brunch

라이킷 19 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 쓰는핑거 Jun 22. 2023

화가 난다! 화가 나!

(주부에세이)사춘기 아들을 맞이하는 자세

“엄마는 이럴 때, 아들만 셋인 게 참 힘들어.

사람들이 엄마한테 아들만 셋이어서 어떡하느냐고 안쓰러워하는 게 이런 건가 봐!”

“엄마. 우리가 엄마를 그렇게 힘들게 하지는 않지.

엄마는 사람들이 ’ 아들만 셋이어서 어떡하냐?‘고 물어볼 때 한 번도 괜찮다고 말한 적 없잖아. 이제부터 그렇게 말하는 사람들 있으면 “우리 아들들은 착해서 하나도 안 힘들어요!” 그렇게 얘기해 줘.”

“엄마가 그렇게 얘기하지 않아도, 너희들이 그렇게 행동해 줘. 사람들이 보기에 ‘아들만 셋이여도 힘들지 않겠구나. 멋진 아들들이구나’ 하고 생각이 들 수 있도록!”

사실 그런 아들인데, 어디서나 인정받고 칭찬받는 멋진 아들인데도 불구하고 사사건건 부딪히고 있다. ‘사춘기’라서 그렇다며 스스로 ‘사춘기’를 무기로 내세워 까칠하게 대들고 따박따박 말대꾸를 한다.

논리적으로 나를 몰아붙이는 큰 아들이 늘 힘들었는데, 초등학교 고학년이 되니 다양한 지식과 사고와 가치관들이 자기 안에 들어서며 납득할 수 없는 논리를 내세워 주장한다. 그런 아들의 의견까지도 존중해 주고 맞장구쳐주려고 생각했었다. 하지만 사사건건 내 말을 받아치는 아들 녀석이 너무 얄밉다. 나는 사사건건 아들의 말을 고발하기 시작한다. 이래서는 안 되는데. 알면서도 못 들은 척 넘어가기가 쉽지 않다. 사춘기가 왔으면 혼자 방에 들어가 조용히 시간을 보낼 것이지, 동생들과 함께 있으면서 동생들에게 사사건건 시비를 걸고 전 같지 않게 짓궂게 군다. 그런 큰 아이가 못 마땅해서 붙들고 늘어서기 시작하니 사사건건 부딪히는 것이다.

사춘기가 온 아이.

모른 척하는 게 약이라고 했는데, 그러기 힘들 거라는 생각이 들면서도 절대로 그러지 말아야지 했는데 여전히 나는 그러고 있었다. 아들의 달라진 말과 행동에 유연하게 사고해야 하는데 날카롭게 대처하며 아들이 미워지기 시작한 것이다.

아직 시작도 안 했는데.

이건 시작에 불과한데.

사춘기 아들 치고는 귀엽고 순수한 모습들이 더 많은데, 아들의 모습을 낱낱이 고발하고 있으니 본격적인 사춘기가 시작되면 어쩌려고 이러는지 근심걱정이 앞선다.

세 아이에게 가지고 있는 불만을 표출하자 여우 같은 둘째 아이가 무언가를 끄적끄적 적어온다. 엄마가 고발한 내용이 그대로 담겨 있다. 둘째 아이의 깜찍한 가족규칙에 기분이 좋아지려는 찰나, 큰 아이가 종이를 북 찢어버렸고 찢긴 종이를 바라보며 열심히 적은 둘째 아이가 겁에 질린 눈빛으로 동그란 눈에 눈물방울이 동글동글 맺혔다. 장난인 줄 알면서도 나는 또 그 행동을 신랄하게 고발했다. 다시 붙여내라고 성화를 부리며 호되게 혼을 냈다.

늘 아이가 그러는 건 아닌데..

동생들이 있어서 순수한 모습이 많고 동생들도 잘 돌보고 챙겨주는 멋진 아들인데. 한 번도 사고 친척 없고 공부머리가 있어 사교육 없이도 학교공부 잘 따라가고 있고 스스로 자기주도학습을 하며 관리하고 근면성실하게 해야 할 일을 미루지 않고 어디서나 칭찬받고 인정받고 있는 아들인데 한 번씩 내 속을 뒤집는다.

그러던 중, 오늘 있었던 글쓰기 모임에서 나눈 대화들이 나를 위로해 준다. 사춘기 아이들을 키우며 사춘기 아이를 대하는 방법과 가정환경 등이 자연스레 화두에 올랐는데, 오히려 ‘표출하지 않는 아이’가 더 위험하다고 입을 모아 말했다. 착한 아이 콤플렉스도 있지 않나. 너무 순종적인 아이가 위험할 수 있고 어떤 방법으로든 표출하는 아이가 건강한 거라고 하나같이 고개를 끄덕이며 이야기를 듣는데 조금 위로가 되었다. 그리고 이미 이 글을 쓰고 있는 지금 마음이 몽글몽글해지기 시작한다.

그래, 이 정도면 아주 양호한 거지.

너무 착하고 의젓하고 멋진 아들인데 내가 또 사소한 일로 아이를 품어주지 못했구나. 내가 아들을 사사건건 고발했던 건, 사실 아들이 잘못한 일보다는 내 감정이 편한 상태가 아니었다는 사실을 또 돌아보게 된다. 감정에 치우지는 엄마가 되지 말아야지 하면서도 여전히 내 감정에 치우쳐 아이들에게 무자비하게 따발총을 날려대고 아이들은 무방비상태에서 다 받아내고 있구나. 그래도 다행인 것은 아이들에게 쏘아댄 따발총이 다 튕겨나갔을 거라 막연하게 믿어보는 사실. 아이들을 사랑하는 마음이 듬뿍 담긴 사랑의 방패를 아이들에게 입혀주었으니, 엄마가 가끔 아이들에게 쏟아내는 감정의 따발총을 사랑의 방패가 그나마 걸러내 줄 거라 믿어보는 것이다.

그렇다면 나도 받아줘야지.

아이가 나에게 보내는 건강한 신호를.

그 신호가 비정상이라고 무시하고 고장 났다고 고발하는 것이 아니라 ‘건강한 것’ 임을 인정하며 나도 받아줘야지.

‘화가 난다. 화가 나!’

비록 내 마음은 그럴지라도.

상처를 주는 가족이 아니라 사랑으로 채워주는 가족 울타리가 되도록 오늘 내가 해야 하고, 내일도 해야 하고 평생 해야 할 일, 고단한 것이 아닌 나를 살리고 변화시킬 영원한 숙제이자 과업을 오늘도 다시 열심히 해보자.

keyword