부러우면 지는 거다

나를 위한 문장이었다

따로 또 같이 첫 문장

‘부러우면 지는 거다?’

"부러우면 지는 거다."

늘 부러웠다. 내가 갖지 못한 것을 자신의 것으로 만든 이들이, 내가 이루고 싶은 일을 삶에 녹여낸 사람들이.

어린 시절, 언니들과 친구들 사이에서 솟구쳤던 시기, 질투는 셀 수 없이 많았다. 내가 맞이하는 순간마다, 기분에 따라 끝없이 펼쳐졌다. 그 부러움은 일종의 성장통이었다. 보람을 느끼기도 했고, 좌절감을 맛보기도 했다. 너무나 자연스러웠던 그리고 순수했던 감정이었다.

20대의 나, 결혼을 하고 아이를 낳아서 안정적인 삶을 살고 있는 30대의 누군가가 부러웠다. 30대가 빨리 되고 싶었다. 30대만 되면 그리 살 줄 알았다. 하지만 기대감이 좌절감으로 바뀌는 데는 그리 오래 걸리지 않았다. 생각지도 못했던 혼란스러움이 나를 기다리고 있었다. 순간순간 앓이를 받아들여야만 했다.

30대의 나, 무엇이든 덤덤하게 받아들이는 40대의 누군가가 참 부러웠다. 30대 앓이를 잘 견뎌 내면 일터에서도 가정에서도 무엇이든 의연하게 대처할 수 있으리라 굳게 믿었다. 진정한 안정감은 '40대에 비로소 맞이하게 되겠구나!' 생각했다. 하지만 그도 만만치는 않았다. 또 다른 걱정과 불안이 대기 중이었다. 확신은 없었지만 마음만 먹으면 끝장을 보았던 30대의 기력은 사라져 있었다. 쉽게 지쳐 버렸고, 바람에 이리저리 날아다니는 종잇조각 같은 나를 확인할 뿐이었다.

40대, 지금의 나는 은퇴를 해서 경제적으로도 시간적으로 여유가 있어 보이는 인생 선배들이 참 부럽다. 하지만 이제는 안다. 50대의 내가 경제적으로, 시간적으로 여유가 있을 거라는 기대감은 부질없다는 것을. 비로소 '인생'이란 두 글자를 깨닫기 시작한 걸까?

고민은 많아 보이지만 에너지가 넘치는 20~30대가 부럽다. 그때의 나는 몰랐다. 지금 생각해 보니 지난날의 나는 참으로 싱그러웠다.

50대가 되면 무엇을, 누구를 부러워하고 있을까?

매 순간마다 예상치 못했던 과제를 풀어가야 했다. 쉽게 해결할 수도 있었지만, 물음표로 남겨 놓고 덮어버리기도 했다. 앞으로 내가 맞이할 시간도 분명 그러하겠지!

각자가 처한 환경이 다를 텐데, 사람마다 해결해야 할 과제가 분명 따로 있는데 왜 항상 누군가와, 무언가와 나를 비교하고 있는 걸까? 왜 내가 아닌 것을 그리도 원하고 있는 걸까?

자연스러웠고 순수했다고 애써 정의해 보는 어린 시절과 지금의 내가 다른 것이 있기는 할까? 나이를 먹을 만큼 먹었다고, 세상의 고충을 겪을 만큼 겪었다고 떠들어 대면서 그만큼 성숙해지고 의연해지기는 했을까? 나보다 가진 자들을 부러워하면서 그들의 노력에 관심을 가져본 적은 있었을까?

어린 시절엔 내가 갖고 있는 젊음을 알지 못했다. 맘을 먹고 시작한 일에 끝장을 보았던 시절의 인내와 체력에 만족하지 못했다. 늘 그렇게 내가 아닌 다른 것을 바라보고 있었다.

"부러우면 지는 거다!"

바로 나를 위한 문장이었다. 지금의 나를 바라보면서, 지금 이 순간 감사할 점을 찾으면서, 지금 나만이 할 수 있는 일에 집중하면서 살아보라는 인생의 진리와도 같은 문구였다.

이제는, 지금의 나를 뒤늦게 그리워하고 부러워하는 일이 없도록 살아보자. 충분히 지금을 누려보자. 어떤 모습으로 살고 싶다면 그리 되도록 노력해 보자. 그렇게 나에게 주어진 시간을 채워 보자.

미래의 나는 지금과는 달라져 있기를!

그 시간을 충분히 누렸다고 인정해 주고 있기를!

매 순간에 집중하면서 나의 이야기를 써 가기를!

그런 나이기를!