어쨌든, 어쩌다, 퇴사

일기 아홉 ㅣ 2017년 9월 12일

진작부터 뭐든 쓰고 싶었다. 

에버노트를 켰다 끄기를 수 차례, 일기장을 펼치고 펜을 집어들었다 놓기를 수 차례. 

어떤 이유에서인지 쓸 수가 없었다. 

너무 답답해서 내 안에 있는 것들을 뭐라도 좋으니, 말이 아니라도 좋으니, 

하나씩 끄집어 내어놓고 싶었는데 그게 안 되더라. 

그렇게 하루 이틀, 몇 달이 지났다. 

희안하게도 퇴사에 이르기까지 그 어느 때보다 여유로웠다. 

촌각을 다투느라 전철 안에서, 고속버스 안에서, 

멀미가 오려는 것을 막아가며 노트북을 켜고 스마트폰을 두드리는 일이 없었다. 

밑도 끝도 없이 답 안 나오는 회의를 위해 빈 속에 커피만 들이키는 일도 없었다. 

별 것 아닌 일에 날 세우고 으르렁 거리는 일도 없었다.

아, 가장 큰 것 중 하나는 밥이었다. 

아침도 잘 안 먹고, 점심도 저녁도 애매하게 떼운 채 커피나 들이키던 내가

이때부터 삼시세끼를 챙기기 시작했다. 

그러면서 내 속에서 여러가지가 일어났다.

피곤에 절어 살 때는 제대로 된 생각이라는 것을 할 틈도 에너지도 없었는데, 

업무가 단순해지고 하루 일과가 루틴해지자 내 뇌에서도 공간이 생겨났다.

밥을 먹으니까 평소에는 기력이 달려서 근처에도 못 갔던 여러 생각들을 하게 되었다.  

이 이야기를 우연한 순간 회사의 높은 누군가에게 했더니, 

“귀신이 들러붙었다”며 “일을 빡세게 해야 딴 생각을 안 한다”고 했다.

이야기를 하지 않아도 되는데, 정적을 참지 못한 내 입이 방정이었다.

아무튼, 이때부터 나는 생각이라는 것을 하기 시작했다. 

일 말고, 나에 대한 생각말이다. 

나는 정말 일이 좋았고, 열심히였고, 그 안에서 행복했다.

잠을 자지 않아도 신바람이 났었고,

겨우 숨만 쉬고 살 수 있는 월급이었어도 나는 당당했다.

그런데 내가 옳다고, 좋다고 생각해서 시작한 이 일의 한 가운데에서

나는 어느새 닳고 닳아버린 ‘누군가’가 되어있었다. 

내가 그토록 옳다고 좋다고 여겼던 것이 무엇이었는지 모호한 상태가 되었다.

나는 더 나은 내가 되기 위한 어떤 노력도, 자극도, 성장도 만들어내지 않는 나를 보았다.

하지만 스물 다섯의 내가 선택한 그 길 위에서

서른 셋이 된 나는 변화가 필요하다고 느꼈다. 

결과적으로 퇴사 통보를 받았다. 

인수인계를 할 것은 딱히 없었다. 

내 안에서 일어난 변화를 향한 열망이 퇴사를 하게 한 것인지 정확히 알 수는 없지만, 

어쨌든, 어쩌다, 퇴사. 

대충 살고 싶지 않다. 

내 인생, 나라는 사람의 이 인생, 잘 살고 싶다. 

우선은 믿기로 했다. 나는 잘 할 수 있다고. 

누가 말해주지 않아도 괜찮다.

내가 내에게 온전히 진심으로 믿는다-고 말해주면 그게 제일이다. 

만금