사랑하는데도 벅차고, 행복한데도 외로운 나의 하루...

오늘도 별일 없었다.
아이 학교 보내고, 서둘러 출근하고, 점심시간을 이용해 바짝 마트도 다녀오고,

퇴근하자마자 청소하고 빨래 하고, 저녁 준비하고, 아이들 데리러 가고....
그냥 늘 그렇듯... 매일 똑같은 일상...

누가 보기엔 평범하고 무난한 하루였다.

근데 이상하게도,
모두 잠든 밤 조용한 방에 노트북을 타닥타닥 두드리고 있으니....
또 눈물이 맺혔다. 이유도 없이, 그냥… 울컥.

나는 왜 이럴까.
아이 앞에서는 누구보다 단단해지려 애쓰고,
아프지 않은 척, 힘들지 않은 척,
언제나 괜찮은 사람인 척하는데
혼자만의 시간이 오면 꼭 무너지는 나.

“엄마 힘들어?”
한 번쯤은 물어봐줬으면 좋겠다고 생각하면서도,
막상 아이가 물으면 “아니야~ 엄만 괜찮아”라고 웃는다.
괜시리 들킬까 무섭고 조마조마 하기까지 했다.

진짜 괜찮은 게 아니라
아이한테 짐이 되고 싶지 않아서.

엄마라는 역할은 참 이상하다.
자기 감정을 숨기는 데 익숙해지고,
우선순위에서 늘 맨 끝으로 밀려난다.
그래도 괜찮다고, 그래야 한다고, 스스로를 다그치며 산다.

하지만 아무도 보지 않는 밤이면
그 눌러두었던 감정들이
고요 속에서 툭, 하고 터져나온다.

가끔은 이런 생각도 든다.
“나는 지금 잘하고 있는 걸까?”
아이들은 밝고, 건강하고, 잘 자라고 있는데
왜 나는 자꾸만 지쳐가는 걸까.

누군가가 내 어깨를 토닥이며
“너무 애썼어, 오늘도 잘했어”라고 말해줬으면 좋겠다.
근데 그런 말은 결국 내가 나한테 해줘야 한다는 걸,
이제는 조금 알 것 같다.

그래서 오늘은,
작은 다짐 하나를 해본다.

내가 나에게 더 다정해지자고.
아이에게만 잘하려 하지 말고
내 마음에도 귀 기울여보자고.
눈물이 나면 그냥 울고,
힘들면 힘들다고 속삭여보자고.

엄마도 사람이다.
때론 무너지고,
때론 울컥하고,
때론 한없이 외로운 사람.

그걸 인정하는 순간,
조금은 숨 쉴 수 있을 것 같다.
그리고 다시, 내일도 아이 앞에서 씩씩할 수 있을 것 같다.

하루아침에 용기 내기는 어려울것 같다.

그런데 나이들어가는 나, 이제 푸석해지고 볼품없는 내가 자꾸 보이니

나를 챙겨야겠다고 요즘들어 느낀다.... 많이...

내가 건강해야 내 아이들, 그리고 가족을 챙길 수 있겠다는걸....

한줄 한줄 글을 쓰며 오늘도 다짐해본다. 잘 할수 있을꺼야. 힘내.