안주고 안받는 결혼의 장점

일단 웨딩 커뮤니티 댓글엔 눈 감고

결혼이 단지 '당사자간의 결합'이 아닌 '가문 대 가문의 결합'인 한국의 현실에선 결혼 과정에서 양가와 뭘 주고 받아야 하는지가 큰 고민거리다. 요즘은 그래도 안 주고 안 받는 결혼 문화가 조금씩 자리잡는다곤 하지만 부동산 가격이 워낙 하늘높은 줄 모르고 치솟다보니 양가 도움 없이는 이제 겨우 사회초년생인 예비부부가 가정을 꾸리기가 어려워서 결국 양가의 도움을 받고, 그러다보면 맨입으로 지나가기 눈치가 보여 그에 맞는 뭔가를 해드리는 쪽으로 가는 듯하다.

자의반 타의반으로 양가 부모님의 금전적 도움을 받지 않았던 우리는 정말로 주고받은 게 없었다. 웨딩 커뮤니티를 보면 시댁에서 받은 게 한 푼도 없더라도 친척들 이불 한 채 씩은 돌려야 뒷말이 나오지 않는다, 아무리 그래도 예단으로 기본 천은 해야한다 등의 말들이 오갔다. 안 주고 안 받았다면서 예단 3종세트랑 현금 천만원을 드리고 샤넬백'만' 받았다는 사람도 있는 등 가지가지였다. 지금 생각해보면 정말로 '없는' 사람들은 그런 곳에 글을 올리지 않기 때문이지 않나, 그리고 그런 커뮤니티의 특성상 예비부부들의 '소비를 촉진'하고 싶어하는 일부 업자들이 바람잡이성 글을 올리는 것도 있지 않나 의심이 좀 들기도 하다.

우리 역시 결혼 준비를 하던 도중 시댁에서 크게는 못 도와줘도 몇천 정도를 보태주겠다는 말씀이 나오기도 했다. 하지만 남편 얘기를 들어보니 그 정도 금액이라도 해주려면 대출을 받아야 할 판이라는 것이었다. 그렇게 무리해서 해주시는 걸 받아봐야 나중에 탈이 날 것 같다는 느낌이었다. 게다가 양가 부모님 모두 경제적으로 넉넉지 않은 상황에서 굳이 자식 결혼이라고 공연히 체면 때문에 과한 짐을 얹어드리고 싶지 않았다. 그렇게 기본으로 이불 한 채 씩은, 기본으로 천만원은, 샤넬백만 빼고 '안 주고 안 받는' 게 아니라 진짜로 안 주고 안 받은 결혼을 치렀다.

출처: 픽사베이

예단 생략시 친필 압화편지를 써서 '애교예단'이라도 해야 되는 게 웨딩 커뮤니티에선 거의 '국룰'처럼 여겨지고 있지만, 기혼자들은 모두 입을 모아 뜯어말리는데다, 아직 한손가락 안에 들 정도로 몇 번 못 본 시부모님께 잘 보이기 위해 뭔가를 가식적으로 해드릴 시간에 오히려 낳아주고 길러주신 부모님께 뭔가를 해 드리는 게 맞다는 생각에 하지 않았다. 어차피 시부모님을 하루이틀 볼 것도 아니고 살면서 해드리는게 더 중요하지 않을까. 아무튼 시댁에 뭔가 해드린 것이라곤 신혼여행을 다녀 와서 엄마가 맞춰 둔 이바지떡을 시댁에 가져간 게 전부다.

웨딩 커뮤니티의 말처럼 정말 '뒷말'이 오갔는지는 모르겠다. 어차피 뒷말이란 건 내가 없는 데서 이뤄지므로 내 귀에는 안 들렸어야 정상이니까. 하지만 그것이 내 결혼생활에 어떠한 영향을 줬는지를 돌아보면 아직 결혼한 지 3년밖에 안돼서 그런가 좋은 점이 더 많았던 것 같다.

일단 요즘 집을 마련하는 데 있어 몇천의 목돈은 크게 대세를 바꿀 정도가 아니다. 그 돈을 받았다 해서 우리 형편이 갑자기 확 좋아지는 것도 아닌데 괜히 마음의 부채로 남았을 가능성이 크다. 안주고 안받는 결혼의 장점은 결혼준비 과정과 향후 결혼 생활에 있어 양가 부모님이 중심이 아닌 우리 부부가 중심이 된다는 것이다. 사람에 따라선 어렵다고 느낄 수도 있지만 내 성격상으론 이게 더 편안하게 느껴진다. 양가에서 받은 게 많아서 알게모르게 부채감을 느껴 자녀계획 간섭 등 도가 넘치는 양가의 간섭을 차단하지 못해 갈등으로 이어지는 사례도 많다. 시댁에서 받은 게 있을 경우 만사에 친정을 제치고 시댁을 먼저 챙겨야 한다는 무언의 압박감을 느끼기도 한다. 어찌보면 당연한 일이다. 친 부모자식 관계가 아니고서야 사람인 이상 챙겨준만큼 본전 생각이 안 날수가 없기 때문이다. 수많은 인터넷의 고부갈등 썰에 '우리 집에선 아파트도 사 주고 애 낳았다고 이것저것 챙겨줬는데 올케가 일 한답시고 김장 때도 안 온다'는 불평들을 보라. 그리고 고부관계가 틀어질 뻔 했는데 신혼 때 해간 애교예단과 친필압화편지 덕분에 사이좋게 지냈다는 경험담은 딱히 들은 바가 없다. 어차피 고부관계도 다른 인간관계처럼 잘 맞으려면 잘 맞고, 아니라면 뭘 어떻게 해도 안 맞는 게 현실이 아닐까 싶다.

우리나라의 부부관계는 대체로 결혼 초기엔 부부 중심이 아닌 양가 부모님에게 과하게 중심축이 쏠려있다가 아이가 태어나면 온통 아이 중심으로 바뀌어 결국 부모님도 돌아가시고 아이도 자라면, 결국 단 둘이서는 할 말도 없는 노부부만 남는 경향이 있는 것 같다. 그리고 그 이유 중 하나는 결혼의 시작부터 당사자간 결합이 아닌 양가 부모님의 허락과 지원하에 대부분의 결정이 이뤄지기 때문에 막상 결혼 당사자끼리 서로를 충분히 경험할 여유가 부족한 게 아닐까 싶다. 그렇기 때문에 결혼 시작부터 당연스럽게 뭔가를 주고받아야 하고 그걸로 서로를 평가하는 분위기가 너무 피로하다. 그렇게 해서 서로 행복하다면 모르겠는데 보통은 만족보다 비교와 갈등이 더 불거지는 경우도 많다.

아직 먼 얘기긴 하지만 내 자식의 결혼에도 나는 지나치게 체면때문에 서로 과소비를 하고싶지는 않다는 생각이다. 물론 잘 될지는 모르겠다. 계획대로 안 되는 게 육아고 인생이니까.