백수를 선택하다

드디어 퇴사.

각종 서류와 막상 다닐 때에는 쓰지 않았던 사원증까지 찾아서 올려놓고 나니 드디어 퇴사가 실감이 났다.

5년간의 짐은 생각보다 간단하게 정리가 끝났다. 신나는 발걸음으로 남은자들에게 모니터 받침대, 발 받침대 등등 나눠주고 나니 챙겨가야할 짐은 팬 선풍기와 영양제뿐이었다. 팬 선풍기까지 가져다놓을 정도로 이 회사에 평생 살림을 차리고 눌러앉을 것만 같았는데 아이러니하게도 들고 갈 짐은 그 생각이 담겨있던 팬 선풍기뿐이었다.

점심식사 멤버들과 마지막 식사와 함께 눈물 글썽이는 헤어짐의 인사를 나누고 평생 마주치고 싶지 않은 이들과도 웃으며 인사를 한 후 어색한 오후에 길을 나섰다. 나오고나니 회사 메신저를 탈퇴하기 전 후배 꼬꼬마들에게 어떻게 일을 처리해야하는지 그리고 앞으로 어떤 팀이 되었으면 좋겠다는 등의 관리자가 할 법한 말을 내뱉고 온게 낯간지러워져서 조금은 후회가 되었다. 말단 사원인 주제에.

누군가는 퇴사를 하면 시원섭섭하다는데 섭섭은 없고 시원만 남아있다. 이 회사가 나에게 남겨준 건 무엇일까. 택시를 기다리며 잠시 생각해본다. 20kg의 살이 찐 몸뚱이, 아무도 만나고 싶지 않아져버린 정신력. 두 가지는 분명했다.

택시에 몸을 싣고 잎새에게 연락을 했다. 맛있는 음식과 술 한잔을 곁들인 퇴사파티를 하자고.

메신저를 보낸 후 남은 자들에게 나는 어떤 사람으로 기억될까 하고 회상해본다. 퇴사하기 직전의 나에 대해 투표를 할 수 있다면 '가장 같이 일하기 싫은 사람' 1위로 뽑히지 않았을까. 잦은 반차와 연차, 유연근무로 치기에도 민망한 제멋대로인 출근시간, 힘 없는 걸음걸이, 음울한 얼굴. 무기력을 사람으로 만든다면 당시의 나였을 것이다. 어쩔 수 없었다고 살아갈 기력은 단 한톨도 남아있지 않아서 그랬다고 항변해보지만 무책임 그 자체였다는 데에는 내 안에서도 여지가 없다.

그럼 퇴사를 선택하고 나에게 남겨진 것과 남겨질 것은 무엇일까.

연산군 시절 만들어졌다는 흥청망청이라는 말을 이럴때 쓰라고 있는 것인지 내게 남은 건 마지막 월급 한 달치와 영혼과 뼈를 갈아넣었다고 자부하는 5년에 대한 작고 소중한 퇴직금, 불분명한 실업급여 수령여부 뿐이었다. 그럼에도 나에게는 희망이 남았다. 적어도 지금보다는 나아질거라는 희망, 잃은 것을 되찾겠다는 욕망, '시간이 있다면....'하고 미뤄뒀던 운동 등 퇴사가 나에게 남겨준 건 차고 넘쳤다. 이거면 됐다. 어디든 길은 있을테고 걸으면 되겠지. 결정하고 나니 오히려 생각만했을 때 막막했던 시야가 분명해진 느낌이다.

원없이 사랑하고 돌아선 상대와 같이 한 치의 미련도 없이 떠나가며 다음을 기약하는 내가 무정하게까지 느껴진다. 한 때는 전부였다. 나의 모든 시간과 노력, 내가 가진 모든 것을 퍼부어가며 쏟아부었던 존재가 일 그리고 그 일을 하게 해주는 회사였다. 감히 말해보자면 난 회사를 사랑했었나보다. 창 밖을 바라보며 회상하는 드라마의 캔디형 주인공 코스프레를 하며 갖은 생각을 하다보니 도착했다.

에라 모르겠다. 오늘은 그토록 바라던 퇴사를 드디어 하게된 날이고 일단은 파티를 해야지.

앞 날을 꿈꿀 수 있다니. 내일을 기대하며 잠들 수 있다니. 얼마만에 느껴보는 감정이란 말인가. 감격하는 마음으로 집으로 향한다.

내일. 새로운 시간이 다가온다.