First.

누군가를 죽을 만큼 사랑해 봤던 적이 있으신가요?

열일곱 봄에서부터 열아홉의 겨울까지

저는 누군가를 죽을 만큼 사랑했습니다.

열일곱.

남들이 보기엔 철없는 고등학생의 생각 아냐? 하고

가볍게 넘길 수도 있겠지만

나에게 그 봄은, 누구보다 간절했고 애틋했습니다.

날이 아직 풀리지 않은 쌀쌀한 아침.

누구보다 먼저 아침을 맞이하고 싶었습니다.

나와 거리가 조금 있는 곳에서 사는 거 같은 그녀는

항상 먼저 버스 맨 뒷자리에 앉아, 늘 기분이 좋은지

생글생글 웃으며 인사해 줬습니다.

오늘도 인사했다며 좋아하는 나를 보고 있는 순간,

”아, 내가 좋아하는구나 “ 하며 생각했습니다.

어느새 내 일상 속엔 그녀가 들어와 있었고,

또 그게 싫지 않아서, 정말 많은 고민 끝에

솔직한 마음을 전하고 싶다는 생각이 들었습니다.

다행히 그 친구의 웃음과 인사는 마음의 표시였고,

나는 그날로부터 그녀와 잊을 수 없는 3년의 여행을

시작했습니다.

그 친구도 저도 밥을 먹든, 공부를 하든,

언제나 함께 하는 마음이 1순위였습니다.

그 친구와 함께한 모든 순간이 행복했고,

결정하는 모든 것들을 응원했습니다.

때로는 서로의 말에 상처받고,

말 한마디에 행복을 나눴습니다.

하지만 그 친구는 정말 정이 많은 사람이었는지,

본인을 생각하는 날보다 나를 생각해 주는 날이 더

많아졌던 것 같습니다.

여전히 좋아했고, 사랑했다고 자부할 수 있습니다.

그래도 그 친구의 사랑법을 따라갈 순 없었나 봅니다.

소중했던 것들을 조금씩 잊기 시작했고,

현실의 벽 앞에 나 자신의 나약함을 뼈저리게

느끼는 날들이 늘어났습니다.

나는 내 힘듦과 고됨을 늘 그 친구에게 얘기했고,

그 친구는 또 그걸 묵묵히 들어주고 이해해 줬습니다.

그런 날들이 많아지며, 내가 지금 그 친구에게

”해서는 안될 짓들을 하고 있구나 “라고 느낄 때쯤

열아홉에 나로서, 가장 선택하기 힘든 결정을

해야 할 때가 찾아왔습니다.

늘 나를 먼저 생각해 주던 그 친구는 아직도

나를 제일 먼저 생각해 주지만,

그 생각이 나에겐 미안함으로 다가왔고,

너무 큰 사랑으로 다가왔습니다.

나는 그 사랑을 올곧게 받아들이기엔

너무나 작은 그릇을 가진 사람이었나 봅니다.

그 친구가 나한테 사랑을 주는 만큼,

나는 이 사랑에 대한 보답을 해야 한다는 생각에

더욱 힘든 날들을 보냈습니다.

2022년 12월 17일.

그 친구에게 솔직한 마음을 전했습니다.

너무 고마웠고, 사랑했다고.

아직 사랑하지만, 너에게 갚을 빚이 너무 많지만,

나는 네가 더욱 반짝이는 사람이 됐으면 좋겠다고.

늘 나를 반짝이게 비춰준 것처럼,

너도 너의 눈부심을

더욱 부각해 줄 수 있는 사람과 함께하라고.

그 긴 3년의 시간 나를 비춰주고 따뜻하게 해 줘서

너무 고마웠다고.

너와 함께한 모든 날들이 기억에 남을 거라고.

3년간 너와 함께 한 날들은 항상 봄이었다고.

그렇게 나는 그 친구를 떠나보냈습니다.

“내가 다시 저런 친구를 만날 수 있을까? “

하고 생각했습니다.

고등학교 생활이라는 연극 안에 그 친구와 나는

늘 주인공이었고, 훌륭한 조연이었으니까요.

누군가를 죽을 만큼 사랑해 봤던 적이 있으신가요?

그 질문에 나는 늘 “그렇습니다.“

하고 답할 수 있게 됐습니다.