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Oct 29. 2023
신입 작가 주제에, 가소로운 번아웃
놓으려다 냅다 다시 껴안아버리기
-번아웃에 대한 진짜 속 이야기-
올해 초, 지원했던 작사 오디션에 합격해 곡을 받기 시작했다. 마감일 표시로 달력이 빽빽하게 채워졌다. 오랫동안 꿈꿨던 장면을 현실로 받아 드니, 설렘으로 벅찼다. 그리고 나를 뽑아주신 것에 대해, 기회를 주신 것에 대해 좋은 시안으로 보답하고 싶었고 그들의 선택이 틀리지 않았음을 증명해 보이고 싶었다. 그러니까, 너무나도 잘 해내고 싶었다. 개인 시간을 포기하고, 잠을 줄이고, 영혼을 갈아서 의뢰가 들어온 시안들을 모두 작업해 제출했다. 어렵게 얻은 이 기회들을 단 하나도 놓칠 수 없었고, 더불어 난 '기회를 선택할 입장'이 아니라고 생각했기에.
마감 스케줄을 전부 소화하는 게 쉽지 않았지만, 데모를 받아보는 기쁨과 데모가 불러일으키는 열정과 욕심이 나를 계속 움직이게 했다.
그런데 여름쯤 부쩍 힘이 부치기 시작했다. 불을 붙여도 잘 안 붙는 그런 느낌. 지친 것이었다. 잠이 너무 부족했다. 표현이 가혹할지 모르겠지만... 당시에는 지친 내가 너무 가소로웠다.
ㅋ... 1년도 안 되어서 나가떨어진다고? 작사라는 꿈에 그렇게나 진심이라며. 근데 이거하고 지쳤다고? 이런 나약함 용납할 수 없음. 버티삼.
진심이었다. 버텨줬으면 했다. 놓을 수 없었다. 그에 정말 이를 깍 깨물고 계속 모든 마감을 소화해 냈다. 그런데 메일이 차곡차곡 쌓여 마감일이 같은 시안이 7개가 된 날, 와르르 무너졌다. 핸드폰에 뜬 메일 알람을 보고, 저녁을 먹다가 '으앙'하고 울어버렸다.
멘탈이 나가버렸던 나는, 더 이상 스케줄을 소화할 수 없다고 느꼈던 나는 눈물을 훔치며 대표님께 일을 그만두겠다는 메세지를 핸드폰에 토독 토독 써 내려갔다. 그 와중에 머릿속인지 마음속인지 모를 어딘가에서 '미친년아~~ 정신 차려~~ 어떻게 얻은 기회인데~~ 몇 년을 들여서 어렵게 얻은 기회르을~~ 아이고오~~ 지 팔자 지가 꼰다~~ 다 날려먹게 생겼네~~ 난리 났다~~' 소리가 흘러나왔다. 그 소리에 타이핑하던 손을 멈췄다. 메세지 창을 나가서 메일 앱을 열어 그동안 받았던 메일, 회신했던 메일들을 스윽스윽 스크롤을 내리며 훑어봤다. 스크롤이 꽤나 길게 내려가더라. '내가 시안을 지금까지 몇 개를 썼지..'하고 태블릿을 열었더니, 폴더에 표시되어 있는 100에 가까운 숫자. 그 숫자는 내가 올해 반려 당한 횟수를 보여주기도 했지만, 동시에 내가 얻은 기회의 수였다. 그 숫자를 본 순간, '약 반년 동안 대충 100번이나 성과를 못 냈는데도 대표님은 내게 계속 기회를 주고 계시네..' 하는 생각이 들었다. 그만두겠다는 말이 목구녕으로 쏙 들어갔다.
결론부터 말하면, 그만두지 않았다.
브런치 작가 신청 10수할 때와 마찬가지로, 스스로를 독려하며 다시 버텨나갔다. 수정 요청 메일은 여전히 올 기미가 없었고(수정 요청이 온다는 건, 내 시안이 채택되었다는 의미), 새로운 시안 의뢰 메일만 계속 왔다.
또 반려됐나 보네. 이 곡은 될 수 있지 않을까? 계속 기회를 주시는 건 '싹수가 있으니 좀 더 해봐라! 이번에는 될 수도 있겠다!' 이런 의미 아닐까?
긍정 회로를 돌리면서 새 메일을 열었더랬지.
그러면 그 뒤로 다시 처음처럼 짱짱하게, 힘 넘치게 달렸느냐? 노우~ 얼마 못 가 또 자빠지고, 잉잉 울고, 일어나서 달리다 퍼지고, 거하게 아팠다가 또 일어나서 걷다가 기다가.. 뭐.. 그랬다.
일단 이것만 쓰고 그만둘 지 생각해보자 - 다 썼다. 다음 데모는 어떤 거지.. 들어나 볼까 - 노래 좋다... (떠오르는 단어나 구절 끄적끄적) - 아! 진짜 이것만 쓰고 대표님께 말씀드리자 - 다 썼다. 메일이 또 왔네. 무슨 곡일까.. 들어만 보자. 들어만 보는 거다. (끄적끄적)
