스스로를 인정하고 안아주는 연습
: 10월은 나랑 더 많은 대화를 하며 안아주고 싶어요
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Oct 10. 2022
슥슥 오늘은 10월 10일이에요
날씨가 무척 추워졌어요.
'가을이구나' 생각하고 싶은데 '이러다 곧 겨울이 오겠어'라는 조급한 마음이 불쑥 찾아오는 거 있죠. 10월의 시작은 하늘이 아름다워서 기분이 좋은 날들이 많았던 것 같아요. 틈틈이 책을 읽었고, 글을 썼어요. 그런데 어딘가 모르게 허전하다는 느낌이 들기도 하는 날들이었어요
삶이 물음표로 가득 차 버렸을 때 '누군가 내가 가야 하는 방향을 알려줬으면 좋겠다'라는 생각을 하곤 했어요. 스스로 자신의 길을 찾아가는 사람들은 많아지는 거 같은데 나는 제자리걸음을 하고 있는 것만 같은 느낌이 들 때, 삶에도 이정표가 있으면 좋겠다고 생각했던 것 같아요
어쩌면 내가 방향을 정하고 그 길을 걸어보는 것이 삶의 재미일 거라고 생각하지만 한편으로는 여러 갈래의 길을 걸어오면서 지쳤던 걸지도 모르겠네요.
슥슥, 어른의 삶이란 어떤 삶을 이야기하는 걸까요?
요즘 제 머릿속에 가득 차 있는 질문 중 하나인 거 같아요. '나는 정말 어른인 걸까' 여전히 많은 부분에서 부족하다는 생각이 들어서 그런지 썩 유쾌한 어른이 되지 못한 것만 같아 마음이 흔들렸답니다
흔들리는 중에 글벗이 건네 준 문장 하나를 담고서야 마음을 안아줄 수 있었어요. "현실엔 없는 이상형을 내세워 스스로를 부정하고 공격하면 내가 갈 데가 어딘가" 문장을 기록해두고 나서야 스스로를 인정해야 할 시기가 왔다고 생각했어요. 스스로를 인정하지 못하고 부정하다 보니 제가 가야 할 방향을 보지 못하고 흔들렸던 것 같아요
유독 몸도 마음도 무거운 가을과 겨울 사이,
아마도 몸도 적응할 시간이 필요하겠죠?
마음 쓰는 날,
삶에 물음표가 가득해질 때마다 마음 쓰는 밤을 읽고 있어요. 책을 읽다가 글벗과 함께 나누고 싶은 문장이 있어서 가져와 봅니다. 왜 그렇게 까지 쓰냐는 질문에 아무 말도 할 수 없을 테지만, 그럼에도 그렇게 라도 쓰고 싶은 마음이 같을지도 모른다고 상상하면서 말이죠.
누군가 묻는다. 당신은 무슨 일을 하는데요. 글을 써요. 왜 그렇게 까지요.
아무 말도 할 수 없다. 마음으로 조그맣게 중얼거릴 뿐. 그렇게 라도 쓰고 싶어서요
< 마음 쓰는 밤 >
우리는 왜 여전히 글을 쓰고 있는 걸까요?
누군가에게 이 질문을 받는다면 우리는 어떤 답을 할 수 있을까 생각해봤어요. 저는 아마도 한 문장으로 끝나지 않는 이유들을 설명하려고 하지 않을 것만 같아요
흔들리는 마음을 감당할 수 없어 글을 쓰기도 하고, 작고 귀여운 다정함을 기억하고 싶어서 글을 쓰기도 해요. 못난 마음을 글로 쓰기도 하고, 예쁜 마음을 글로 쓰기도 해요. 누군가 시키지 않아도 글쓰기를 이어갈 수밖에 없겠더라고요. 글쓰기를 놓는 순간은, 아마도 삶이 끝나는 순간이지 않을까 생각해요
오래오래 함께 마음 쓰는 밤을 이어갔으면 좋겠다는 생각이 가득했던 가을, 파란 하늘 아래 읽었던 책을 잊지 못할 거예요
