억눌림 속에서 터져 나온 진실 2

후련해

상담사를 통한 감정의 폭발과 해방
결국 계속 억눌러놓았던 나의 내면의 자아가

“내 감정 좀 알아달라고!

나 정말 힘들어!”하며 폭발했고

내 눈에서는 티브이를 보다가도

아무런 이유 없는 눈물들이 계속 흘러나왔다.

정말 우울증이 무서운 것은 슬프거나 힘들거나

우울하다는 생각조차 들지 않는다는 것이다.

내 눈물샘이 먼저 그렇게 반응을 했다.

얼마 지나지 않아 우울증은 점점 자라나고 있었다.

결국 나쁜 생각이 무한 반복되는

강박적인 상황에 빠져버렸다.

말로 꺼내기도 무서운 그 생각은

주기가 점점 짧아졌다.

하루에 한 번

1시간에 한 번

5분에 한 번.

밝고 활달하던 내가 태어나서 내가

이런 곳에 와보리라고는 상상도 못 했다.

이름마저도 너무 무서운 "자살 방지 센터"

너무 무서워서 감히 가보려고 생각도 못했던

상담실에 도착한 나는 의자에 앉자마자

이유도 모를 눈물이 쏟아졌다.

정말 이상하게도 처음 보는 분이었는데

보자마자 눈물이 핑 하고 고였다.

“도와주세요, 살고 싶어요.”라는 말이

목구멍까지 올라오는 걸

꾸역꾸역 다시 삼켜 넣었다.

대략 반통의 사각티슈를

전부 눈물과 콧물은 닦는 데 사용한 후,

앞에 묵묵히 앉아있는

‘오늘 처음 보는 상담사님' 앞에서

그동안 억눌러왔던 부정적인 생각과

감정들이 한꺼번에 쏟아졌다.

펑펑 울면서 속 안에 감정들을 쏟아내고 나니

약간 정신이 멍해지면서 나도 모르게

"후련해.."

하고 읊조렸다.

비로소 내가 왜 이렇게 힘들었는지 깨달을 수 있었다.

나는 스스로 모를 정도로 내 감정을 억누르며 살았다.

그리고 내가 쏟아낸 말들을 듣고는 상담사님은

그 어떠한 판단도 하지 않고 내 말을 요약해 줬다.

그 키워드는 '죄책감'.

“죄책감 가질 필요 없어요. 본인이 소중하니까요.”

상담사가 말했다.

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후련함과 새로운 시작
감정을 터트리고 나니, 오랜 시간 억눌러왔던 무게가

조금은 가벼워진 듯한 후련함이 밀려왔다.

비록 미래에 대한 불확실함은 여전히 남아있지만,

이제 나는 내 감정을 받아들이고,

진짜 나 자신과 마주할 용기를 얻었다.

그리고 스스로의 감정을 인정하고 잘 돌봐주기로 했다.

유독 법륜스님 유튜브를 많이 보고

정신과의사들의 유튜브를 찾아보고

명상도 감사일기도 자주 썼던 시기다.