왜 나한테만 그래

문득 생각한다.
사람들이 나를 너무 쉽게 판단하고 있는 것은 아닐까.

업무를 던지면
쟤는 결국 해결한다.
흩어진 일을 주면
쟤는 정리한다.

어느 순간부터
그런 기대가 너무 자연스럽게 따라붙었다.

하지만 나는
사람들이 생각하는 만큼
능력이 있는 사람이 아니다.

오히려 요즘은
스스로를 돌아볼수록
내가 무능한 것은 아닐까 하는 생각이 들 때도 있다.

내가 부족한 건지,
감당해야 할 몫이 지나친 건지
점점 헷갈린다.

그래서 문득 생각해 본다.
이 조직에서 일은
어떻게 돌아가고 있는 것일까.

그리고 또 하나.
처음 맡는 사람에게
이 조직은 너무 불친절하다.
전임자 자료와 업무 흐름을 먼저 살펴보고
그래도 답이 보이지 않아 묻는 것이다.
하지만 돌아오는 말은 뻔하다.
내 일이 아니다.
나는 모른다.
다른 데 물어봐라.
그렇게 말하면 끝이다.

내가 바란 것은
대신해달라는 것이 아니었다.
업무가 연결돼 있어
흐름을 알고 있을 것 같아
어디로 가야 하는지,
누구에게 물어봐야 하는지
그 정도 방향만 짚어주길 바랐을 뿐이다.

하지만 돌아오는 것은
도움이 아니라
칼같이 벽을 치는 태도다.
결국 처음 맡은 사람만
여러 단계를 거치듯 헤매며
겨우 하나를 기한 안에 해결한다.

그 막막함은
실무에서 조금 멀어진 상사들은
쉽게 알기 어려울 것이다.
물론 그들 역시
다른 무게의 고충을 안고 있으리라는 것은 안다.

하지만 그 과정은 보지 않으면서
말은 쉽게 던진다.
쟤가 정리할 거야.
결국 해결할 거야.

조직을 보면
이해되지 않는 장면들이 있다.
누구는 안 해도 된다.
모른다고 해도 넘어간다.

어떤 사람은
투잡을 해도 괜찮고
직전까지 해왔던 업무를 바로 축소해 주기도 한다.

그런데 왜
어떤 사람에게만
늘 같은 말이 돌아올까.
너는 해야지.

왜 누구는 빠져나갈 수 있고
누구는 늘 남겨지는 걸까.

돌아보면
이런 일은 처음도 아니었다.
점수가 바닥이라며 올려야 한다는 이유로
그 자리로 발령이 났고,
다들 기피하는 실무 책임 자리에도
보직 없이 책임만 지는 형태로 배치되었다.
프로그램을 개발하고
겨우 정착시켜 놓으면
또 다른 곳으로 옮겨졌다.

늘 비어 있는 곳,
정리가 필요한 곳,
누군가는 해야 하는 자리에
내가 들어갔다.

그래서 더 묻게 된다.
내가 정말 잘해서
그 자리에 갔던 것인지,
아니면
그냥 맡기기 쉬운 사람이었기 때문인지.

관계도 마찬가지였다.
관계가 가깝다고 해서
일이 더 수월해지기를
바란 적은 한 번도 없다.

하지만 현실은 달랐다.
어떤 이는
친밀함을 이유로
있던 업무도 줄어들고
자연스럽게 빠져나가기도 한다.

그런데 누군가에게는
왜 오히려 일이 얹히는 걸까.
해봤으니까 또 맡아도 되겠지.
책임감 있으니까 결국 하겠지.

그렇게 관계와 책임은
결국 일을 나에게 더 얹히는 이유가 된다.

나는 그 관계를 이용해
편하게 일하려 한 적도 없고
특별한 배려를 바란 적도 없다.
그저 최소한
공정하기를 바랐을 뿐이었다.

그래서 다시 생각해 본다.
도대체
내가 무엇을 잘못한 걸까.

관계를 맺는 방식이 문제였을까.
내 성향과 책임감이 문제였을까.
맡기면 결국 해내는 사람,
그래서 맡기기 쉬운 사람이
되어 버린 것일까.

너무 쉽게
내 일상과 생각을 드러내고,
내 밑장까지 보여 주며
스스로를 쉬운 사람으로
만들어 버린 것은 아닐까.

어쩌면 이곳에서는
이런 등식이 만들어진 것인지도 모른다.
친밀함은 부탁하기 쉬운 이유가 되고
책임감은 거절하지 못하는 이유가 된다.

그래서 이제는
조금 다르게 하려 한다.

첫째,
관계에서 내 바닥을
너무 쉽게 드러내지 않으려 한다.
내 일상과 생각,
상처와 어려움까지
모두 보여 줄 필요는 없다.
그것이 어느 순간에는
나에게 약점이 되기도 한다.

둘째,
판단과 결정의 책임은
원래 있어야 할 자리로
돌려놓으려 한다.
모든 방향과 구조를
내가 먼저 정리하려 하지 않기로 했다.

셋째,
해결되지 않는 일을
끝까지 혼자 붙들고 있지 않으려 한다.
내 몫은 하되
그 이상은 당연한 듯 떠안지 않겠다.

더 이상
쉽게 맡겨도 되는 사람으로
남지 않으려 한다.

어쩌면 그것이
지금의 나에게 필요한
가장 현실적인 태도인지도 모른다.