난 왜 병적으로 무엇을 매일 만들었을까…

외로왔나부다

가만히 중독처럼 주얼리를 만들다가

내가 두 달 동안 지치지도 않고 왜 이걸 만들고 있나…

의문이 들었다.

난 왜 이걸 병적으로 만들고 있을까.

만들어도 만들어도,

다 가질 수 없을 만큼 만들어도 성에 차지 않는

내 욕망을 채워 줄 수 있을까…

아니 왜 내 욕망을 채우고 싶은 걸까…

내가 뭐가 부족한 걸까…

가만히

아주 가만히 생각해 보니

내 맘이 부족한 거였다.

아니 내 맘이 어쩌면 외로웠는데

내가 자각하지 못했던 것 같다.

사람은 나누어주는 것이 받고 싶어서이기도 하다.

베풀어주는 것이 맘이 풍족해서이기도 하지만

어쩌면 반대로 베풂을 받고 싶어서 이기도 하다.

아니기도 하지만…

나 자신에게 물어봤다.

너 왜 이렇게 반복적인 일을 하고 있니…

퇴근만 하면 말야…

이런 패턴의 행동을 난 몇 년 전에 2년을 계속해서

해본 적이 있다.

매일매일 그림을 그리면서 모든 시간을 보낸 적이 있다. 그땐 무엇인가를 잊는 방법이었던 것 같다.

이번엔 무엇을 잊고 싶은 것도 아니고,

스트레스를 받은 것도 아니고 해내야 하는 공부도 있는데 퇴근하면 이일에 집중하고 있었다.

갑자기 어지럽게 널브러진 장비들을 들여다보다가

사진을 찍었다.

곧 이 미친 중독 같은 취미 생활을 멈출 것 같아서

이미 과거가 돼버릴 지금 이 순간을

기록으로 남기고 싶었던 것 같다.

드라마는 그냥 틀어놔야 맘이 편하다.

한국말이 나오고 한국사람 얼굴이 나오니까…

멈추어서 가만히 내가 앉아 있는 자리에서

내 테이블 위를 보니

내가 외로웠던 걸까…

생각하게 됐고

그런 것도 같다고 결론을 내렸다.

난 드릅게 외로운가부다.

12월이 왔고

가족과 함께 하는 달이라고 생각하는 호주에서 사는

나로선 외로움이 밀려온다.

혼자인 게 외롭지는 않지만

한국의 가족과 떨어져 사는 나로선

가까워질 기회가 없는 게 속이 상한다.

호주에 오래 사는 만큼

가족과 멀어지는 것은

가장 슬픈 일이고 안타까운 일이다.

혼자된 10살 된 우리 강아지를 가슴 아프게 기다리게 하면서 한국을 방문하는 것도 가슴이 쓰리다.

난 우리 막내를 보내면 그냥 혼자 살 생각이다.

이젠 주얼리 스톤을 만드는 취미는 이만 하면 되지 않을까…?

(요즘 내경제가 타격이 너무 컸다. 그냥 전부 기부를 했다고 맘먹어서 다행이다)