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Aug 21. 2022
당신이 절 어떻게 생각하는지 너무 궁금하지만
불쌍한 사람이 되기 싫어서 발버둥 치다가 이젠 그냥 부유하고 있습니다
저 사람 나 귀찮아하나?
저 사람 지금 나한테 실망했구나
나는 타인이 마음대로 기대했다가 실망하기 좋은 사람이다. 이해도가 빠른 편이라 첫 스타트에서는 남들보다 뛰어나가지만, 꼼꼼하지 못하고 숙지를 제대로 할 때는 시간이 걸리기 때문이다. 쟤 잘할 줄 알았는데 조금 더 시켜보니까 꽤 느리네? 아니, 잘 못하네? 그렇기에 회사에서도 여러모로 잘 혼나는 요즘, 누군가가 잘해주는 모습에도 의심을 했다.
내가 뭐 잘못했나?
내가 너무 많이 혼나니까, 내가 불쌍해서 잘해주나 보다.
내가 너무 사람들과 못 어울리니까, 괜히 나한테 장난쳐주나 보다.
내가 안쓰럽고 불쌍하나 보다.
그런 나날을 보내며, 많은 소중한 사람들을 붙잡고 호소도 해보고 혼자 진지하게 생각도 해보며 깨달은 게 있다. 나는 그런 남들의 시선에 쪼그라들기에는 너무나 소중한 사람이다 같은 건 아니다. 죄송하다.
내가 깨달은 진리는, '남의 시선은 모른 척하면 없던 일이 된다'이다. 모든 사실들은 모른 척을 하면 일이 더 커지기 마련이다. 시험공부를 해야 하는데 내가 지금 마음이 힘들다고 안 하면 시험 점수는 낮아진다. 지금 바쁘다고 저 일을 모른척하면 언젠가 독박 쓴다. 하지만 남의 시선-정확하게는 남이 나를 어떻게 생각하는지 - 모른 척하면 진짜 나에게 그 어떤 영향도 미칠 수가 없다. 그 이유는 첫 번째, 그 시선에서 레이저가 나와서 나를 물리적으로 공격할 수 없으며, 두 번째, 심증밖에 없는, 물증이 없는 것이기 때문이다.
물론 내가 비상식적인 행동을 해서 남들이 눈치를 주거나 타인의 악의적 괴롭힘과는 다른 이야기이다. 그것만 유의하셔서 괜찮다면 내 이야기를 한번 들어보길 바란다.
나는 유독 누군가의 실망이 두려웠다. 그렇기에 기대도 너무나도 두려웠다. 안타깝게도 자존감이 낮고 자존심이 높았던 나는 나를 제외한 모두를 '평가자'라고 생각했다. 내가 그들의 평가를 잘 받고 그들의 곁에 있는 것을 허락받아야 한다고 생각했다. 안 그래도 이런 생각으로 주변인들을 대했던 나는 인턴과 이후 직장의 정규직 이슈로 인해 마음속으로 더욱 스스로를 평가받는 입장으로 두었다.
만약 새로운 집단으로 들어가게 되면 (동아리나 동호회나 입사 동기 모임이나 대학 동기 모임이나) 스스로 '다음에 또 보고 싶은 사람이 되어야 하는데...'라며 불안해했다. 그런 모임 이후에 누군가가 번호를 물어보는 등 다음 만남을 제안하는 제스처를 취하면 시험에 통과한 듯한 느낌이 들었다. 혹시 나하고 말하지만 나는 소개팅을 나간 게 아니다. 이 얼마나 기괴한 기쁨인지.
