두 번째 헤어짐

집단 상담을 하지 않기로 결정하고 나서 그냥 순탄한 듯 했다. 

그 당시 나는 연애를 하기 시작했고, 연애에 대한 얘기만 나누었다. 

뭐랄 게 없는 연애였다. 

크게 사랑하지도 않았고, 크게 미워하지도 않았다. 

언제나 발을 뺄 준비를 하고 연애를 하고 있었다. 

내가 이렇게 방어적이게 된 것은 아마, 그 전 연애 상대를 너무 좋아했기 때문일 것이다.           

너는 나를 사랑하지 않았어

아주아주 많은 사랑을 쏟아부은 연애가 끝이 나고, 

그를 붙잡던 나에게 그는 그렇게 말했다. 

자신이 나를 얼마나 사랑했는데, 나는 자신을 사랑하지 않았다고.      

그 끝말이 얼얼하게 남아있었다. 

그렇구나, 나는 너를 사랑하지 않았구나. 

그 생각을 한 달정도 했던 것 같다. 

그리고 그 한 달이 지나고나서는 ‘내가 얼마나 너를 사랑했는데?’라는 화가 났다가 

체념했다고 미워했다가 사랑했다가를 남은 자리에서 끊임없이 반복했다.      

그 당시에 다녔던 상담은 감정을 쏟아내기만 했다. 

잡고 싶어요, 어떻게 잡을 수 있을까요, 

답이 없는 물음만 가득했다.

그 이후의 연애는 전과 사뭇 달랐다. 

좋아했지만, 사랑하지 않았다. 

기대하는 바도 적었고, 금세 포기했다. 

내게 화가 많다던 전남친을 생각하며 무슨 일이 있어도 화를 눌렀다. 

화를 어떻게 내야하더라, 그런 생각이 들 때까지 화를 눌렀다.      

한숨을 가득 들이쉬고는 

한참을 참는다. 

그리고 내쉰다. 

그렇게 감정을 누르고 말을 시작했다.      

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당연한 결말

그러나 역시 관계는 삐그덕거렸다. 

예민한 둘의 만남이 좋을 리가 없었다. 

그럴 때마다 상담선생님에게 쏟아냈다. 

이랬는데요, 이랬는데요, 

그럴 때마다 상담선생님은 맞장구 쳐주었다.      

이렇게 해 보는 건 어때요, 라는 선생님의 지령을 충실히 따랐다. 

그러다보니, 화를 내는 나에게서 멀어졌다고 생각했다. 

선생님도 한동안은 집단 상담 이야기를 꺼내지 않았다.

하지만 그것만으론 부족했다. 

나는 화를 참을 수 있는 최대한으로 참았지만, 

다들 한다는 I화법을 열심히 해보았지만, 

책에서 본 것처럼, 다른 데서 주워들은 것처럼 

좋은 반응이 나오진 않았다. 

화나는 마음을 꾸욱, 누르고, 

"내가 너를 좋아해서 그런지 너가 그러니까 속상해." 

라고 말하자 남자친구는

"그래, 그건 너가 나 너무 좋아해서 그래"

하고 대답했다.

너무 좋아하지도 않았던 터라 더 황당했고,

내가 할 수 있는 최선을 다 했는데도 불구하고, 

상대방에게 진심이 닿지 않는다는 것에 좌절했다. 

대체 나는 어떻게 해야하는 걸까. 

고민에 쌓일 쯤, 그와도 헤어지게 되었다.