일을 떠나며 들었던 생각

비가 올 듯 말 듯 스산하게 흐린 날...

한동안 연락이 뜸했던 후배 P가

집 앞으로 불현듯 찾아왔죠.

조그만 양옥을 개조한 카페로

P를 이끌고 주인장의

시그니처 드립 커피 두 잔을

부탁하고 창가에 자리를 잡았죠.

수심이 그득해 보이는 P는

그녀가 속한 세계의 사람들에게

털어놓지 못한 고민이 있는 듯 보였죠

이럴 땐... 회사라는 속세에서 벗어난

저와 같은 프리랜서 여인이

고민 상담자로 그만이죠.

P의 고민은 일이 턱에 찰 만큼

힘들다는 것이었는데요

게다가 운마저 따라주지 않아

하는 일 만다 이상하게 꼬이고

(운칠기삼이라는 말이 괜히 있겠어요)

결국, 팀장으로서 P의 업무 능력을

의심하는 지경까지 이르러 회사를

가는 것이 지옥 같다고 했죠

회사를 나오고 싶은

마음이 굴뚝같은데

그 많은 시간을 뭘 하며

보내야 할지 자신이 없다고 했죠.

P의 시각에서 보기에

치열하게 회사생활을 했던 제가

그것을 어떻게 떨쳐내고

지금처럼 살아갈 수 있었는지가

궁금하다고 했죠.

글쎄요... 뭐라고 이야기를 해야 할까요?

제가 일을 그만두며 들었던 생각은

분명, 그녀와 같은 종류의

두려움이었던 것 같아요.

'하루를 꼬박 혼자서 뭘 하며

채워야 하나' 하는 두려움...

또한, 세상은 나에게 더 이상

러브콜을 보내지 않을 것이며

기억조차 못할 것이며

영영 잊히고 말 거라는 두려움...

그런데요... 그럼에도 불구하고

살아가야 한다는 깨달음이

가슴으로 와 닿는

순간이 분명 온답니다.

그 순간이 오면, 그 간의

괴로웠던 시간은 약이 되죠.

그리고 그제야 지금까지의

나를 차분히 뒤돌아 보게 되죠.

아픔보다는 기쁨을

실패보다는 성공을...

그러다, 다시 무언가를 시작하면서

기쁨보다는 아픔이

성공보다는 실패가

인생을 더 나답게

살 수 있도록 만들었다는

사실을 깨닫게 되죠.

그러니까.. 그런 두려움은

아무것도 아니에요.

그저 조금 무감각해지면 되는 거예요.

아주 잠시... 시간에 무감각해지고

사람들에게 무감각해지고

세상에 무감각해지면 그만이랍니다.

그간 미뤄놓았던 것들을 실컷 하면서

느슨하게 내 기준대로 하루를 살고

일주일을 뭉개고 한 달을 날려버리면서

지금까지 엮이고 설인 일과

서서히 정을 떼고 관계를 정리하고

추억 따위도 태워버리면 되는 걸요.

뭐 어때요? 인생, 길고 긴데

1년쯤 열심히 살지 않는다고

큰일이 날일은 절대로 없거든요.

P에게 오랫동안 손때가 묻은

회사의 낡은 책상을 정리하면

새로운 세상이 보인다는 걸

알려주고 싶었지만,

꾹 참았습니다.

제가 해줄 수 있는 건,

향긋한 커피 한 잔을 대접하고

P의 이야기를 절대

다른 누군가에게 발설할 것 같지 않은

평온한 얼굴로 묵묵히 들어주는 일이죠.

이러다 비라도 오면

P와 함께 청포도향이 나는

차가운 샤도네를 한 잔

마시러 가야겠어요

<남은 생은 잘 먹겠습니다>

아네고 에미