어제보다 오늘 더 사랑해

진정한 사랑은 자유를 가져다 준다.

“사랑해”

처음에는 당신의 사랑을 믿지 못했어요. 그래서였을까? 당신의 고백을 들은 제 반응도 시큰둥했죠.

당신 주위엔 나 말고도 훨씬 다정한 사람이 많이 있었잖아요? 그런데 당신의 마음이 나 같은 거한테까지 올 거라곤 기대조차 못 한 탓이죠. 무엇보다 스스로 보기에도 나 같은 건 당신과는 어울리지 않는 사람이었거든요.

“정말 사랑한대도?”

‘그냥 누구한테나 하는 그런 사랑해겠지.’

괜히 기대해 버리면 또 실망해 버릴까 봐. 기대가 큰 만큼 떨어지는 아픔도 더욱 클 것이기에 나에게 향하는 당신의 발소리를 듣고도 나는 마음을 더욱 여몄어요.

당신 같이 빛나는 사람이 내 아픔과 열악함과 내 필요를 다 알 리가 없잖아요? 아니 알 수는 있겠죠. 지식적인 공감이야 해줄 수 있겠죠. 그래도 그건 당신과는 상관없는 내 문제니까. 당신께 보여주는 것조차 미안한 나의 수치이니까.

무엇보다 ‘내 모든 것을 알면 당신이 내 곁에 남아 있을 리가 없다.’ 나는 무의식적으로 그렇게 생각했던 것 같아요.

우리의 만남이 잦아지고 우리의 관계도 더욱 발전해 가면서도 나는 옷깃을 더욱 조여만 갔습니다. 나의 본 모습을 드러낸다면 기껏 발전한 우리의 관계가 무너질지도 몰라요. 이런 연약한 모습. 나의 허물들. 나의 단점들. 이런 것들이 드러난다면, 우리의 관계는 분명 파탄 나고 말 거예요. 나를 향한 당신의 사랑이 변하고 말 거예요.

천천히 당신의 사랑이 좋아지고 익숙해지고 당신의 존재가 내 삶의 일부가 되어 가고 있는데, 손바닥으로 쏟아지는 물을 주워 담을 수는 없듯이, 당신의 사랑이 내 마음의 문틈 사이로 조금씩 흘러들어오고 있는데. 이 사랑을 잃고 싶지 않았어요.

무심코 저지르는 실수들과 방심할 때마다 피어오르는 예전의 습관들. 당신을 눈앞에 두고도 저지르는, 저조차도 왜 이러나 싶어질 정도의 실수를 저지를 때면 저는 눈을 질끈 감고 당장에라도 도망쳐 버리고 싶은 심경이었어요.

‘이제는 끝났어. 이제는 이 사람도 나에게서 정이 떨어졌겠지. 이제 내 실체를 알게 됐으니 이번에는 진짜로 날 떠날 거야.’

평범한 안부 연락도 나의 실수를 드러내는 압박으로 느껴졌고 한 때 사랑을 주고받던 당신과의 메신저도 들어가기 두려울 지경이었죠.

‘이렇게 서서히 멀어지는 것이 서로에게 좋지 않을까? 어쩌면 그게 당신을 위한 것일지도 몰라. 내가 아니라 저 사람이었으면, 분명 당신이 더 행복했을 테니까. 완벽한 당신의 유일한 실수는 내가 아닐까?’

당신과 함께 당신의 친구들을 만날 때면, 사람들의 시선이 두려웠어요. 완벽한 당신의 옆에 서 있는 허물투성이인 나. 그들의 시선은 ‘저런 사람이 당신의 여자친구란 말이에요?’하고 묻는 듯해서 저는 늘 고개를 푹 숙인 채 얼굴 가렸답니다.

심지어는 내 부족함이 드러나므로 완벽한 당신에게까지 안 좋은 평가가 들어갈까 봐 나는 견딜 수가 없었어요. 나 혼자 망하는 건 마땅한 일인데, 당신은 도대체 무슨 잘못이 있다고 나의 오명을 함께 뒤집어써야겠어요.

그렇게 당신의 사랑을 받으면 받을수록 오히려 상처만 늘어나는 것 같아. 어느 순간부턴 낙심이 되더라고요. 그렇게 쌓이고 쌓이던 수치심과 상처는 울분이 되어, 결국 당신을 향해 폭발하고 말았어요.

단정했던 화장은 다 번지고 눈물과 콧물에 얼굴은 범벅이 되어, 실핏줄이 다 터져라, 목이 쉬어라, 당신에게 내 부족과 한계에 대해서 토로했죠.

내 모든 것을 쏟아내고 나니, 내가 말을 마칠 때까지 침묵을 지키고 있는 당신의 표정을 읽는 것이 두려워 곧바로 고개를 떨궜지만, 한편으로 체념이 되더라고요.

‘그래 난 원래 이런 사람이야. 당신의 실수를 직시하고 나를 떠나도록 해.’

그렇게 대답을 기다리고 있으려니 당신은 내게 단 하나만을 물어왔어요.

“나는 널 사랑하는데, 너는 날 사랑해?”

“...”

질문의 의도는 잘 모르겠지만, 어쩐지 숨이 턱 막히는 질문이 아닐 수 없었죠. 예전이면 모를까. 이미 문틈 사이로 들어온 당신의 사랑으로 인해 저는 당신 아니면 하루를 살아내지 못하는 사람이 되어 있었거든요.

눈을 뜰 때부터 잠이 들 때까지. 때로는 꿈에서조차 애달픈 나 사랑. 상처와 애틋함이 뒤엉켜 말을 잇지 못하려니 그대는 언제나처럼 그 달콤한 목소리로 내게 말해왔어요.

“너가 나를 반기지 않았을 때부터, 나는 너의 모든 점을 다 알고서 너를 사랑했어. 그런데 지금은 너가 날 사랑한다고 말해주잖아. 그런데 내가 너에게 더 뭘 바라겠어. 다른 건 내겐 어떤 의미도 없어. 너와 나의 관계잖아? 다른 사람이 뭐라 할 것도 아니야. 난 오히려 처음보다 지금 더 널 사랑해. 그리고 오늘보다 내일 더 너를 사랑할 거야. 그러니까. 내가 변할까 봐 걱정하지 마. 오히려 너가 힘들어할 때면 난 널 도와주고 싶고, 보호해 주고 싶은 마음뿐이야. 그래서 오늘 이렇게 솔직하게 말해준 게 난 오히려 너무너무 기뻐! 이거 하나만큼은 믿어줬으면 좋겠다. 난 너를 향해서 어떤 부정적인 생각도 품을 수 없는 사람이야.”

무슨 일이 있어도 나를 향해 안 좋은 마음이라곤 품을 수 없다는 그 사랑! 그 사랑을 알고 나니, 나는 당신과의 관계에서 진정한 자유를 누릴 수 있었습니다. 때로는 의견 차이가 생기고 때로는 도저히 이해할 수 없을 때도 있었지만, 심지어 괴로울 때도 있었지만, 당신의 행동은 무엇이든지 날 사랑하기 때문이라는 것을 알고 나니, 난 오히려 편안하게 당신을 응원하고 당신의 사랑을 누릴 수 있었어요.

당신이 나를 혼자 둘 리가 없잖아요?

당신이 나에게 안 좋은 걸 해줄 리가 없잖아요?

당신이 나의 이야기를 안 들어줄 리가 없잖아요?

이제는 그대를 부르는 나의 목소리에도 사랑이 가득합니다.