#2. 나만의 합격기를 쓰고 싶었다
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Dec 4. 2019
시험이 끝나고 밤늦게 마지막 채점을 했다.
음주 채점 결과, 점수는 수험가에서 떠도는 커트라인을 한참 넘어갔다. 속으로만 조용히 환호를 내질렀다. 부모님과 다른 가족들에게 특별한 내색을 하지 않았다. 최종 합격하기 전까지 끝난 것이 아니기 때문에 아무 말도 할 수 없었다. 대신 그동안 못했던 평범한 일상을 즐기면서 필기시험 발표를 기다렸다. 전에는 합격자 발표에 이름과 수험번호가 같이 있었지만, 언제부턴가 개인정보 보호라는 명목 하에 수험번호만 발표한다. 따라서 주위에 누가 붙었는지 확인을 해보고서야 합격여부를 알 수 있었다. 어찌 되었건 합격자 발표일 날 내 번호가 있기를 바랐다.
여유 있을 것 같은 채점 결과에도 발표 당일까지 조바심이 났다. 혹시라도 답안지 마킹 실수를 했으면 어쩔까. 수험번호나 이름을 잘못 적었으면 어쩔까.... 하는 마음에 발표일 며칠 전부터는 잠도 오지 않았다. 부모님에게는 올해는 반드시 붙겠다고 몇 번이나 말씀드리지 않았던가. 그동안 대학을 졸업하고도 한참 동안 밥벌이를 하지 못해 죄송했었는데... 고시공부를 하느라 부모님을 힘들게 했던 시간들이 작년까지 몇 년이었던가. 후회보다는 아쉬움이 가슴 한편에 자리 잡고 있었다. 내가 원하는 삶을 살 수 없다는 현실이 부당하게 느껴졌기에 한참 동안을 방황했었다.
대학 동기는 고시에 합격해서 누구는 판검사로 누구는 대형 로펌에 변호사로 잘 나가고 있던 현실을 부정하고 싶었다. 왜 내게는 저런 기회가 주어지지 않을까. 노력이 부족해서일까. 능력이 모자라서일까. 아무리 고민해도 답은 나오지 않았다. 그런 고민 끝에 깨달은 게 하나 있다면 인생은 내 맘대로 살아갈 수 없다는 것과 내가 원하는 삶이 반드시 나에게 만족을 주는 것이 아닐 수도 있다는 것이었다.
다른 누군가의 삶의 외피는 주관적인 만족감이 빠진 상태에서 평가되기 때문에 그저 좋아 보일 수밖에 없다. 특히 직업세계에 관해서는. 하지만 그들이 당면한 현실과 내면의 고백을 들어보면 꼭 그렇지도 않다는 것을 알았다. 타인의 불행이 나에게 위안을 주는 것은 아니었지만 현실을 자각하는데 도움은 줄 수 있었다. 살다보면 자신을 돌아볼 수 있는 시간, 자신을 돌아봐야만 하는 성찰의 순간이 반드시 필요하다는 것도 알게 되었다.
삶은 늘 순간의 자기만족과 타협하는 것이다. 우리가 생각하는 내일은 늘 오늘일 수밖에 없다는 깨달음이 든 순간. 아낌없이 지난 시간과 미련을 버렸다. 먼저 사회에 진출한 (특히 고시 합격한) 친구들과 비교하는 못난 생각 또한 버렸다. 저마다 각자의 인생이 기다리고 있는 것이거늘. 누가 진짜 행복한지 알 수 없는 현실에서 나는 너무 비교하는 삶을 위해 살아오지 않았나... 지금 나의 삶이 좋은지 나쁜지 누가 알겠는가. 오로지 시간이 흐른 뒤에 나만이 나의 인생을 평가할수밖에 없다. 답은 늘 내안에 있었다.
이제부터라도 내 삶 안에 타인의 기준이 살게하지 않고, 내 삶의 씨앗이 스스로 싹 틔우기를 바라리라.
이제는 그냥 밥벌이를 하고 나 자신의 행복에 충실 해보리라. 그래서 시험과 수험서를 몽땅 바꾼 게 작년이었다. 짧은 준비 시간이었지만 지금까지 공부해왔던 공부량이 있었기에 시험 준비는 그다지 어렵지 않았다. 법학과목에 관련된 공부를 계속 해왔기에 법원서기보 공채시험에 응시하기로 결심했다. 조금 늦은 감은 있지만.
새로운 시험에 도전해보리라.
