나의 부재
not even myself
한동안 그림을 그리지 못했어요.
그림을 못 그리니까,
글도 쓸 수가 없었어요.
저는,
손을 놓고 멍하니
하루를 보내고,
밤을 보냈어요.
뭘 그려야 할지
영감이 안 떠올라서가 아니에요.
날이 너무 더워서도 아니에요.
마음이
너무 게을러서 그랬어요.
마음이 게으르니까
몸도 게을러져요.
배가 고픈데도,
밥을 먹을까 하고 냉장고 문을 열었다가도,
이내 닫아버려요.
귀찮아서요.
어느 한 카드 광고에서도 그러잖아요.
아무것도 안 하고 있지만,
격하게 아무것도 안 하고 싶다고.
이게 그 흔하다는 우울증인가요?
왜 아무것도 안 하고 싶을 때가 있잖아요.
그런데 그게
그냥 귀찮아서
아무것도 안 하고 싶은 그런 게 아니라,
나에 대한 자괴감,
내 현실에 대한 실망감
그런 것들이 뭉쳐져서
가슴속에서 발산되는 그런 나태한 감정들 있잖아요.
마치 망망대해에 혼자 떠 있는 것만 같았고,
그게 끝이었으면 좋겠는데,
어느 누구도 날 구하러 오지 않을 거고,
난 이렇게 언제까지나 혼자일 것 같았어요.
이렇게
남들은 자기의 목표가 뚜렷하고,
그 뚜렷한 목적을 위해 열심히 일하고 있고,
그 일에 보람을 느끼는 것 같고,
차곡차곡 인생을 잘 쌓아가고 있는데,
나만 여기서 브레이크가 걸린
망가진 폐차처럼
망연자실해서는
꼼짝도 안 하고,
어떤 것도 할 의지가 없고,
무엇을 해야 할지도 모르겠고,
세월만 보내 나이만 늘어난 것 같은...
이것을 이겨낼 수 있는 것은 나 스스로 밖에 없는데,
나를 당겨 줄 내가 없네요.
한동안 죽은 시체처럼
집안에서 꼼짝을 안 했어요.
그러다
이렇게 있다가는
진짜 시체가 될 것 같아서
겨우 붓을 잡았어요.
나와의 싸움에서 내가 이긴 거예요.
살아야 하잖아요.
내가 부양해야 하는 가족은 없지만,
나에게는 내가 있잖아요.
먹여 살릴.
뿌연 안갯속 같은 모호함에서 선명하게 얼굴을 들이미는 해바라기를 그렸어요.
모호함을 뚫고 나와
꽃 피운
환한 얼굴의 해바라기요.
그래서 뿌연 현실이 두렵다고 해도,
또다시 일어나 보려고요.
그래서 뿌연 것들을 걷어버리려고요.
어쩌면 실패도 있을 거예요.
그 실패가 더 큰 나를 불러올 테니
그것조차 겁내지 않고
해 보려고요.
I couldn't hold brush for painting for a long time,
It made me stop writing as well.
Even though I found about 3,000 views hit my brunch in a day,
I couldn't be bothered to do anything,
but
lose myself in clouds in days
and
in nights.
It's not because I wasn't inspired to paint,
but because my heart was lazy.
I couldn't help myself to get over this,
I couldn't be bothered even to eat.
As if the commercial of a card saying,
I don't want to do anything fiercely , even thought I have been doing nothing.
I might be in depression.
I guess it is from low self-esteem,
or too much expectation over what I have on my hands.
All messed up in my heart.
I am not sure if this job I am working on could make me satisfied until retirement,
it could bring me a good pension after all?
moreover I'm good at this job or professional?
what could I do for living after this job?
It is not only about job to make me depressed.
I feel like I am in the middle of nowhere,
wish it is only thing i could be afraid,
but I feel as if no one would be with me for good.
It is not my self-esteem is low,
but everyone could feel this
even though
they are in any form of relationship.
I am the only one who can rescue myself,
not husband or boyfriend,
but myself.
I thought I would have a faithful supportive as I get married,
called Husband,
before I met some people who got divorced.
I was told
'together' doesn't mean to do everything 'together'
also admitting we are one creature who live their own life make us things easier to be together.
Family is the one of things in their life.
I know it would be not feasible things in Korean family,
where sacrifice is strongly requested over indiviual life over family.
I've heard a lot that "You should've known what I've done for you"
answer could be like,
So what?
It doesn't mean to stop devote yourself to your family,
but stand up for your life as well.
I painted emerging sunflower and it is surrounded covered by white looks like vague haze.
The sunflower is obvious colored as you.
I try to get myself up to find myself in future, who ever been strong.
I won't be afraid of failure, because I know it only makes me strong more.
