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계정을 잊어버리셨나요?

by 이소담 Nov 28. 2020

겨울과 연말

12월의 다이어리

내가 가장 좋아하는 계절은 단연코 겨울이다. 11월부터 아침이면 크리스마스 캐롤을 들으며 하루를 시작하고, 촉감이 보드라운 니트를 골라 입는 게 기분이 좋다. 집 앞 편의점에 갈 때면 얇은 반팔에 두꺼운 오리털 패딩을 대충 껴입는다. 살짝 추운 듯하면서도 패딩이 몸을 감싸줘서 바람이 들어오지 않는 그 포근함이 좋다.

겨울이 되면 공연히 혼자 사색에 빠지게 되는 시간이 많아진다. 한 살을 더 먹는다고 큰 변화가 생기는 것도 아닌데 곧 나이를 한 살 더 먹게 된다는 게 새삼스럽기도 하고. 올 한 해는 잘 보냈나, 새해에 다짐했던 것들은 어느 정도 이루었나, 연초에 샀던 다이어리는 꾸준히 잘 썼나 하고 돌아보기도 한다.

어렸을 때 학교에 다녀오면 우리 집엔 아무도 없었다. 아무도 없었지만 열쇠로 문을 따서 들어오며 나는 늘 큰소리로 외쳤다. 학교 다녀왔습니다 하고. 우리 집에 들어오기 위해서는 꼭 지나쳐야만 하는 작은 집이 있었는데, 그 집에 사는 술주정뱅이 아저씨를 무서워했다. 그래서 마음속으로 벌벌 떨면서도, 떠는 모습을 보이면 사람들이 더 우습게 본다는 부모님의 말에 어깨를 억지로 펴고 씩씩한 척 걸으며 집에 들어왔다. 그 집 앞을 지나는 길은 유난히도 길고 어둡게 느껴졌었다. 나는 할 수 있다, 이겨낼 수 있다, 어린 나는 주먹을 쥐고 길을 지나며 마음속으로 수없이 되뇌었다.

그때 그런 생각을 했다. 각자의 삶에는 아무리 가까운 사이더라도, 누구도 대신 겪어줄 수 없는 각자의 몫이 있는 거라고. 내가 이겨내야만 하는 두려움, 내가 극복해야만 하는 크고 작은 어려움들과 같은 것 말이다. 내 삶을 대신 살아줄 수 있는 타인은 없고, 타인의 삶을 평생 대신 짊어져 줄 수 있는 사람도 없다는 그런 당연한 말.

내년이면 길었던 대학생활의 마지막 해이다. 이제 내 직업은 더 이상 '학생'이 아니게 된다. 끝이 보이지 않는 터널의 한가운데에 내 던져지는 기분이다.

'자, 이제 충분히 가르쳐주고 먹여줬지? 여기서부터는 네가 한 번 알아서 가 봐.'

나는 할 수 있다, 이겨낼 수 있다, 수없이 되뇌며 천천히 걸어보려 한다.

여태 평범하게 사는 게 꿈이었다. 그저 다른 사람들 사는 것처럼 평범하게만 살고 싶다. 그런데 이상하게 올해는 좀 다른 생각을 했다.

그저 그런 삶을 살고 싶지 않다. 그저 그런 하루를 보내고 싶지 않다. 그저 그런 사람이 되고 싶지 않다. 그저 그런 글을 쓰고 싶지 않다.

하지만 자꾸만 걱정이다. 이 글도 그저 그런 글일까 봐. 오늘 하루도 그저 그런 하루였을까봐. 내 삶이 그저 그런 방향으로 아무렇게나 흘러가고 있는 것일까 봐.

환기시키려 방 창문을 열었다. 바람이 무척 차다. 날카로운 바람이 얼굴을 스치며 이제 진짜 겨울이야 라고 말하는 것 같다. 겨울이 좋다고 해서 이 살을 에는 듯한 찬 바람까지도 좋아한다는 말은 아니다. 바람이 쐬고 싶어서 창문을 열었다가도 5분이면 추워서 문을 얼른 닫아버린다. 방 안의 온기가, 온수매트 위의 열기가, 내게 위협이 되는 것이 하나도 없는 이 안전지대가 너무나도 달다.

연말이고, 거리 곳곳에서 크리스마스 캐롤이 울려 퍼진다. 정성스레 장식된 반짝거리는 크리스마스트리가 참 예쁘다. 옛날엔 트리를 보면서 별생각 없이 따뜻하고 예쁘네 라고 마냥 생각했었다. 요즘은 그 크리스마스트리의 따뜻함을 즐기지 못할, 연말의 분위기에서 소외되었을 사람들의 잔상이 자꾸 스친다. 내가 몇 년 사이에 대단히 인성이 좋아졌거나, 마음이 따뜻해져서 그런 것은 아닐 것이다. 그저 이것도 자연스레 나이가 들어가는 과정이 아닐까 싶다.