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Jul 16. 2023
마흔, 인생에서 가장 소중한 것은?
진정한 나를 찾아가는 시간
2021년 에니어그램 스승님 전화였다.
전 날 에니어그램 줌을 듣던 중에 치아 통증으로 치과 진료를 갔을 때였다.
병원에서 다친 것을 아시고 전화를 주셨다.
치과 테이블이 유리 테이블이었다. 미처 살피지 못하고 모서리에 부딪쳤다.
아프지만 대수롭지 않게 생각하고 진료비를 계산하고 나왔다. 엘리베이터를 탔는데
욱신거린다. 부딪힌 무릎을 확인했다. 못으로 박아놓은 것처럼 구멍이 생겼다.
꽤 깊었다.
대수롭지 않게 생각하고 지나쳤는데. 교수님은 호~ 호~ 호~ 입김을 불어넣어 주셨다.
내 옆에서 해주는 느낌이었다. 엄마 같았다. 새엄마에게 따뜻한 사랑을 받았던 기억이
없다. 교수님의 세심함에 감동했던 순간.
내 몸에게 미안해라는 시간을 가져야 한다고 말씀해 주셨다. 사실 나의 부주의였다.
그래서 그냥 넘겼다. 부주의로 일어난 일을 병원에 따질 수도 없었다.
치과에 가서 치료비를 말씀드렸지만 줄 수 없다고 했다. 치과에서 다쳤을 때 바로 액션
을 취했어야 했던 건데. 후회가 되기도 했다.
혹시나 유리조각이라도 들어가지 않았을지 옆 건물 정형외과에 가서 진료를 받았다.
가만히 생각해 보니 내 몸을 신경 쓰지 못했구나 싶었다.
불편한 다리를 가지고 버스를 타고 집에 들어갔다.
다친 순간 내 몸을 아끼지 못하고 아픈 통증을 참았던 것이다.
어린 시절부터 눈치 보고 자라면서 감정표현을 하지 못했다. 내가 할 수 있는 것은 참는 것이다. 결혼생활도 마찬가지였다.
언어폭력을 당하고 불합리한 상황인데도 단 한 번도 반박하지 못했다. 바보 같다. 건강하지 못했고,
무서워 말할 수 없었다.
내 몸아! 미안해! 미안해!
너 몸을 챙기지 못해 미안해라고 마음을 헤아려 줬다.
참고 모든 것을 혼자 견뎌야 했던 어린 시절
일찍 철이 들었다.
어리광 부려본 적이 없어 남편에게도 어리광도 부리지 못하고 애교도 없다.
싱글맘 가장으로 책임감의 무게로 어깨에 무거운 짐을 지고 있는 모습을 보는 순간이었다.
아픈 상처가 곪아 터질 때까지 방치했다.
아이와 먹고살아야 하니 앞만 보고 열심히 살아왔던 모습을 알게 되었다.
딸을 데리고 집을 나와 소송이혼 중에 밑바닥부터 시작했다.
양육비 소송을 했지만 1년 안되게 주다 끊겼다.
위자료는 지금까지 받지 못했다. 지금은 포기했다.
혼자서 모든 것을 감당하기는 외롭고 벅찼다.
어린시절 상처와 이혼의 아픔은 컸다.
늘 불안했다.
어려운 상황이 닥쳤을 때 혼자서 해결해 버리고
배움을 통해 성장하고자 하는 욕구도 나를 방어하고 있었다.
두렵기 때문에 자기 방어기제를 쓰고 있는 것이다.
괜찮은 척, 밝은 척하며 가면을 쓰고 살았던 것.
지금 나는 괜찮지 않았다는 것을 알았다.
나를 소외시 하며,
내게 주어진 것을 잘 해내는 것이 잘하는 일이라 생각했다.
이혼하고 생계문제로 살아가느라 바빴지 마음을 살피는 방법도 몰랐고 여유도 없었다.
마흔 내 삶은 다시 시작되었다.
에니어그램 강사과정을 듣게 된 이유는
나를 제대로 알고 싶었고
가족, 타인과 잘 소통하고 싶은 이유였다.
성장하고 싶은 마음이 간절했다.
그래서 2020년 블로그에 나의 감정을 표현하기 시작했다. 내 마음을 기록하고 싶었다.
2년 전 심통 스피치를 배우고 3분 스피치 발표할 때마다 눈물이 터졌다. 말을 이어가지 못했다.
진정한 자유는 자기 자신을 바라보는 것에서 온다는데. 나를 바라보는 것이 어색했다.
내게 주어진 삶의 이끌려서 살아가고
있는 것은 아닌지 생각해 보게 되었다.
깨어있는 삶의 자극이 반복되다 보면 어느 순간 겉으로 드러나진 않지만 진정한 나를 발견하고 의식 수준이 높아진다는 것이다.
알아차림을 통해 깨달아가면 순간순간 모이면 현명한 나를 보게 된다는 것.
2년의 자기 탐색시간은 귀한 시간이었다.
알아차림 시간 통해 삶의 지혜를 배웠다.
자기 탐색 안에서 여러 가지가 일어난다.
에니어그램은 나 자신을 찾아가는 과정을 돕는 것이다.
나의 강점은 순수함이다.
나에게도 현명함이 있다.
현명함은 맑고 깨끗하다는 것.
분석하고 미래를 대비하는 껍질에 쌓여 있는 나에서 에니맘의 에너지를 받으면서 하나씩 깨어나고 있는 나를 발견한다.
필사를 하고 글을 쓰면서
행복하게 살고자 변화하려고 노력하고 있다는 것을
알아차렸다.
변화하려는 이유는 뭐지? 내게 묻는다.
지금 삶보다 더 낫은 삶을 살고 싶다.
내가 진정으로 하고 싶은 일을 찾고 싶다.
자유로운 나를 만나고 싶다.
에니맘에게 응석 부려돼 돼!!라는 말씀에
눈물이 하염없이 나왔다.
소리 내어 엉엉 울고 싶지만 또 참는 내 모습을 보시면서 울어도 괜찮다고.. 말씀하셨다.
어린 시절 어리광을 부려보지 못하고
애어른처럼 행동했던 모습을 바라보니 안쓰럽다.
내가 나아지지 않으면 상처의 굴레에서 벗어나지 못한다.
이제는 유리 방어막을 깨고 나와 풍요로운 나를 만나자.
거울 보고 자신의 아름다운 모습을 봐라!
거울에 비친 내 모습. 자주 봐야 되겠다.
존재 자체로 사랑스럽다.
