인간실격
이 세상에 광대로 살다 결국 은퇴를 결정
인간의 눈이 무섭습니다.
나를 쳐다보는 눈빛과
그 눈동자에 비치는 주눅 든 내 모습이 너무 싫어요.
인간의 입이 무섭습니다.
나에게 말을 걸고 입술의 긴장을 푸는 그 모습이,
어떤 말이든 듣고 대답할 준비를 하는 내 모습이
상상만 해도 피곤하고 힘들어요.
난 내 눈과 귀, 입과 코 전부 다 도려내서
바다에 던져버리고 싶어요.
귀는 가장 마지막에,
파도에 떠밀려 사라지는 소리를 다 듣고나야지
내가 안심할 테니까.
죽을 용기는 없습니다.
그 이후를 감당할 자신이 없어서,
상상만으로도 슬픈 것들은
실제로도 슬플 테니까.
살면서 내 식구들 눈물을 직접 닦아준 적이 없어서
머릿속에 감히 상상을 하려 해 봐도
잘 그려지지가 않아요.
이렇게 흉흉한 세상에
차라리 누군가 뜬금없이 내게 난도질이라도 한다면,
미친 듯이 달리는 차에 어쩌다 치여 의식을 잃는다면,
그땐 내가 아니라 남 탓을 할 수 있으니까
그건 자살이라 할 수 없으니까
가끔 미친 것 같은 사람한테 겁도 없이 다가가곤 해요.
결국 별 일 없이 시시하게 대화가 끝나거나,
상황이라 할 것도 없이 상상했던 것과 달리 허무해서
지금 이렇게 멀쩡하게 살아있습니다.
열심히 살기 위해서
꿈을 만들어보라고,
사람을 만나보라고 제안하는 당신들에게
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나는 그때마다 실은 기분이 나쁘기도 했어요.
내가,
그런 시도 한번 안 해봤을까요?
시간이 지나면 삶의 소중함을 알게 될까,
목표라는 게 생기고 꿈이라는 게 생길까,
정말 진지하게 생각해 봤는데
ー시간이 독과 같은 사람에게 독촉하지 말으라고
나는 그렇게 생각하고 있더라고요.
누군가를 만나서
표정관리하던가, 흔한 아첨이라던가
더 이상 그런 걸 하고 싶진 않습니다.
내 웃는 모습이 예쁘다며
웃는 얼굴을 요구하는 사람들에게
억지로 웃고 싶지도 않고 말이에요.
그게 보기 좋다는 이유로
내가 굳이 애쓸 필요는 없으니까.
연료가 바닥났다는데 강요하는 사람들이
너무하고, 잔인한 거 아닌가?
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이런 생각들을 갖고 산다고 솔직히 이야기하기엔
내가 뭐 그리 지칠 만큼 열심히 살았느냐고
나무랄까 봐 괜히 무서워서
이 세상에 도태된 찌질이같이
글로 끄적이고
매일 잘 삼켜댔던 알약 수십 개처럼
감히 셀 수 없을 만큼의 생각을
오늘도 삼켜내고 취한 채 잠들어볼까 합니다.
그러다 보면 이번 달이 지나가고,
올해가 끝나있겠죠?
지난해 이맘때쯤 어떤 힘듦이 있었는지
선명하게 기억이 나진 않으니까.
흐릿해질 때까지
이렇게 하루하루를 보내는 편이 나을 것 같아
잠시 세상에 양해를 구하고
오늘도 숨어볼까 해요.
다들,
안녕히 주무세요.
