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Aug 30. 2021
서른 살, 우울의 원인에 대한 고찰(10) 사라진 취미
#10. 왜 나만 내로라할 취미가 없나.
삶에서 중요한 것들은 의외로 자신의 존재감을 크게 드러내지 않다가 그것을 잃고 나서야 등장하는 경우가 종종 있다. 그리고 사실 솔직하게 말해서 그것이 중요하다는 것을 마음속 깊은 곳에서는 이미 이해하고 있다. 단지 나의 삶에 조금 더 여유가 있으면 마주할 수 있을 것들로 생각하며 당장의 관심사에서 버려두었을 뿐.
나의 인생을 지탱해주는 든든한 버팀목이지만, 지금 당장 하지 않아도 아무런 문제가 안 되는 것. 그중 하나가 바로 취미활동이다.
어린 시절에는 취미활동의 중요성에 대해 인지하지 못한다. 어린이들에게는 재밌는 것들이 너무나도 많고, 자연스럽게 취미생활 겸 놀이를 즐긴다. 매순간 자신의 마음에 따라 움직여가며 충분한 여가생활(?)을 보낸다. 하얀 도화지와 색연필만 눈앞에 두어도 그림을 잘 그리든, 못 그리든 상관없이 아이들은 잘 가지고 논다.
그러나 성인이 되어버린 어른ㅡ특히나 서른이 넘어가는 시점에서의 어른ㅡ의 앞에 도화지와 색연필이 놓여있다면 아마 그 어른은 도화지가 있다는 것 자체를 인지하지 못할 수도 있다. 아니면 도화지를 보았어도 무언가를 해야 함에 스트레스를 받을 수도 있을 것이다.
다 큰 어른도 도화지 앞에 자유로울 수 있다면 얼마나 좋을까. 우리는 스트레스를 해소하는 방법을 어린 시절에게서 도로 배워와야 할 것 같다.
성인이 되면서 받게 되는 취미 스트레스는 '취미의 부재로 인해 해소하지 못하여 쌓여버린 스트레스'도 있지만, '취미가 없다는 것 그 자체로 인한 스트레스'가 또 쌓인다는 묘한 특징이 있다. 직장인들이 다른 사람의 삶을 바라볼 때, 완벽한 워커홀릭이 된 사람을 부러워하지 않는다. 그들이 부러워하는 것은 일과 삶의 균형이 탄탄하게 잡힌 삶이고, 그 속에서 자신의 삶을 즐기며 살아가는 사람이다. 늘 그것을 갈구하고, 자신의 삶을 즐긴다는 것과 가장 연결시키기 좋은 것은 바로 '취미'다. 그래서 수많은 직장인들이 내 삶을 직장에 송두리째 가져다 바친 것 같을수록 '성인 취미 OO' 등을 검색어로 내세워 이것저것 검색해보는 것이다.
이런 관점에서 직장 생활과 취미생활에 만렙을 찍은 듯한 동료는 꼭 한두 명씩은 주변에 존재한다. 우리는 건강한 동료들의 삶을 엿보게 된다. 그들은 아무리 바쁘고 힘들어도 취미생활을 병행하는 습관이 몸에 익숙하게 밴 사람들이다. 오랫동안 꾸준히 즐기며 취미생활을 해오다 보니 그 실력 또한 거의 준프로급이다. 그림을 계속 그리다 보니 화가 못지않게 그림을 잘 그리거나 , 필라테스에 푹 빠져 즐기다 보니 아예 필라테스 자격증까지 따버린 사람도 종종 있다. 한 가지 일을 꾸준히 즐기며 하는 사람에게서는 건강하고 아름다운 에너지가 발산된다. 그것이 한 개인의 매력이 되어 그 사람을 설명하는 하나의 방법이 되기도 하고, 대부분의 사람들은 그 또는 그녀의 건강한 삶의 모습에서 매력을 느낀다. 여기서 끝나면 참 좋으련만, 우리는 자꾸만 비교의 화살을 스스로가 스스로에게로 꽂아버린다. '저 사람 참 멋지다.'가 아니라, '나는 저런 취미가 없는데. 난 그동안 취미생활 하나 못키우고 뭐하고 살았나.'라는 생각과 함께 알 수 없는 열등감에 시달린다. 그 사람이 재밌어하는걸 내가 똑같이 재밌어할 수는 없으니 그저 내가 좋아하는 걸 하면 되는 것인데, 왠지 모르게 저것은 멋져 보이고 내 것은 무얼 해야 할지 전혀 모르겠다.
특히나 무기력증에 빠져있는 시기 동안에는 이런 자극이 더욱 묵직하게 나를 공격한다. 내가 왜 이렇게 하고 싶은 게 없는 것인지, 쉬고 싶어도 뭘 하고 쉬어야 할지 모르겠고, 나도 움직여서 좋아하는 걸 하고 싶은 마음은 굴뚝같은데 배터리가 나간 기계처럼 실행력을 잃어버린 스스로가 유난히 답답해진다. 이렇게 살려고 그동안 그렇게 치열하게 살아온 것이 아닌데.
그렇다면, 나는 처음부터 취미가 없었던 걸까?
아니다. 어린 시절, 100문 100답이라는 것이 유행했다. 스스로에 대한 100가지 질문에 100가지 답을 적어보는 경험을 한 번쯤은 해봤을 것이다. 그때 내가 적지 못했던 답이 있었을까? 생각해보면 그땐 빈칸은 없었다. 어찌 보면 당연하다. 나에 대한 질문이니 내가 그 답을 못 적을 리 없지. 분명 내게도 거창하지 않게 소소하게 답할 취미와 특기가 있었다.
그런데 성인이 된 지금은? 분명 살아온 세월이 더 쌓였는데도 불구하고 그 답이 흐릿해져 가기 시작했다.
"나의 취미는?"
"나의 특기는?"
"내가 제일 좋아하는 색깔은?"
이런 질문이 대답하기 너무나 어려워졌다. 나는 이 사실을 인지하고 나서 큰 멘붕에 빠졌다. 신기한 점은, 나의 우울의 원인은 "내가 나를 모른다"는 점으로 항상 수렴하고 있었다. 이런 작은 100문 100답조차 채울 수 없게 돼버린 스스로를 보며, 그동안 나의 색을 지우고 없애가며 평탄한 어른이 되어가는 과정에서 얼마나 본연의 나를 억눌러왔고 또 잊어갔는지 깨달았다.
스스로에 대한 대답이 불명확해지면 모든 선택에 있어서 '결정장애'가 찾아온다. 모든 의사결정에 어려움을 겪고, 외압에 쉽게 흔들리며, 종종 자기 판단에 대하여 자신감이 없는 모습을 보인다. 그래서인지 우울증의 증상 중에는 '의사결정을 잘 내리지 못한다'는 특징이 종종 등장한다.
선택에는 좋고 나쁨은 존재하지 않는다. 아무거나 내가 마음에 드는 답을 고르면 곧 그것이 정답이 되는 것이고, 나는 나 자신을 위해 그것을 정답으로 이끌어갈 책임이 생기는 것일 뿐이다. 나부터가 그것에 대한 믿음이 흔들리면 그 어느 누가 나를 지지해줄 수 있을 것인가.
나 자신의 호불호를 안다는 것은 작은 차이같아 보이지만, 사실상 이렇게 크고 중요한 문제를 해결하는 실마리가 되는 것이다. 나를 정답으로 만들어가기 위해 나는 나 자신이 무엇을 좋아하는지, 무엇을 원하는지, 무엇을 따라가고자 하는지 알아야 한다. 혹시라도 정답이라고 생각하고 믿고 있던 것이 오답같이 느껴진다면 그것은 수정하면 그만이다. 늘 항상 평생을 일관될 필요는 없다. 지금 이 순간 나에게 영감을 주고, 나의 가치관에 알맞은 방향으로 얼마든지 수정해도 된다. 다만 그것은 분명히 온전한 나의 목소리에 의한 것이어야 하고, 현재 나 자신의 마음을 다독거려줄 수 있는 '나에게 매력적인 답지'여야 한다.
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