“그래, 오늘도 나를 미워하고 싶구나.”
가끔 그런 날이 있다.
아무 일도 일어나지 않았는데도, 스스로가 너무 미워지는 날.
괜히 거울을 보면 얼굴이 마음에 들지 않고,
지난 선택들이 죄다 후회로만 느껴진다.
누군가의 말 한마디에도 괜히 상처받고, 그 상처를 곱씹으며
“왜 나는 늘 이 모양일까” 하는 자책이 밀려온다.
그럴 때의 나는 누가 뭐라 해도 이미 내 안에서 재판이 끝난 죄인이다.
작은 실수에도 마음속 판결문에는 늘 ‘유죄’라고 적혀 있다.
머리로는 안다. 그 누구도 완벽할 수 없고, 나 역시 그럴 필요가 없다는 걸.
하지만 마음은 좀처럼 나를 용서하지 않는다.
누군가에게 상처 준 일, 놓쳐버린 기회, 후회스러운 말 한마디가
밤마다 다시 떠올라 나를 괴롭힌다.
‘그때 왜 그렇게밖에 못했을까’
이런 생각이 꼬리를 물면 마음은 끝없는 늪으로 빠져든다.
예전의 나는 그 감정을 피하려 했다.
억지로 바쁜 척을 하고, 괜히 웃으며 아무렇지 않은 듯 행동했다.
하지만 결국 피할 수 없다는 걸 알게 되었다.
아무리 달아나도 그 감정은 나의 그림자처럼 따라다녔다.
그래서 나는 그 감정과 마주하기로 했다.
미움이 차오를 때마다 그 마음을 억누르기보다
그냥 조용히 바라보는 연습을 했다.
“그래, 오늘도 나를 미워하고 싶구나.”
그 과정을 거치며 나는 깨달았다.
스스로를 미워하는 감정 속에는 사실 ‘잘하고 싶다’는 간절함이 숨어 있다는 것을.
나는 결국 나를 더 좋은 사람으로 만들고 싶어서
그토록 나를 괴롭혀왔던 것이다.
그래서 내 작업의 주제는 자연스럽게 LOVE YOURSELF가 되었다.
제발 스스로를 그만 자해했으면 해서였다.
제발 스스로를 조금이라도 사랑했으면 해서였다.
그림을 그리며 나는 나에게 최면을 건다.
“괜찮아, 너는 지금 이대로 충분해.”
이 최면이 언젠가 나와 같은 누군가에게도 닿기를 바란다.
누군가가 나처럼 자기 자신을 미워하며 버티고 있다면,
그에게 작은 숨구멍이라도 되어주기를.
물론 아직 영향력이라고 할 것도 없다.
하지만 나는 안다.
이 과정이 결국 나를 살게 한다는 것을.
미치도록 내가 싫은 날에도 끝까지 나를 버리지 않는 연습.
나에겐 그것이 그림이고, 글이다.
그것이 나를 다시 일으켜 세우는 나만의 방식이다.
그리고 언젠가, 그 모든 미움이 다 녹아내린 자리에는
조용하지만 단단한 사람이 남길 바란다.
그 사랑은 결국 내가 나를 또 누군가를 살게 하는 힘이 되어줄 테니까.
글/그림 휘야야 https://www.instagram.com/hwiya_jin