나는 끝내 ‘장사하는 사람’은 되지 못하는걸까
나는 지금의 일이 힘든 게 아니라,
이 일이 나의 성향과 너무 멀다는 사실이 더 힘들다.
어릴 적에 꿈꿨던 직업들
어릴 때 장래희망을 적으라면
아직도 기억난다.
아래 직업군만 늘 떠올렸었다.
과학자, 기자, 회계사, 국정원 직원, 검사
지금 생각해보면 공통점이 분명하다.
규율이 있고, 기준이 명확하고,
말과 판단에 무게가 실리는 일들이다.
반대로 ‘장사’, ‘사업가’ 같은 단어는
내 인생의 선택지 근처에도 없었다.
그래서인지
생애 첫 개인사업이 중개업이라는 사실이
요즘 들어 더 낯설게 느껴진다.
대학생 때 MBTI와 직업적성 검사를 했을 때도
내가 생각한 분야는 ‘은행원’이었고,
결과는 ‘검사’, ‘판사’ 였다.
그런데!!
사실, 해당 직업코드에 검사, 판사도 있지만, 공인중개사도 있었다는 것이다…
(맞는 길을 온건가…)
빨간 직업은 갈망의 대상
초록색은 준비했던 직업
파란색은 하고 있는 직업
사실 취업 전이었고,
나는 그 결과를 별생각 없이 넘겼다.
지금 와서야 문득 든다.
‘나는 천직을 잃어버린 걸까.’
병원과 법원이라는 공간
요즘 부쩍 이런 생각을 한다.
세상에서 사시사철 바쁘고 복잡한 곳이
딱 두 군데가 있다.
‘병원과 법원’
그곳은 늘 정신이 없다.
그런데 이상하게도
사람들은 그 공간 안에서
오히려 더 집중한다.
의사, 판사, 검사의 말 한마디에
사람들은 웃고 울고,
인생의 방향을 바꾼다.
그들은 생사와 옳고 그름을 다룬다.
그래서 모두가 그들의 말에 귀를 기울인다.
나는 요즘에서야
내가 그런 ‘기준을 세우는 자리’를
은근히 동경해왔다는 걸 인정하게 됐다.
나는 ENTJ, 지도자형이다.
누군가를 이끌고 싶고,
그 위치에서 조금 더 친절하고
조금 더 선한 앞선자가 되고 싶은 사람이다.
그런데 어릴 적 나는
징그러운 게 싫어서 의사는 꿈도 꾸지 않았고,
사법고시는 ‘내가 감히’라는 생각에
시도조차 하지 않았다.
요즘 그때의 내가
조금 한심해 보일 때가 있다. ㅎㅎ
지금의 자리, ‘을’의 감각
물론 안다.
그 직업들을 가졌다고 해서
후회가 없었을 리 없다는 걸.
만족은 끝이 없고,
어떤 선택이든 다른 후회는 남는다.
그래도 요즘 드는 생각은 이것이다.
나는
정해진 규율과 기준 위에서
융통성을 발휘하는 일을
더 잘하는 사람이라는 것을.
말을 하고,
사안을 집요하게 파고들고,
옳고 그름을 따지는 데
에너지를 쓰는 사람이라는 것을.
지금 나는 ‘을’의 위치에서 일한다.
그래서 더 친절하려 애쓰고,
더 정확하려 노력하고,
더 바르려 애쓴다.
하지만 이상하게도
그 노력은 잘 드러나지 않는다.
좋은 ‘갑’은 있어도
좋은 ‘을’은 잘 보이지 않는 세계.
그 안에서 나는 가끔 묻는다.
‘이게 정말 나에게 맞는 옷일까.’
인성도 나쁘진 않았다.ㅋ아주 작은 깨달음
최근에야 깨달았다.
나는 권력을 탐한 게 아니라
정당한 무게를 가진 말을 하고 싶었던 사람이었다는 걸.
내 말이 상황을 정리하고,
내 판단이 기준이 되는 자리.
그게 내가 바라던 힘이었고,
내가 꿈꿨던 존경이었다.
이 깨달음은
지금을 부정하게 만들지 않는다.
다만,
앞으로를 더 신중하게 보게 만든다.
나는 지금의 길을
실패로 규정하지 않기로 했다.
대신 이렇게 해석해본다.
‘나는 아직,
내 성향이 가장 잘 쓰이는 자리로
이동 중일지도 모른다.’
당신에게
혹시 당신도
지금의 일이 힘든 이유를
능력 부족 때문이라고만
생각하고 있지는 않은가.
어쩌면 문제는
노력이 아니라 방향일 수도 있다.
옷이 안 맞는다고 해서
사람이 잘못된 건 아니다.
마지막으로 남기는 기록
나는 아직 답을 정하지 않았다.
다만 하나는 분명하다.
나를 소모시키는 자리와
나를 단단하게 만드는 자리는
분명히 다르다는 것.
그래서 요즘 나는
성급한 결론 대신
질문을 조금 더 오래 붙잡아 둔다.
‘나는 어디에서
가장 나다운 무게로
서 있을 수 있는 사람일까.’
이 질문을 끝까지 가져가는 것.
그것이 지금의 나에게는
가장 현실적인 선택이다.