회피형의 현실직시에 대해
성찰의 시간을 가지며
돌이켜 생각해 보면,
나는 늘 이별 앞에서 참 미련했던 것 같다.
미련하기 싫어서 몸부림쳤고
끝내 인정하지 못했다.
인정하는 자가 진정한 어른이라 생각했는데도
내가 미련한 사람이라는 걸 수긍하지 못하겠어서
마지막까지 아니라고,
나는 그런 사람이 아니라 생각했다.
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하나의 최면 같은 거다.
자기 합리화에 끝까지 나를 바라보지 않고
부정하면서 내 자아를 지켜왔다고 생각했는데
이는 하나의 학대였다고
지금은 그렇게 인정하고 이야기할 수 있게 됐다.
이별이라 함은
어느 날에 만났던 연인을 이야기할 수도 있겠고,
내가 순수했던 시절에 기대고 편안했던 친구를
떠올릴 수도 있겠다.
혹사시켰던 지난날 나에게 미안함을 느끼고
수차례 성찰하며 돌아본 덕에
그 끝에 각인된 사실 중 하나는
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지금 생각해도 나는 ‘그때’로 돌아간다면
ー 도무지 견딜 수 없겠다.
여전히 지옥이겠고,
또 같은 결말을 맞이하겠다.
라며 깨달은 순간을 몇 번 떠올려보면
감성에 젖은 기억은 닳고 사라져
어느 순간 이성적으로 변해있고,
나는 나를 지키기 위해
과거에서 벗어나 현실에 살아야겠다
생각하게 되었다는 거다.
쉽지 않은 과정이었다는 걸 알지만
이제는 나도 나를 지킬 줄 알아야 한다.
아픈 기억에서 벗어나,
딛고 일어날 줄 알아야 한다.
앞으로 나아갈 줄 알아야 한다.
아픔을 인정할 줄 알아야 하고,
이상으로 미화하는 일을 더러
결코 나를 지키는 일이라
착각하지 말아야 한다.
나는 뭐가 그리 겁나 현재의 행복에 불안해하고
과거에 진작 경험했던 행복에 미련했나.
경험했기에 행복이라 할 수 있겠고,
그 이상으로 행복할 수 없을 거란 편견 속에서
진정 행복할 수 없었다는 걸
어째서 생각하지 못했나.
현재에는 불안밖에 없지 아니하고
미래에는 두려움만 존재하지 않다.
나아가자.
나아가야만 한다.
더이상, 이 이상으로 회피해서는 안된다
