눈 밑 머리카락이 주름이라는걸 알았을 때

늙어서 슬픈 그대에게

Jan 17. 2024

그때의 충격은 내 인생에 가장 스트레스를 주는 사건 Top 10안에 들 정도로 충격적이었다. 심지어 이 충격은 대학생 때 어린아이에게 '이모'소리를 들었을 때 충격보다 크다. ( 그 순간의 상황이 슬로모션처럼 잊지 못한 걸 보면 이건 치료가 필요한 외상 후 스트레스가 분명하다 ㅠ).

하지만 눈 밑 머리카락 '사건'은 시작에 불과했다. 자다 일어난 베개자국이 점심 커피 마실 때까지 그대로 있다는 사실을 알았을 때, 또 나에게는 절대 없을 줄 알았던 흰머리가 어느덧 귀밑까지 자라있는 것을 알았을 때인정하기 싫지만 나도 열심히 늙어가고 있다는 것을 받아들여야 했다.

우울했다. 우아하게 나이 드는 게 꿈이자 다짐이었다. 그런데 거울에 비친 흰머리와 주름을 발견하게 된 순가부터 내 얼굴은 더 밉고 초라해 보였다. '아, 한때는 나도..." 풋풋하고 생기 넘치던 예전의 나를 떠올리니 지나간 세월이 더욱 야속해졌다.

하지만 언제까지만 속상해하고 있을 순 없었다. 속상해할수록 얼굴은 더욱 속상해지는 상황, 그나마 남은 얼굴이라도 지켜야 했다. 어떤 것들을 할 수 있을까 적어보았다.

값비싼 화장품 바르기, 헤어숍 가기, 피부관리받기, 예쁜 옷 사기 등이 있었다. 일부 효과는 있었다. 하지만 모두 순간적인 변신에 불과했지 생기 있던 그때로 되돌릴 순 없었다. 가만히 있어도 빛나는 얼굴, 기분 좋은 얼굴을 만들고 싶었다. 그래서 선택한 방법이 '잘 웃기'다.

웃는 게 예쁘지 않다고 생각해 늘 얼굴 가리고 웃는 게 습관이었다. 또한 자칫 웃다가 치아에 낀 고춧가루라도 보일까 봐 입술도 꼭 다물고 웃곤 했다. 그래서인지 '잘 웃기'에도 많은 노력이 필요했다. 우선 나의 덧니를 보여줄 자신감이 필요했다. 그동안 만났던 사람들, 친한 지인들도 나를 알고 3년 정도는 지나야 나에게 덧니가 있다는 것을 알 수 있었다. 이때서야 덧니와 함께 내 마음이 열리는 걸 수도 있다. 그만큼 나에게 덧니는 우리 엄마만 아시는 엉덩이 몽고반점 같은 은밀한 곳이었다. (아빠와 오빠는 아직도 모를 거라 확신한다;;)

그런 내가 용기 내어 덧니를 개방했다. 열에 아홉은 덧니가 있었다니 깜짝 놀라 했고, 아홉 중에 네 명은 덧니 때문에 더 귀여워 보인다고 매력 있다고 말해주었다.(매사에 긍정적인 그들은 분명 복 받을 거다) 그중 세명은 나의 덧니 따위 별 신경 쓰지 않는 듯했고 나머지 한 명은 정준하냐며 '이 덧니야!'하고 나를 놀려댔다. 그 한 명이 바로 내 남편이다. (다음 생에는 무조건 아는 척도 하지 않을 거다-_-)

어쨌든 덧니를 개방하고 나서 웃는 일은 훨씬 더 수월해졌고 편했다. 간혹 아저씨 혹은 전원주 선생님이냐는 소리를 들을 만큼, 나의 웃음소리는 점차 힘 있고 화통해져 갔다.

얼굴이 더 예뻐졌는지는 잘 모르겠다. 주름이 없어졌다거나, 흰머리가 검은 머리로 변하지는 않았다. 다만 예전에 초라했다고 느꼈던 얼굴을 조금 더 사랑스럽게 보인 정도다. 그런데 '잘 웃기' 이후 확실하게 예뻐진 게 있다. 바로 눈동자다. 눈동자가 예뻐졌다. 더 깊은 흑갈색으로 동그래졌으며, 빤짝였다. 이 눈동자만큼은 왕년의 풋풋했던 시절과 전혀 바꾸고 싶지 않을 만큼, 예쁘게 농익어 가고 있었다.

순우리말 '얼굴'에 '얼'은 영혼, '굴'은 통로라는 뜻이 있다고 한다. 즉 '얼굴'은 영혼의 통로다. 이 말을 빌려보자면, '얼굴'이 예뻐지기 위해서는 '나의 영혼이 예뻐져야 하는 것이다'.

나는 혼자 여행하며, 혹은 일상에서 '영혼이 예쁜 사람'을 여럿 보았다. 그리고 그들의 공통점에 대해 떠올려보았다. 그들은 하나 같이 스스로를 존중하고 귀하게 여길 줄 알며, 다른 사람을 대하는 삶의 방식과 태도가 천박하지 않았다. 말 한마디, 표정 하나에도 상대방에 대한 배려가 담겨있으면서도, 자신을 가꾸고 빛내면서도 겸손한 태도를 가지고 있는 분들이었다.