고개는 떨구고, 술잔은 높이 들고

저는 최근에 계속 친구들과의 교류를 끊어왔습니다.

제가 스스로 너무 위태롭다고 느꼈습니다.

심각해져 가는 정신병과, 추해져 가는 겉모습에 사람들 눈에 띄고 싶지가 않았습니다.

출근해서 일한 뒤 집에서 하릴없이 시간을 보냈습니다. 그리곤 자기 전에 울었습니다.

그러던 저번 주말, 정말 오랜만에 대학 동기들을 만났습니다.

제가 교정을 한 지 1년 반이 되었는데, 제가 교정하고 있다는 사실조차 모르는 친구들도 있었습니다.

서운할 것도 없었습니다. 제가 거의 1~2년을 잠수를 탔으니까요.

이번 약속은 제가 몇 번을 취소했던 약속이었습니다.

약속을 잡고, 다가오면 도망치기를 반복했죠.

거의 몇 년 가까이 그렇게 도망만 쳤습니다.

그럼에도 불구하고 친구들은 저를 불러주었습니다.

미안함에 친구들 얼굴 보기가 더 꺼려졌습니다.

그럼에도 이번엔 용기를 내보았습니다. 비록 내 모습이 추할지언정, 그것 또한 나라고 생각했습니다.

솔직하게 사람들 앞에 나서기로 했습니다.

참 감사한 일입니다. 혹은 제가 인생을 잘 살았다는 증거이겠지요.

이렇게 아니꼽게 구는데도 계속 어울려주다니.

꾸역꾸역 나간 약속은 의외로 즐거웠습니다.

한창 대학교를 즐겁게 다니던 때를 추억하며 술잔을 기울였습니다.

잔은 높이 들고 고개는 바닥으로 떨구었습니다.

다들 왜 이렇게 자신감이 없어졌냐고 물었습니다.

한번 이야기의 물꼬를 텄더니 쏟아지듯 흘러내렸습니다.

요 몇 년 어떻게 지냈는지, 어떤 일을 겪었는지, 어떤 생각을 했는지, 얼마나 슬펐는지.

제가 이때까지 본 친구들 모습 중에 가장 경청하고 있었습니다.

말하기만 해도 마음이 가벼워진다는 게 어떤 것 느낌인지 얼추 느껴졌습니다.

그리곤 요 몇 년 중 가장 크게, 많이 웃으면서 놀았습니다.

이렇게 정신줄 놓고 행복하게 시간을 보낸 게 얼마만인지 모르겠습니다.

비록 다음날 올라간 체중계에서 그 행복의 무게를 맞이하게 되었지만 괜찮았습니다.

친구들은 여전히 제 곁을 지켜주었고, 제가 떠나게 만든 것은 다른 누구도 아닌 제 스스로의 자학이었습니다.

친구들의 소중함을 깨닫습니다.

혼자인 인간은 슬프고 외롭다는 것을 알았습니다.

다시 일상이 돌아갔음에도 친구들이 남긴 여운은 제 코끝에 남아있었습니다.

더 이상 이 친구들의 이름을 발음할 수 없을 때까지 잘 지내겠노라 마음속으로 다짐했습니다.

사람에게 받은 상처는 사람으로 치유한다던가요.

어떤 약과 상담보다 크나큰 치유를 받은 주말이었습니다.

오랫동안 입을 닫았지만, 마음은 결국 친구들 앞에서 열리고 말았습니다. 다행입니다. 아직은 사람 곁이 따뜻합니다.