아이들 성장기록-1

사춘기와 섭식장애.

중 2 큰 아이.

아침은 빵 한 조각, 점심은 학교에서 급식 한 숟가락.

학원 끝나고 밤 9시나 되어야

집에 돌아와

늦은 저녁 한 끼를 먹는다.

칼로리 계산하며 당근, 오이, 양배추, 고추등

야채로 먼저 배를 채우고 나서야 숟가락을 든다.

밥 먹을 때 혼자 두지 말라며

매번 식탁 앞에서 벌을 세운다.

중2병은 눈길도 주지 말고 무관심 하라던데

나의 큰 아이는 "관심병"이다.

초4 작은아이.

평소에 간식, 밥 뭐든 잘 먹는 아이인데

며칠째 속이 안 좋아 소화가 안된다며

먹는 걸 부담스러워한다.

'언니가 섭식장애로 잘 먹지 않고 음식 칼로리에 대한 강박증이 작은 아이에게도 전이가 된 건 아니겠지? 그런 건 아닐 거야. 아니어야 해.'라며

우선 소화제라도 받기 위해 소아과를 찾는다.

성장기라

한번 클 때마다

못 먹고 잘 먹고를 반복하고 있는 둘째.

생존수영이 있었던 일주일이

힘에 부쳤는지

언니의 먹는 것에 대한 거부감이

전달되어 그런 건 아닌지

미리 걱정부터 앞선다.

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사춘기 되면서

큰 아이를 찾아온 섭식장애.

그렇게 먹는 걸 좋아라 하고

먹을 때 행복해하던 아이.

6학년 겨울방학 때부터

매일 유튜브 홈트를 강박적으로

하기 시작했다.

공부하는 시간으로 잠이 부족 함에도

살이 붙을까 봐 불안해서

운동을 거르지 못했다.

말로 설명을 해도 받아들이지를 못하고

또 미친 듯이 강박적으로 운동하던 그 모습에

화를 내가며 타이르기도 하다

서로 눈물을 쏟기도 했다.

"엄마는 마음이 너무 아파.

그렇게 먹는 거 좋아하고 에너지 넘치던 엄마딸이

왜 이렇게까지 되었는지..."

"엄마, 친구들이랑 다니면 마른 애들한테는 예쁘다, 날씬하다 하는데 저한테는 그런 말을 아무도 하지 않았어요. 제가 뚱뚱해서 주목을 못 받는 것 같아 살을 빼야겠다 다짐했어요. 그때부터 운동도

먹는 것도 배고프고 힘들지만 꾹 참고했어요.

10킬로 정도 살이 빠지니까 친구들도 어른들도

저를 보면 날씬해졌네, 예쁘다, 넌 말랐으니까 좋겠다라며 얘기하고 관심도 받게 된 것 같아요.

그래서 엄마, 또 살이 찔까 봐 그때처럼 뚱뚱해지면 사람들이 저한테 무관심해지고 떠나갈까 봐 그게 무서워요."

마음이 너무 아팠다.

결국엔 관심과 사랑이었나...

홀로 아이를 키우며

모든 면에서 부족하지 않게 관심과 사랑도 충분히 주었다고 스스로 생각해 왔는데

한쪽의 사랑이 결핍돼서 여기까지 오게 된 건지

나를 탓하고 있었다.

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하루에도 몇 번씩, 먹을 때마다 체중계로 올라갔다. 몇 그람이라도 늘어나 있으면 종일 극단적으로 굶었다.

매일 정해놓은 양만큼만 먹고 칼로리에 예민해졌다.

먹는 간식이며,

시켜 먹는 배달음식, 나가서 먹는 외식메뉴마다

칼로리를 계산하고

과하다 싶으면 그렇게 좋아하던 음식을

끊고(마라탕. 떡볶이)

안 먹었다.(라면. 짬뽕. 짜장. 탕수육)

같이 외식을 하러 가서도

고개를 숙여 음식을 거부하고 안 먹는다거나

가게 밖을 나가서 안 들어온다 거나

극단적인 방법으로 절식하고 외면해 버렸다.

그러다 보니 체중이 일 년 사이 10킬로 넘게 줄어

중1학년을 지나가고 있었고

생리 한번 시작을 끝으로

생리도 끊겨 버렸다.

이차성징이 다 멈춘 듯 보였다.

가슴도 나오지 않고

뼈만남아 일반옷은 입지도 못하는 데다

머리털은 다 빠져 메마른 빗자루처럼

뻣뻣해져 있다.

바짝 마른 몸이 되어있는 큰 아이.

그러다 보니

집이란 장소를 제외한

다른 장소에 식사초대를 간다거나

나가서 외식을 한다거나 하는 건

즐거움이 아닌

모두에게 스트레스로 다가왔다.

그럴 바에는 맛있든 없든 큰아이와 모두를 위해 집에서 요리를 해서 식사를 하는 편을 택했다.

직장 생활하며

두 아이를 혼자 키우는 엄마인지라

자본주의 산물인 외식이나 배달음식을

포기한다는 게 쉽지 않았다.

매끼를

따듯한 밥과 국, 반찬을 달리 해준다는 것이

직장생활보다 더 어렵게 느껴졌다.

평소 요리에 재주가 있거나 관심이 많거나

즐거움을 느끼거나 보람되게 다가왔다면

이렇게까지 스트레스로 다가오지 않았을 텐데

아이문제도 버거웠고

요리 흉내만 내던 내가

큰 아이의 섭식장애를

극복할 수 있는

칼로리 적은

진정한 건강밥상을 차려내야 한다는 것이

심리적으로 더 큰 부담이었다.

친구들 만나는 것도 자연스레 멀리하기 시작했다.

친구들 약속 있는 날 이면

재미있게 놀고먹고 수다 떨며 시간을 보내는데

놀기만 하고 먹지 않고 들어 온다.

그게 가능한 건가?

먹는 모습을 보여주기 싫어서

사람들이 자기 먹는 것만 보는 것 같아서

먹을 수가 없다고 그런 거란다.

큰아이를 부둥켜안고

한참을 울었다.

혼내기도 하고,

다그치기도 하고,

달래기도 하면서,

무서운 말도 해가며 고쳐보려고 다 잡아 봤지만

아이를 붙잡고 더 이상 혼자는 자신이 없었다.

더 안 좋은 상황으로 갈까 봐 걱정이 되어

심리상담센터를 찾았다.

청소년전문정신과 예약은 쉽지 않았다.

최소 3개월-6개월은 기다려야 하고 그 기간 동안

아이가 겪어야 할 심리적 고통이 너무 클 것 같아

심리상담센터라도 가보자 하니 가보겠다고 했다.

거부하지 않고 함께 가보겠다고 해서

얼마나 고맙고 다행이었는지.

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심리상담센터를 처음 찾은 날.

큰아이 또래 많은 여자아이들이

같은 문제로 정신적인 고통을 겪고 있다는

것을 알게 되었다.

시간마다 예약이 빼곡하다.

'요즘 사춘기 섭식장애가 이렇게나 많았구나'

겨우 한 타임 취소되어서

예약날보다 조금 더 빨리 아이와 갈 수 있었다.

심리상담사와 큰 아이가

한 시간가량 대화를 나누고

상담사가 내 아이와 대화하면서

파악한 문제와 원인에 대해 메모한 것을 토대로

엄마인 나와 더 깊은

이야기를 주고받았다.

7살 때 이혼하며

한부모 가정에서 큰 아이가

아빠의 부재를 알고 느끼며 자라온

성장배경에서

나와의 대화는 시작되었다.

아이의 성향은 어떠했는지

학교생활은 어땠는지

금쪽이의 원점부터 파고들었다.

늘 괜찮다고 하던 아이,

엄마를 이해하고 사랑한다던 아이였는데

마음속으로는

괜찮은 게 아니라 그런 척했던 것이다.

누르고 있던 감정들이

사춘기가 되면서

먹는 문제로 튀어나온 거란다.

어릴 때 억눌렀던 부정적인 심리가

사춘기가 되면서

눈에 보이는 자기 몸과 관련하여

자기 학대성향으로

발현된 것 같다고 한다.

이 문제의 해결방법은

자아존중감, 효능감을 끌어올려주어

난 충분히 괜찮은 존재

사랑받는 존재라는 걸 알게 해주어야 한다고.

단 한 번도

아이들을 일 번으로 두지 않고

생각하거나 행동한 적이 없는데

이혼가정이라는,

왜 결핍될 수밖에 없었는지

기능상 문제는 제쳐두고

한쪽의 부재라는 이유만으로

내 아이의 심리적 문제를

결함으로만 보고 원인을 찾는다는 걸

인정하고 싶지 않았다.

미술그림치료와 심리치료 병행을 권했고

매주일회 세 달 정도 약속을 잡고 치료해 보자고 했다.

일하는 엄마인 데다가 매주 온다는 건 사치였고

비용 또한 부담스러웠다.

양육비도 못 받고 혼자 벌어 두 아이를 키운다는 것.

자본주의와의 보이지 않는

절대 지면 안 되는 잔인한 싸움을 해가고 있었다.

아이도 중학생인 데다

식이장애만 아니면

너무나 잘하는 게 많고 미래에 큰 꿈과 목표를 가진

공부욕심도 많은 아이.

학교와 학원 뺄 시간이 없어 난감해하던 표정.

올 수 있는 날이 너무 제한적이었다.

앞으로의

상담치료날짜는 잠시 보류해 두고

집으로 돌아오던 길.

"엄마! 나 엄마가 조금만 도와주면

상담치료 안 받고도 좋아질 수 있을 것 같아.

오늘 상담하면서 내 얘기를 다 털어놓고 나니까

마음이 엄청 가벼워지고 기분도 좋아졌어.

이 식이문제를 엄마가 너무 심각하게 말고

제가 안 먹으려 할 때는 지켜봐 주고

먹으려 할 때는 챙겨주고 하면서 지나가면

저 잘 해낼 수 있을 것 같아요"

"엄마가 많이 미안해.

너의 마음을 읽어주지 못하고

엄마 식데로만 해석하고 받아들이고

문제를 더 키운 것 같아서.

미술치료도 심리치료도 다 해주고 싶은데

경제적, 시간적으로 엄마가 많이 부담스러워.

이런 엄마상황까지 다 알아서

네가 먼저

치료상담 더 안 해도 될 것 같다고,

엄마가 함께하면 나아질 수 있을 것 같다고,

그렇게 말하도록 만든 것 같아 그게 더 마음 아파.

항상 엄마를 먼저 생각하고

하고 싶은 말들을 저 밑에 담아 두기만 해서

그 스트레스가 섭식장애로 튀어나온 거 같아"

"아니야 엄마

난 엄마가 제일 좋아 많이 사랑해요

그런 치료 안 받아도 난 할 수 있을 것 같아"

"엄마도 많이 노력할게.

우리같이 잘해보자 내 딸~사랑해 고마워"

버스 타러 가는 길.

큰 아이와 나의 감정이 뒤섞여

긴 시간을 헤매다 이제야 같은 곳을

바라보게 된 듯한 일체감을

그 짧은 이동거리 동안의 대화로 느꼈다.

'큰 아이야,

나는 네가

엄마를 위해

그 어린 나이부터 감정을 누르고 있었던 걸

몰랐어.

엄마도

생물학적 여자인 나를 잠시 넣어두고

너의 든든한 지지자로

네가 사춘기성장기를

잘 지나갈 수 있도록

그 길을 함께할게.

사랑하고 고마워!