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May 10. 2020
서른일곱 요가강사가 되다
요가 강사 자격증을 따게 된 것은, 누군가에게는 별 것 아닌 일일지도 모르겠지만 자존감이 땅바닥으로 내동댕이쳐진 그 시절 내게는 굉장한 자부심이었다. 새로운 삶을 일으켜 세워보겠다는 결연한 의지였고 인생을 전환시켜보겠노라는 담대한 용기이기도 했다.
이 자격증으로 인해 나는 야근과 회식 없인 성장도 힘들다는 논리의 조직에서 벗어나 볼 수 있고, 치졸한 사내 정치에 가담하지 않아도 밥벌이를 할 수 있게 된다. 때로는 누군가를 글로 쑤셔야만 하는 직업 자체의 공격성에서 벗어나 '나마스떼~' 영혼의 안식을 강조하는 인자한 선생이 되어볼 수도 있다.
나는 지난 10년간 기자로 살았다. 한 때는 이 직업이 내게 주는 충만함이 뿌듯했다. 나름의 소명의식과 사명을 가지고 열렬히 일한 적도 있었다. 그러나 나는 이제 그럴 수 없었다. 아이 엄마가 된 뒤 내 지난 열정은 더 이상 의미가 없었다. 나를 둘러싼 프레임을 이겨낼 수 없었고 예전처럼 일하기도 어려웠다. 결국 새로운 적성을 찾아헤맸고 2년여의 방황 끝에 찾은 내 새로운 직업이 요가강사였다.
프리랜서의 삶에는 지금의 내가 차마 알지 못하는 불안정이 도사리고 있다는 각오도 필요하다지만 그보다는 어디에서도 일을 할 수 있다는 자유로움에 가슴이 벅차올랐다. 2년 전 일기장에 털어놓은 나의 막막함 들을 떠올리면 방황하던 내 인생이 마침내 해결의 실마리를 찾아가고 있다는 안도감까지 스몄다.
그 한 장의 인증서가 이토록 많은 의미를 띠고 있었다.
자격증을 품에 안고 집에 돌아온 날, 남편 그리고 아이와 작은 케이크를 둘러싸고 촛불을 켰다. 무엇을 축하하는 것인지 알지 못한 채 손뼉을 치는 아이를 바라보며, 나는 요 작은 존재가 내 인생을 얼마나 많이 변화시켰는지 새삼 실감했다.
내 품을 벗어나 세상 밖으로 나온 널
처음 만난 날에도
나는 내 인생이 이렇게까지
바뀔 줄은 꿈에도 몰랐었는데...
나와 눈만 마주치면 아이 입에서는 자동반사적으로 "엄마"라는 말이 터져 나온다. 가끔은 그 두 음절이 지닌 엄청난 무게감이 내 자신에게 가당키나 한 것인지 의문스럽다. 아마 세월이 더 흐른다 해도 스스로를 엄마라 칭하는 일은 여전히 어색할 것이다.
그럼에도 불구하고 나 자신이 엄마가 됐다는 증거들은 속속 발견된다. 길거리를 지나다 어느 아이가 "엄마!"라 외치는 소리에 나도 모르게 돌아본 순간. 아이가 얼굴을 부비면 탈이라도 날까 바스락 거리는 소재의 옷은 아무리 예뻐도 돌아보지 않게 된 날들. 그 어떤 좋은 것을 봐도 아이 생각이 가장 먼저 떠오르는 일상 속에 나는 오롯이 엄마였다. 아이를 낳은 지 고작 2년인데 그 사이 겪게 된 삶의 변화는 참으로 어마어마했다. 이제 더 이상 내 인생은 이 작은 존재 없이 설명이 되지 않는다.
크고 작은 삶의 변화들은 지금에서야 돌이켜보면 나라는 인간을 조금은 더 성장시켰다. 오늘과 같은 결실의 날에는 성장의 기쁨을 만끽해볼 수 있지만 이날이 오기까지의 성장통들이 결코 쉽지만은 않았지만 말이다.
임신과 동시에 폐기물 취급을 받은 직장에서의 상처.
회사와 집을 오가며 일과 아이를 오가며 살아보겠노라 바둥거렸지만
어디에서도 인정받지 못했던 날들의 초라함.
복직 후 1년도 채우지 못하고 퇴사하던 날의 패배감.
