관계의 진실을 생각하게 되었다
나를 예뻐하던 누군가가 내 욕을 한다는 말을 들었다. 그분의 부탁은 웬만하면 다 들어드리려 했다. 고맙게 여겼고, 나를 좋게 봐주는 마음을 소중히 여기고 싶었다. 그래서 가능한 한 맞추려 했고, 무리하지 않는 선에서는 도와드리려 했다. 하지만 나와 상황이 맞지 않거나 내가 할 수 없는 일도 있었다. 그럴 때마다 나름 조심스럽게 선을 설명했다고 생각했다. 모든 부탁을 다 들어주는 것이 진심은 아니니까. 할 수 없는 것을 억지로 끌어안는다고 관계가 건강해지는 것도 아니니까.
그런데 내가 없는 자리에서 그분이 내 이야기를 좋지 않게 했다는 말을 들었다. 순간 마음이 서늘해졌다. 서운함보다 먼저 허무함이 밀려왔다. 내가 건넨 마음은 무엇이었을까. 내가 애써 지키려 한 예의는 어디로 갔을까.
그 일을 겪고 나서야 알았다. 나를 좋아하는 사람처럼 보여도 내 경계까지 좋아하는 것은 아닐 수 있다는 것을. 나를 아껴주는 것처럼 말해도 내 사정과 한계까지 존중하는 것은 또 다른 문제라는 것을.
누군가의 기대를 저버리지 않는 사람이 되고 싶었다. 좋은 사람으로 남고 싶었고, 서운한 사람으로 기억되고 싶지 않았다. 그래서 조금 불편해도, 조금 무리해도, 웬만하면 맞춰주려 했었다. 하지만 이제는 안다. 부탁을 다 들어주는 것이 관계를 지키는 일은 아니라는 것을. 오히려 내 상황을 무시한 채 계속 맞춰주기만 하면 상대는 그것을 배려가 아니라 당연한 기본값처럼 여기게 될 수도 있다는 것을.
누군가의 서운함은 이해할 수 있다. 하지만 그 서운함이 뒤에서 험담이 되는 순간, 그 관계는 이미 건강한 자리를 벗어난 것인지도 모른다. 이상하게도 예전처럼 마음이 아주 무너지지는 않았다. 서운하긴 했지만, 한편으로는 그분은 그분의 입장에서만 나를 본 것일 수도 있겠다는 생각이 들었다. 그저 그럴 수도 있겠구나 싶었다. 다만 아직은 잘 모르겠다. 다음에 그분을 만나면 예전처럼 웃으며 인사할 수 있을지. 그렇다고 모르는 척 지나칠 수도 없을 것 같고, 그렇다고 아무 일 없었던 것처럼 대하기도 어려울 것 같다.
관계라는 것은 한 번의 서운함으로 완전히 끝나기도 하고, 어색함을 품은 채 천천히 달라지기도 하는 것 같다. 이마도 이번은 어색함을 품은 채 당분간 가야 하는 관계가 될 거 같다. 나는 이 일을 통해 사람을 잃은 것이 아니라 관계의 진실을 조금 일찍 본 것인지도 모른다.
사회에서 만나는 관계가 항상 따뜻할 수만은 없고, 언제나 좋은 얼굴로만 남을 수도 없다는 것을 알면서도 서운함이 생기는 건 어쩔 수 없다. 그래도 분명한 것은 있다. 나를 지키며 하는 거절이 누군가에게는 불편하게 들릴 수 있어도, 그것이 곧 내가 잘못했다는 뜻은 아니라는 것. 요즘의 나는 좋은 사람이 되는 것보다 무리하지 않고 오래가는 사람이 되는 쪽을 조금 더 배우고 있는지도 모르겠다.