사람을 좋아하던 때가 있었다

사람을 좋아하던 때가 있었다. 물론 지금도, 여전히 좋아하지만 더 많은 사람들을 더 많이 좋아하고 더 많이 품었을 때가 있었다. 특히나 20대에 그래 왔는데 그렇게 사람을 좋아했음에도 불구하고 이상하게 그 시절 나를 짓누르던 고민은 늘 사람과의 관계였다.

​

사랑받으며 자라왔다. 다른 결핍은 있을지라도 애정에 대한 결핍은 없었다. 그런데도, 아니면 그래서였을까. 간혹 무리에서 날 미워하거나 탐탁지 않아하는 사람이 생기면 그게 그토록 괴로웠다. 날 싫어해? 나도 널 싫어해. 할 수 없었다. 왜 날 미워할까에 대한 이유를 찾고, 오해를 풀려 노력하고, 저는 좋은 사람이에요. 예뻐해 주세요. 를 열심히 표현했다. 상대방이 호의적이지 않은 태도를 내게 보인 다는 것 자체가 상처였던 나이.

​

그때에는 상대가 요구한 적도 없는 애정을 상대에게 쏟아놓고 왜 내게는 그만큼 돌려주지 않냐며 서운해 한적도 있었다. 내가 좋아서 줘놓고. 그게 어느 날은 슬프고, 어느 날은 아프고, 어느 날은 자존심이 상했다. 그러지 않으려 노력도 해봤지만 잘 되지 않았다. 나는 그냥 주는 게 좋은 사람이었으니까. 누군가의 사소한 부분을 캐치하고, 그 사람이 좋아하는 것을 손에 쥐어주고, 듣고 싶어 하는 말을 적시에 해주어 상대방이 웃는 것을 보는 것. 그게 내 제일 큰 행복이었으니까.

​

30대가 돼서야 알았다. 사람이 사람을 싫어하는 것은 특별한 이유가 없을 수도 있다는 것을. 나 역시 싫어하는 연예인 리스트가 있지 않은가. 그들이 내게 아무 피해도 주지 않았음에도 불구하고. 그건 무언가 노력한다고 해서 달라지는 것이 아니며 다른 식으로 해석하면 관계를 위해서 그렇게 애쓰고 살 필요가 없다는 것이다.

​

상대에게 맞추던 초점을 내게 맞추었다. 내가 좋아하는 것, 내가 필요로 하는 것, 내가 듣고 싶은 말이 무엇인지 삼십 대에는 열심히 남이 아닌 나를 탐구했다. 여전히 사람이 중요했지만 더욱 중요한 것은 나 자신이라는 것을 되뇌었다. 상대방이 좋아하는 것들을 찾기 전에 내가 좋아하는 것을 찾으며 "어, 나 이거 좋아하네." 하며 내가 좋아하는 것들을 나 스스로에게 해주려 애썼다. 그렇게 지나온 시간들은 남은 30대에도, 40대에도 마음이 다치는 일들이 또 생기겠지만 어린날의 나처럼 마냥 그 상처를 그대로 받지는 않을 것 같다는 생각을 하게 해 줬다. 그리고 그렇게 변해온 나의 모습이 지금 나는 퍽 마음에 든다.

​

사람이 계속 변하듯 관계도 변하고 변하는 관계에서 슬퍼할 필요 없다. 변하면 변하는 대로 달라지면 달라지는 대로 그렇게 살면 된다. 가끔은 단순한 게 좋다.

그러니 당신도 너무 걱정 말았으면 하는 바람이다.