Goodbye To Romance
바로 우리들의 과거였다. 신디와 내가 각각 직면해야 했던 과거이자 치부, 상처. 마냥 결혼에 대한 환상에 가려졌던, 그것이 점점 음지에서 양지로 올라와 드러나고 있었음을 우린 애써 외면해 왔었다. 그런데 그 치부가 드러나 우리 사이에 갈등을 꽃피우게 했던 것이다.
그와 동시에 결혼을 준비함에 있어서 우리가 간과했던 것은 결코 결혼이란 연애 때는 전혀 생각지도 못했던, 제3의 요소들이 존재하며 그 요소들로 인해 결혼하기도 전에 끝날 수 있다는 거. 한때 전부라고 생각했던 가치와 존재들이 지금의 적이 되어 우리 사이를 갈라놓고 헤어지게 만들고 있다는 거. 그 상황을 신디로서도 나로서도 견디기가 너무나 힘들었었고. 지쳐가고 있었다. 동시에, 헤어짐까지도 생각하게 할 만큼 우리의 관계는 극한에 치닫고 있었다.
"너는 나랑 결혼할 생각 있는 거야? 내 생각은 안 해?"
"너무 몰아붙이지지마! 나도 힘들어.. 왜 자기 생각만 해?"
결혼이란 연애와 차원이 다른 무언가였으니..
체감상 네카라쿠배 면접보다도 더 어려운, 내 생애 최고로 어려운 면접과도 같았다..
NCS 시험 대비도..
자격증 준비도..
그 모든 준비를 다 갖췄건만~
내가 준비했던 모든 걸 보여줄 수 없을 정도로 이변의 연속이요, 변수 투성이었어서, 내가! 네가 준비했던 알고리즘은 오류만 만들어내고 있었다.. 그래, 디버깅을 하는 건 늘 시간이었지만, 그 시간도 너무 벅찼던..
거 같았다.. 이제로선.
이 모든 것들이 터졌던 어느 날이었다. 물론, 사건은 있었으나..
그때 그 순간, 우리들의 씬은
Lift!
(Lift : 영상 편집 용어로, 타임라인에서 선택한 영상 클립이나 특정 구간을 제거하되, 그 자리에 빈 공간(블랙 비디오)을 남겨두는 명령이라고 한다. - 노아 주)
순간의 바람이 불어나간 직후, 우린 한동안 우린 말이 없었다. 그 어떠한 말도 하지 못했다. 할 수 없었다. 왁자지껄한 어느 도시 속 거리. 그 거리 속에서 우리만 말이 없었다. 방금 전 있었던 상황들이 너무 쌩쌩하게 내 머리에서 사라지지를 않았다. 그때 확실히 체감을 할 수 있었던 거 같았다.
'그동안 신디가 이런 환경 속에서 아픔을 견뎌왔구나.. 얼마나 답답하고 분했을까.. 외로웠을까..'
지금 내 가슴속에서 끓어오르는 수치심과 굴욕, 분노와 증오보다도 신디의 모습이 더 눈에 밟혔던 거 같았다.
나는 그런 그녀를 물끄러미 살펴보았다.
“신디? 괜찮니?”
언제나 그래왔듯이, 그녀는 말없이 부르르 온몸을 떨고 있었다. 입술은 다문채.. 무언갈 참고 있는 듯 보였다. 그 미세한 균열을 본 나는, 그런 신디에게 말했다.
“참지 마. 지금 올라오는 감정을 삼키지 말고, 쏟아내. 내가 말했지~ 더 이상 눈물 참지 말라고~!”
그러자, 신디가 걸음을 멈추고 어깨를 들썩이고 있었다. 그녀의 몸은 떨리고 있었고. 그녀의 말은 흐릿해진 채, 지금에 번져만 가고 있는 듯했다.
“나는 행복해지면 안 되는 사람인가 봐..
어쩜 이래..
...
너한테 많이.. 미안해..”
나는 그런 그녀를 안아주면서, 달래주었다. 그 어떠한 말을 할 수 있을까. 그 순간, 내 마음속에서는 분노와 슬픔 그 상반된 감정이 교차하고 있었고. 맑고도 화창했던 하늘과 온도 그 모든 게 뭉개지는 듯했다. 뭉개지는 세상 속에서 너와 나 둘마저도 하강하는 세상과 함께 셧다운 되는 기분만 가득했다. 극심한 분노와 공허함, 허탈함과 자괴감에 몸서리를 치는 등 마음속에선 여러 생각들이 극단으로 치달아 격동의 파란을 일으키려는 듯 시시각각 뒤엉키고 있었으나, 그 폭풍 앞에서 내가 할 수 있는 건 아무것도 없었다.
우리 앞에 그 모습을 드러낸 채, 일렁이는 그 물결을 그저 바라보며 흠뻑 젖는 거밖에. 그리고 잔잔한 강이 언제나처럼 흘러가기를 기다리는 수밖에 없었다. 그저 삭이고 또 삭혀서 이 또한 지나가기를.. 아물기를.. 참는 수밖에 없었다.
그러나 이후, 자다가도 갑자기 울분이 터져서 주체할 수 없는 감정이 새어 나와 폭발하는 나날이 많았다. 그래서 괜히 신디에게 마음에도 없는 말을 하고 싶었기도 했었다. 신디가 했던 말..
“나는 행복해지면 안 되는 사람인가 봐..”
실은, 나도 했었다. 찰나의 행복. 그리고 어김없이 찾아왔던 이별과 그리움의 시간. 또다시, 시작인 건가?라는 생각에 이 세상을 잠깐이나마 원망했었다. 그러나, 나보다도 신디가 더 괴로우리라.. 신디가 걱정되었다. 그렇게 평일을 내내 보내다가, 주말에 다시 마주한 우리. 그때, 신디가 나에게 말했다.
“나 이런 생각도 했었어. 내가 널 붙잡는 게 아닐까.. 너는 나보다도 더 좋은 사람을 만날 수 있을 텐데, 내가 붙잡는 건 아닌가.. 하고..
놔줘야 하는 거 아닐까..”
이때, 나는 그녀의 모습에서 예전에 누군가가 떠오르기 시작했었다.. 한때, 내가 사랑했던.. 2년 넘게 그리워했던.. 내게 그리움의 시대를 안겨줬던 그녀가..
“노아.. 노아는 분명.. 좋은 사람 만날 수 있을 거예요.. 반드시요.”
거짓말..
거짓말이잖아.. 그날 나에게 보여줬던 미소, 그때 너와 내 설렘, 온도, 그리고 떨림.. 이 모든 게 단 한마디로 종지부 지어지는 거야?
“노아 씨는 절 언제부터 좋아하셨던 거예요? 노아 씨는.. 저를 좋아하는 게 아니라.. 실은 연애를 하는 자신의 모습을 좋아하고 있는 게 아닐까.. 해서요..”
어느 카페. 짙은 장맛비가 창밖 너머에서 내리고 있었던 어느 날. 그 창가 쪽에 앉았던 세레나가 찻잔을 보다가 나를 응시한 채 내게 말했다. 이에 나는 그녀를 바라보며 담담히 대답하였다.
“처음에는 호감이었어요. 궁금했어요. 그런데 점점 얘기를 나누다 보니 대화가 잘 통하고 재밌는 세레나 씨가 좋아지기 시작했어요. 아껴주고 싶은 마음도 들었고요. 세레나 씨와 함께 하고 싶어요.. 진심으로요..”
세레나의 손을 꼭 잡은 채, 우린 서로의 눈을 바라보면서 진지하게 대화를 이어나가고 있었다.
내 시간은 그때로 돌아가고 있었다..
그때로..
