핑계
비겁한 변명입니다
저는 음식을 만드는 것은 좋아하는데 맛있게 하지를 못합니다. 가끔 제가 요리를 하긴 하는데 아이들은 제가 만든 음식을 별로 좋아하지 않습니다. 그러다 보니 점점 음식을 만드는 일이 줄어들고 지금은 거의 하지 않습니다. 당연히 저희 가정의 음식 담당(주방장)은 아내가 되어갑니다.
아내가 주방장이니 저의 역할은 설거지입니다. 물론 매끼마다 제가 다 설거지를 하는 것은 아니지만 약 70% 정도는 하려고 노력합니다. 그런데 문제는 제가 하는 설거지에 대한 아내의 반응입니다. 저는 나름대로 깨끗하게 씻었다고 생각하는데 아내는 제가 해놓은 설거지 거리를 다시 한번 더 씻습니다. 그리고는 낮은 목소리로 한 마디 던집니다.
‘이왕 하는 거 좀 깨끗하게 하지’
아내의 이런 말을 들으면 서운합니다. 나름대로 열심히 했는데 자신의 마음에 들지 않는다고 제 노력이 무시당하는 것 같아 서운하기도 하고 섭섭하기도 합니다. 그리고 가끔은 짜증도 납니다. 그래서 아내에게 이야기를 합니다.
남편 : 내가 해 놓은 게 마음에 안 들어?
아내 : 그건 아닌데.... 조금 더 깨끗이 하면 좋을 것 같아서
남편 : 내가 해 놓은 거 당신이 다시 할 거 같으면 내가 굳이 할 필요가 있을까 싶은데....
아내 : 설거지하지 말라는 소리가 아니잖아. 조금 더 깨끗이 해 달라는 거지
남편 : 기껏 해놓았는데 내가 보는 앞에서 다시 하니까 굳이 내가 할 필요가 있을까 해서
아내 : 설거지하기 싫다는 거야?
남편 : 싫다는 게 아니라 두 번일 할 필요가 뭐 있나 싶어서
아내 : 그러니까 한 번만 하게 좀 깨끗이 해 주라는 거잖아.
남편 : 나는 그게 최선이야. 근데 그게 당신 마음에 안 든다는 거잖아.
아내 : 그러면 깨끗하지도 않은 걸 그대로 둬? 다시 씻어야지.
남편 : 휴우...... 이제부터 그냥 설거지 당신이 해. 나는 다른 거 할 테니까.
나름 최선을 다해서 해 놓은 것을 상대방이 인정하지 않고 무시한다면 다시는 그 일을 하고 싶지 않을 겁니다. 예를 들어 자녀가 스스로 방을 치웠는데 부모가 마음에 들지 않는다고 자녀에게 한 마디 하고 다시 치운다면 자녀는 다시는 자기의 방을 치우지 않을 가능성이 높습니다.
그렇다면 설거지에 있어 잘 못한 것은 아내일까요? 만약에 제가 지금 설거지를 하지 않는다면 그것은 아내의 잘못일까요? 제가 설거지를 하지 않는 이유는 아내의 잔소리 때문일까요?
아닙니다. 제가 만약 지금 설거지를 하지 않는다면 그것은 아내의 잔소리나 행동 때문이 아닙니다. 제가 설거지를 하지 않는 것은 그냥 설거지하기가 싫어서입니다. 설거지가 하기 싫은데 아내가 좋은 핑계를 준 것입니다. 즉 울고 싶은데 뺨 때려 준 것입니다.
만약에 제가 설거지를 하기를 원했다면 아내의 말처럼 조금 더 깨끗이 하려고 더 노력을 했거나, 대화를 통해 타협을 했을 것입니다. 그런데 하기 싫기 때문에 더 노력을 하거나 타협을 하지 않습니다.
그래서 ‘너 때문에 안 해’라는 말은 사실은 핑계일 뿐입니다. 원래 하기 싫은데 마침 상대가 안 할 핑계를 준 것입니다. 다행히 지금 저는 설거지를 멈추지 않고 계속하고 있습니다. 아내 때문에 하지 않는 것은 핑계라는 것을 알기 때문입니다.
그리고 제가 지금 하는 설거지는 아내를 위해, 아내를 만족시키기 위해, 아내에게 칭찬받기 위해 하는 것이 아닙니다. 그래서 제가 해 놓은 설거지를 바라보는 아내의 평가는 저에게 별로 중요하지 않습니다. 제가 해놓은 설거지가 아내 마음에 들지 않을 수 있습니다. 왜냐하면 아내가 한 음식이 다 제 입맛에 맞는 것은 아니듯이 말입니다.
음식이 제 입에 맞지 않는다고 해서 아내가 음식 만드는 일을 그만둬야 하는 것은 아닙니다. 간이 안 맞으면 제가 간장이나 소금을 조금 더 넣으면 됩니다. 그러니 재가 해 놓은 설거지를 아내가 다시 하는 것이 제가 설거지를 하지 않아도 될 이유일 수는 없는 것입니다.
그래도 가끔은 제가 한 노력이 인정받으면 좋겠지요? 사람이니까요^^
‘오늘 도와줘서 고마워 덕분에 도움이 되었네’
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