나는 이제 대기업 과장이 아닌, 고독한 1인 창업가
같은 공간 속에 살고 있는 다른 사람들의 세상!
되돌아보면 나는 꽤 운이 좋은 사람이다.
내가 취업준비를 했던 10년 전에는 지금처럼 취업이 어려울 때가 아니어서인지, 나는 4학년 진학과 동시에 취업에 성공했다. 달랑 자기소개서 2장 써내고 입사를 확정한 것이다.
지금도 변함없는 내 지론 중에 하나는 취업은 결혼과 같아서 아무리 좋은 것이라 해도 두 손에 동시에 쥘 순 없다는 것이다. 그 중에 제일 좋은 것 하나만 가질 수 있다. 더 좋은 것이 나타나면 과감하게 손에 잡고 있던 것을 내려 놓아야 한다. 물론 뒷짐지고 숨겨서 가지고 있을수야 있겠지만, 결국 탈이 난다. ;;;
그 무렵 엄마가 갑자기 큰 병에 걸리셨고, 나는 엄마의 간호를 위해 더 이상의 지원서 접수를 하지 않았다. 남들이 부러워 할만한 대기업이었고, 딸래미가 일찌감치 취업을 해서 걱정할 것이 없는게 엄마의 회복에도 좋은 영향을 미칠 것 같았기 때문이다.
그렇게 입사한 회사에 연달아 10년을 근무했고, 이직 제의가 간혹 있었으나 지원서를 써보진 않았으니 내 인생에 절절한 자기소개서는 아직까지 2장이다.
내가 다니던 대기업은 조심성이 많은 회사였다.
모든 것이 규정이었고, 제약이었다. 중소업체들이 많은 사업분야는 가급적 피했고, 조그만 이슈라도 생길것 같은 사업분야 또한 애초에 시도하지 않았다. 우리가 승산이 있겠다 싶은 사업분야는 물량공세로 밀어부쳐서 수주를 따내왔다. 그 분야에서 우리의 경쟁자는 없었다. 신사업 기획서의 첫 장엔 항상 국내 시장규모와 해외 시장규모, 그리고 성장률 예측치가 들어갔다. 몇 천억 시장, 몇 조원 시장이 아니면 회의는 시작부터 시큰둥 했다. 나는 그 곳에서 10년을 일했다.
그 10년이라는 세월이 어디 가겠는가.
나는 퇴사를 해서도 계속해서 큰 그림을 보려고, 큰 시장을 보려고 노력했다. 아니 노력이라기 보다 무의식 중에 그렇게 되버렸다. 다른 사람의 아이템을 보면서 컨설턴트마냥 훈수두기에 바빴다. 옛날에 회사에서 하던 버릇이 습관이 되어 몸에 베어버렸나 보다.
그러다 문득 겁을 집어 먹었다. 두려움이 앞섰다.
예전에는 무슨 일만 생기면 각 부서별로 한 명씩, 10명에서 족히 20명까지 T/F 팀을 꾸리는 것이 일이었다. 회의실을 가득 채운 사람들 앞에서 이번 프로젝트의 방향성에 대해 설명하고 각자 업무를 나눈 뒤, 다음 회의일정을 잡았다. 각자의 전문분야가 있었고, 부족하면 인원을 충원하면 될 일이었다.
하지만 이젠 나 혼자 다 해야한다.
무슨 일이 생기고, 무슨 어려움이 있을지 모르지만... 그 모든 것을 나 혼자 해내야 했다. 그래서 겁이 났다. 실패에 대한 두려움도 있었지만 그나마 잘한다 잘한다~ 해오던 내 자존감 마저 무너져 버릴까봐 덜컥 겁이 났다. 보란듯이 나가더니 결국 저러고 있냐는 소리를 듣고 싶진 않았다.
나날이 고민은 많아졌고, 해결되지 않는 걱정들만 쌓여갔다.
돌다리도 두드려 보고 건너가라 했는가. 나는 두드리다 못 해 그 돌이 두동강 날 지경이었다. 한 발씩 앞으로 나가면서 돌다리를 두드려야 하는데, 가까이 있는 돌은 하염없이 두드려보고 있고 멀리 있는 돌은 두드려 보지도 않고 흔들리지 않을까 걱정했다.
어느 날 저녁, 남편이랑 차를 타고 가고 있을때였나.
용기를 내어 남편에게 자꾸 내 마음이 쪼글쪼글 해진다고 속내를 털어놓았다. 별 것 아닌 사람이 되어가는 것 같아서, 이러다 실패하면 더 큰 상처를 받게될 것 같아서 두렵다고 말했다.
사업이라고 해서 거창할 것 없잖아.
당장 1억, 2억 벌어오라는 것도 아니야.
하고 싶은 것, 해보고 싶은 걸 직접 해봐야
경험도 쌓이고 전문분야도 생기지.
문득 어쩌면 내 욕심이었구나 라는 생각이 들었다.
10년이라는 시간 동안 덩치 큰 회사에 속해 깨끗한 사무실, 에어콘 빵빵한 회의실, 심지어 점심식사도 그 회사 안에서 해결해 온 나인데, 창업과 동시에 네이버 메인에 기사가 나고 사람들이 내 아이템에 열광까지는 아니어도 꼼지락! 바로 반응해 줄거라고 기대하고 있었나 보다.
내가 그간 사무실에서 만나온 사람보다 만나지 못한 사람들이 훨씬 더 많고, 내가 아는 시장보다 내가 모르는 시장이 더 많을건데 채 몇 달도 되지 않아 모두를 사로잡을 만한 대단한 아이템을 뿅! 하고 생각해 낼 거라고 기대했나 보다.
그러고 나니 비로소 내 주변의 상황들이 제대로 보이기 시작했다.
나를 둘러싼 세상을 그제서야 똑바로 바라볼 수 있게 된 것이다.
10년 동안 교육사업만 해왔던 터라 모든 걸 교육에만 집중해서 생각했던 버릇도 조금씩 내려놓게 되었다. 교육일을 하고 싶다는 알맹이는 남긴채 더 가치있는 일이 무엇인지, 내 컨텐츠로 인해 더 도움을 받을 수 있는 사람들은 누구인지 고민하게 되었다.
다른 세상이었다.
같은 공간 속에 살고 있는 다른 사람들의 세상이 보였다.
물론 아직까지 대단한 사업아이템을 발굴한 것도 아니고, 1인 창업을 서둘러 시작한 것도 아니다.
어쩌다 보니 내 마음보다 내 배가 더 빨리 불러오고 있기에, 하루하루 배불뚝이 펭귄여사처럼 뒤뚱거림만 더 심해지고 있다. 아이를 출산하고 나면 또 조금은 미뤄지겠지 하는 막연한 불안감이 더해진 것도 사실이다.
하지만 차근차근 준비하고, 새로운 세상을 보려고 노력한다면 늦지 않은 시기에 내가 진정 원하는 것을 찾고 그 것을 밖으로 꺼내놓을 수 있는 사람이 될 수 있지 않을까하는 기대를 해본다.
내 뱃속에 있는 아이에게 부끄럽지 않은 엄마가 되기 위해서라도 꼭 그렇게 하고 싶다.
