불충분하게 사랑받는 바람에

The insufficiently loved ones

아무도 없다는 말은

나를 알아주는 척이라도 해달라는 말이고

아무것도 원하는 게 없다는 말은

내가 원한다는 걸 말을 했을 때 제발 좀

터무니없다고 취급하지 말아 달라는 것이고

아무것도 하기 싫다는 말은

하고 싶은 게 있는데 제발 한 번이라도

너를 믿는다는 말을 할 줄 알아달라는 말이었다.

말 그대로 받아들이고

나를 한심하게 쳐다보는 것으로

대화를 마무리하는 쪽을 선호했겠지만.

이 말을 하는 주체와 객체는

매번 주객이 전도되는 바람에

서로에게 같은 것을 요구하는 방식으로

각자의 불충분했던 사랑을 완성하려고 의도한다.

그러나

타인의 의도를 충족해주기에는

각자의 기억 속에는

충분하게 사랑받은 적 없는

아이가 버티고 있기에

아이러니하게도

가장 가까운 존재는

결정적인 순간에

가장 멀어진다.

이러한 패턴을 이해하지 않을 사람이 많은 세상은

좋은 것이다. 끌어오고 싶지도, 끌려오지도 않을

그들의 사랑 “아는” 세상을 축복한다.

그렇지만 그들은 이미 내 축복을 넘어선

축복 속에 산다. 축복이라 정의하든 안 하든.

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없다고 생각하면 있던 것도 사라졌다.

있다고 여긴다고 해서

그들이 내가 원하겠다는

대상은 결코 되지 않았지만.

(이 부분이 늘 힘이 빠졌다)

한 번뿐이라는 인생이

새삼 무섭게 다가온다.

타인을 향한 비합리적인 요구로 물든 내가

갑자기 물거품이 되어버린다.

내가 바라는 게 실재하는 것인가.

그럴 생각이 없는 타인에게

구걸하는 사랑을 거두면

나를 필요로 하는 타인에게

짧고 불충분한 내 사랑도 소용될 것이다.

불충분하지만 그 둘이 혹은 그 다수가 모이면

불충분한 사랑의 무게가 가벼워질 것이다.

이제 그만 짝사랑하고

그래서 나를 해치는 정서를 덜어내고

두렵고 막막한 항해를 떠날 것이다.

내 안의 아이가 아직도

”일그러진 영웅”이라도 될 것처럼

“누구의 누구”라는 명예를 지켜보려고

서성대지만

그 “누구”도, 누구의 “누구”도

이미 없었는지도 모른다.

"자기"가 없는 바람에

가까운 이에게 투영한 자아가

시간에 비례해 무거워진다.

물에 젖은 솜만 같다.

30 년을 끌고 다니니

너무 무겁다.

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원하든 안 원하든.

때론 강제적 개념이 필요하다.

그가 없으면 사실상 변화야말로

망상일 테니까.

선택과 그에 따르는 무서움은

이 개인의 선택이다.

그러나 그에 따라오는 성취도

이 개인의 소유이다.

내가 아니었던 나로 살면서

내 지극히 “개인적인” 인생이

불충분하지만 소용 있는 사랑으로 거듭나는 것을

목격하고 싶다.

한 번 눈 감으면 만나지 못할 모든 모습들을

매일

매일

못 본 척하는 습관을 버리고

희미해지는 추억을 안고

익숙한 진부함을 “그래도” 직면하면서

아직은 보이지 않는 해변을 향해

멈추지 않고 싶다.

불충분한 연료라도

나의 의지가 살아있으면

결코 바닥나지 않을 것이다.

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사랑합니Day

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충분하지는 않지만..