자존감이 무너질 때, 애쓰는 내가 더 아픈 순간
나를 돌보는 일조차,
지치게 만드는 날이 있다.
좋은 사람이 되기 위해,
사랑받기 위해,
자존감을 지키기 위해
나는 오랫동안 나를 다듬고,
감정을 억누르고,
더 괜찮은 사람으로 보이려 애써왔다.
그런데도
“넌 머릿속이 비어 있다.”
“자존감이 높아서 고집이 세다.”
“이제 나이가 몇인데 그렇게 감정적으로 굴 거냐.”
“너 같은 경력으로 누가 널 써주겠어.”
그 말들은 조언처럼 포장돼 있었지만,
실은 내가 누구인지, 무엇을 해왔는지
무시하고 삭제해버리는 말들이었다.
나는 매번 사과했다.
내가 잘못한 걸까, 더 잘해야 할까,
생각하고 반성하고 말을 고쳐보려 했다.
하지만 사과를 반복할수록
나는 내가 왜 그 말을 들어야 했는지도
점점 모르게 되었다.
자존감을 지켜야 한다는 말은
점점 ‘견뎌야 한다’는 말로 바뀌었고,
내가 나를 돌보는 일은
그 사람의 기대를 맞추는 일로 바뀌어버렸다.
나는 더 나아지고 싶은데,
더 가벼워지고 싶은데,
왜 점점 무너지는 기분일까.
자존감이 부족한 걸까?
아니면,
너무 오래 누군가의 틀 안에 나를 맞추느라
지쳐버린 걸까.
이제 나는 조금은 달라지려 한다.
‘높은 자존감’이 아니라
‘지친 나를 받아주는 마음’을 배우려 한다.
조용히 안아주는 말 한 줄이
고된 위로보다 더 필요한 때가 있으니까.
나는 오늘도 애쓰고 있다.
누구에게도 티 나지 않게,
스스로를 붙잡으며
그래서 이제 이렇게 말하고 싶다.
나를 돌보는 일에 지칠 수도 있다고.
그것도 삶의 일부라고.
그리고 그런 날에는,
내가 나를 탓하지 말자고.
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