 이렇게 예민해졌지?”라는 말 앞에
스스로도 할 말이 없어졌다.

이럴 때마다 나는 누구에게 위로를 받기

보단 늘 책에서 답을 찾으려고 해 왔다.

마크 맨슨의 『신경 끄기의 기술』.

거기엔 내가 듣고 싶지 않았지만 반드시

들어야 할 문장들이 있었다.

"당신은 모든 것을 중요하게 생각해서 망가지는

것이다."

정곡을 찔렸다.

나는 그동안 사소한 것들까지 중요하게 여기며

매일을 긴장 속에서 살아왔다.

누군가의 표정, 말투, 무심한 반응 하나하나를

내 탓으로 여기고 내 감정으로 끌어안았다.

그렇게 사소한 불편들조차 내 안에서 거대한 감정의 파도가 되어 나를 휩쓸고 지나갔다.

감정에 반응하는 건 잘못이 아니다.

하지만 감정에 지배당하며 사는 건 너무 버거운 일이었다. 나는 그걸 이제야 받아들이기 시작했다.

그래서, 또 하나의 문장을 붙잡았다.

“기분 더럽군. 근데 그래서 어쩌라고?”

무심하고 거친 이 한 문장이

내 안에서 오랫동안 굳어 있던 감정=진실

이라는 공식을 깨뜨렸다.

그래 기분이 안 좋을 수 있다.

상처받을 수도 있고 불쾌할 수도 있고

우울한 날도 당연히 있다.

하지만 그것이 나를 정의하게 두진 않겠다.

하지만 그날 밤 이후 내 안에 자리 잡은

문장은 따로 있었다.

“겁낼 것 없다.”

단 다섯 글자였지만
그 말이 내 하루를 지탱했다.
불안이 고개를 들 때마다
누군가의 말투에 마음이 헝클어질 때마다
나는 '겁낼 것 없다’는 문장을 마음의 정중앙에 놓았다.

"지금까지 살아내느라 정말 애썼어.

지금부터는 이 모습 그대로 널 아껴줄게.

이 모습 그대로 너는 사랑스럽고 귀하다.”

이건 내가 내게 해주기로 한 첫 번째 위로였다.

지금의 내 감정이 조금 어설퍼도, 조금 흔들려도

그 자체로 충분하다고 이제는 말해주고 싶다.

지금 이 순간 나는 걱정과 두려움이 아닌

좋은 감정(감사, 기쁨, 기대, 믿음, 사랑)을 선택한다.

제주의 바람은 내 마음처럼 변덕스럽지만

그 바람 덕분에 나는 오늘도 흔들리되 쓰러지지 않았다.
바람은 불지만 나는 무너지지 않는다.
마음은 출렁이지만 다시 중심으로 돌아온다.