내가 좋아. 어제보다 오늘 더!

내가 좋아요.

어제보다 오늘 더.

욕심이 많다고 생각했어요.

더 갖고 싶고, 사랑받고 싶고, 인정받고 싶고.

그러면서도 누군가 “나 너 좋아해.” 하고 다가오면

의심했습니다.

왜 나를 좋아해?

거짓말 아니야?

내가 왜 좋아?

이상하지요.

좋아한다는 말을 들으면 기분은 좋았지만,

스스로는 사랑받기에 부족한 사람이라고 생각했거든요.

좋아한다고 말 한 그 사람을 조용히 관찰했습니다.

호기심이 생겼죠. 호기심은 점점 호감으로 바뀌었고요.

어느 순간 나도 그 사람을 좋아하게 되었습니다.

좋아하는 마음이 커질수록

그 사람을 잃을까 봐 두려워하는 마음도 커졌죠.

어설픈 사람이라서.

게으른 사람이라서.

잘하는 게 없는 사람이라서.

예쁘지도 않고, 부족한 사람이라서.

내가 더 잘 해야 한다고 생각했어요.

먼저 이별을 말하기도 했습니다.

매정하고 차갑게.

어차피 헤어질 사람이니까 끝낸 거라고.

지금 돌아보면 참 못되게 굴었습니다.

이제 와 생각해 보니 어떤 사람도 저에게

못났다, 부족하다, 게으르다란 말하지 않았어요.

모두 저를 아껴 주고, 귀하게 여겨 준 사람들이었지요.

그 모진 말들은

제가 저를 향해 던진 모난 돌이었습니다.

오래도록 비판자와 평가자의 눈으로

나를 바라보고 있었던 거죠.

책을 읽고 글을 쓰기 시작하면서

조금씩 생각이 달라졌습니다.

왜 그렇게 모질게 대했는지도 깨닫게 되었죠.

아빠에게 받지 못한 사랑이

날카로운 송곳처럼 오래도록

제 마음을 찌르고 있었습니다.

잘하려 애쓰던 나.

인정받고 싶었던 나.

사랑이 무서워 도망치던 나.

잘하고 싶었고,

사랑받고 싶었고.

상처받기 싫어서 도망치던

마음속 작은 여자아이가 보였습니다.

한껏 움츠러든 어깨,

더는 혼자 둘 수 없었죠.

독서는 타인의 삶 속에서

저를 발견하게 해 주었습니다.

글쓰기는 제 삶과 마음을

정면으로 마주하게 해 주었지요.

나를 보며 말합니다.

“이현주! 너, 꽤 괜찮다.”

“아주 잘 했어.”

“와! 생각보다 멋진데.”

그런 말들이 쌓이자 마음이 한결 편안해졌어요.

자주 웃고, 매일 감사합니다.

의심 대신 감사로.

부정 대신 긍정으로.

내가 나를 대하는 생각이 변하자

삶의 태도도 바뀌었습니다.

요즘엔 점점 더 내가 좋아집니다.

여전히 부족하고, 빈틈이 많고, 완벽하지 못한 나.

괜찮아요.

나는 모든 면에서 점점 더 나아지고 있으니까요.

오늘은 어제보다 더

내가 좋아요.