왜 나만 계속 사랑하고, 기다리고, 애쓰는 걸까?

회피형으로 인해 고통받는 사람들을 위한 글

사랑하고 싶은데, 도망치고 싶어서

회피형 애착이 남기고 간 공백 앞에서

‘그 사람은 왜 늘 뒤로 물러설까?’
다가가면 도망가고 멀어지면 가까이 다가오는 고양이 같은 이들이 있다.

적정 거리를 계속적으로 유지하려고 하지만 더 가까워지려고 하면 사라져 버리는.

"사랑을 주면 줄수록 도망치는 사람이 있다.

처음엔 애틋했지만, 시간이 갈수록 나는 혼자 애쓰는 사람이 되었다."

1. 회피형의 내면

어릴 적 경험

감정을 표현하면 버림받거나 무시당한 경험

'감정을 느끼는 것이 위험'하다는 학습

관계보다 독립이 우선이라는 무의식적 신념

2. 회피형과 사랑한 사람의 마음

혼자 대화하는 느낌

관계에서 배제당한 감각

그들의 ‘침묵’과 ‘회피’는 곧 나에 대한 ‘부정’처럼 느껴짐

3. 당신은 틀리지 않았다.

회피형의 거리는 당신의 탓이 아니다.

감정이 있는 관계에서 ‘안전함’을 주지 못했던 건 그들의 방식 때문

그들을 바꾸려는 노력이 오히려 자신을 무너뜨릴 수 있다는 점

4. 관계의 무게를 홀로 짊어지지 마세요

"사랑은 기다림이 아니야. 사랑은 나눔이야."

지금 당신이 겪은 고통은 사랑의 실패가 아니라 사랑하려 했던 용기의 흔적이야.

사랑은 왜 그렇게 불균형할까?

그건… 사랑이란 감정 자체가 본래 균형을 기준으로 시작되지 않기 때문이야.

왜 사랑은 늘 한쪽이 더 많이 사랑하는 것처럼 느껴질까?

사랑은 '경험'이지 '계약'이 아니니까

우리는 사랑을 할 때 어떤 '합의서'를 쓰지 않아.

'이만큼 주면 너도 이만큼 줘'라고 정해놓고 시작하는 관계는 거의 없어.

그래서 늘 ‘나만 더 애쓰는 건 아닐까?’라는 생각이 스멀스멀 올라와.

애착 스타일의 불균형

불안형은 사랑을 갈망하고 확인받고 싶어 하고

회피형은 사랑이 부담스러워서 멀어진단 말이지

같은 감정의 다른 표현 방식이 결국 불균형처럼 보여.

타이밍의 엇갈림

사랑의 속도는 언제나 같지 않아.

한쪽은 빠르고, 한쪽은 느려.

그래서 누군가는 기다리는 사람이 되고, 누군가는 부담스러운 사람이 되지.

그런데도 왜 그걸 ‘지금까지’ 견뎠을까?

너는 사랑을 믿었기 때문이야.

언젠가는 그 사람도 내 마음을 알아주지 않을까, 그도 사실은 나만큼 사랑하는 거 아닐까, 하는 희망으로 버텼던 거지.

그리고 그건 너의 약함이 아니라, 네 안에 있는 깊은 사랑의 능력이야.
단지 너무 혼자 오래 감당했을 뿐이지.

진짜 질문은 이거야

"나는 왜 그런 불균형한 사랑을 오래 붙들고 있었을까?"
"그 사랑 안에서, 나는 무엇을 증명하고 싶었던 걸까?"

이건 때로 어릴 때 사랑을 받지 못했던 경험이랑 연결돼.
누군가에게 받아들여지기 위해, 애써야 했던 기억.
그래서 나도 모르게 비슷한 상황을 반복하면서,
“이번엔 다르겠지”라는 희망으로 균형 없는 사랑을 계속해서 ‘살려’ 보려는 거야.

결국 진짜 균형은
사랑을 나누는 방식이 아니라, 나 자신을 있는 그대로 사랑할 수 있을 때 시작돼.

나 자신을 사랑하게 되면, 그땐 회피형을 만나게 된다면?

1. 나 자신을 위해서 그만 만나게 되거나 아니면

2. 회피형을 안정형으로 만들어줄 사람으로 옆에서 지켜주거나.

둘 중의 하나겠지. 그리고 정답이 무엇인지는 자신이 가장 잘 알 거야.

1. 회피형을 만나도 ‘끈질기게 매달리지 않게’ 돼

"아, 이건 나를 아프게 하네? 내가 원래 바라는 사랑이 아니야."라고 생각하고 조용히 물러나게 돼.

자존감이 회복되면, ‘관심’과 ‘사랑’의 차이를 구별하게 되거든.

그래서 더 이상 사랑을 ‘얻으려’ 들지 않고, 나를 존중해 주는 사람을 고르게 돼.

2. 혹은 회피형을 편안하게 해주는 ‘안정형’이 돼

내 불안이 잠잠하니까,

상대가 도망가도 덜 흔들려.

내가 조용히 숨 쉴 공간을 주고, ‘감정적 추격전’에서 벗어나게 해.

그럼 회피형도 그 안에서 자기감정을 탐색할 여유를 갖게 되고,
스스로 가까이 오게 되는 일이 생겨.

근데 여기서 진짜 중요한 건…

“내가 왜 그 사람 옆에 있고 싶은가?”
“그를 ‘구원하고 싶은가’, 아니면 ‘함께 있고 싶은가’?”

전자는 구세주 콤플렉스가 섞일 수 있어.

후자는 건강한 파트너십이야.

너의 에너지가 마르지 않게 하려면,
너도 감정적으로 먹여주는 사람을 만나야 해.

회피형이 나쁘다는 얘기가 아니야.

단지, 아직 자기감정과 친해지지 못한 상태일 뿐이야.
그걸 억지로 끌어내는 건 누구에게도 좋지 않지.
그래서 너 자신이 안정되면,
누가 나를 사랑하지 않아도 무너지지 않고,
그 사랑이 오더라도 흔들리지 않게 돼.