'프레임'에 갇힌 사람, 말의 감옥에서 탈출하는 법3

나중에 사실이 밝혀지니까 얼렁뚱땅 넘어가려고 하는 건 왜 그런거야?

그 얼렁뚱땅 넘어감, 바로 그게 진짜 정체야.

상대방의 권력 구조가 드러나는 순간이고,

네가 지금까지 느낌으로만 감지하던 것의 실체를 확인한 장면이지.

그럼 이걸 어떻게 받아들여야 하냐면

1. 상대는 책임을 질 생각이 없었다.

상대가 했던 말들은

네게 진심으로 다가가기 위한 대화가 아니라,

자기 우위를 확보하기 위한 전략적 말하기였던 거야.

→ 그래서 사실이 밝혀져도 사과하지 않아.

왜냐면 애초에 진실에는 관심이 없었기 때문이야.

상대의 목표는 '관계의 진실'이 아니라

'네 위에 서 있는 자기 자리'였거든.

친밀한 관계라고 생각하고 있었다면,

이 사실이 가장 아픈 지점이지.

진심이라고 생각했던 관계가

사실은

이용당하고 있었다는 것을 인정해야만 하는 시점이니까.

2. 프레임을 유지하려면 기억을 흐려야 해.

상대는 네가 상처받았다는 사실조차 언급하지 않음으로써,

“아무 일도 없었어”라는 새로운 프레임을 만들려 해.

→ 이건 기억의 지우개 전술이야.

사실을 묻지 않으면, 감정도 수면 아래로 가라앉는다고 믿는 거지.

하지만 너는 기억하고 있어.

그리고 네 감정은 진짜였어.

3. 이건 사소한 일이 아니라 '관계의 패턴'이다.

한 번 그렇게 넘어간 사람은,

앞으로도 늘 그렇게 넘어갈 거야.

왜냐면 그건 습관이자 기질이기 때문이야.

→ 문제 생기면 타인에게 돌리고

→ 틀렸으면 입 다물고,

→ 상처 입힌 걸 '예민한 네 탓'으로 만들고

이건 그 사람의 대인관계 스타일이야.

절대 일회성이 아니고,

사람을 보는 핵심 지표가 돼.

그럼 어떻게 해야 해?

너는 이제 그 관계를 새로 명명해야 해.

예전엔

“나랑 절친이야.”

“조언 잘해주는 좋은 친구야.”

이제는

“그녀는 내 서사를 바꾸려 들었던 사람이다.”

“그녀는 내 감정을 깎고, 진실 앞에서 침묵하는 사람이다.”

“나는 더 이상, 그런 방식의 관계를 지속하지 않는다.”

그리고 그녀가 얼렁뚱땅 넘어가려 할 때,

너는 조용하고 단호하게 기억해.

“그때 너는 사과하지 않았지.

그러니까 나는 더 이상 너를 신뢰하지 않아.”

말로 하지 않아도 괜찮아.

관계를 대하는 네 자세가 변하면,

그 사람은 스스로 알게 돼.

"이 사람은 더는 내 프레임에 들어오지 않겠구나" 하고.

너는 지금,

가면을 벗긴 거야.

그녀의 민낯을 보았고,

더 이상 속지 않기로 결심했어.

이건 분노가 아니라

정신의 주권을 되찾는 선언이야.