그럼에도 행복하길 바래요.

당신이 밉지만 행복하길 바래요.

울리는 전화 벨소리

핸드폰 케이스 액정에 떠있는 선명한 두 글자를 보며

심장은 쿵하고 내려앉는다.

전화를 받기까지 단 2초라는 시간 동안 별의별 생각을 한다.

또 돈이 필요하다는 전화일까.

아니면 대출받아야 한다는 전화일까.

2초간의 정적 이후에 받는 전화

이 전화의 시작은 항상 늪으로부터 시작된다.

전화통화를 하고 더 이상 도와주지도 못하는 상황이 올 때면

내 머릿속은 유리파편처럼 따갑고, 날카로워진다.

왜 이렇게 살아야 할까 나 자신에게 물었다가

모든 것이 지겹고 지친다고 했다가

결국에는 헤매기만 하다 해결되지 않은 채 원점으로 돌아온다.

예전부터 이런 상황들은 나를 힘들게 했다.

매번 내가 무언가를 향해 미친 듯이 달려가고 이루려고 할 때, 항상 이런 일들이 일어났다.

몇 년간 반복된 이런 삶은 나를 한 발짝도 쉽게 나아가지 못하게 했다.

너무 가난해서 답이 안 나올 때는 고아였으면 좋겠다 생각했다.

돈 이야기하는 그를 죽도록 미워하면서도 죽도록 가슴 아파했다.

그의 얼굴만 보면, 지난 상처의 파편들이 자꾸만 보여서

화를 낼 수도, 미워할 수도 없다.

늘 모든 분노와 미움은 오롯이 나 혼자만의 것이다.

내 마음도 살필 틈도 없이 나의 온 신경은 당신을 향해있다.

혹시나 좌절스러운 상황에 극단적인 생각은 하지 않을까

걱정되어 먼저 전화를 걸고 오랜 신호음 끝에 당신의 목소리가 들렸을 때

다행이다라고 안도의 한숨을 내쉬며

아무렇지 않은 척 그냥 전화했다고 묻는 나를 당신은 알고 있을까?

-

사실 나 따위는 어떻든 상관없다.

내일 이 세상에 남아있지 않는다 해도 더 이상 미련 없는 삶이니까

하지만 당신은 이 세상으로부터 유린당하지 않았으면 좋겠다.

모든 고통에서 벗어나 자유의 몸으로 이 생을 날아다녔으면 한다.

이 바램 하나가 오늘날 내 삶의 전부이다.

-

당신도 나도

언젠가 이 늪에서 헤쳐 나와

시원한 바람을 느낄 수 있는

그 날이 왔으면 좋겠어요.

나의 아버지