하도 잘못된 정보가 많아 심리학자가 써본 회피형 애착
유년기 트라우마와 회피형 애착장애
수많은 비전문자의 회피형 만나지 마세요 연애정보에 황당해서 이 글을 작성합니다. 회피형 애착을 극복하려고 하시는 모든 분께 이 글을 바칩니다.
유년기 트라우마와 회피형 애착장애
유년 시절에 겪은 정서적 트라우마나 양육 환경은 성인이 된 후 우리의 대인관계와 정서적 유대 형성에 깊은 영향을 줍니다. 애착이론에 따르면 유아기 때 주 양육자(주로 어머니)와 맺은 애착 관계의 양상이 이후의 관계 맺는 방식에 큰 영향을 미칩니다.
본 글에서는 애착이론의 기본 개념과 함께 회피형 애착장애(불안-회피 애착)의 원인과 특징을 살펴보고, 이를 치유했을 때 얻을 수 있는 긍정적 변화와 실생활에서 상담 세션에서 이루어질 심리치료들을 살펴보겠습니다.
애착이론과 애착 유형
영국의 심리학자 존 볼비(John Bowlby)는 어린 시절 주 양육자와의 유대(애착)가 아이의 정서적 발달과 평생의 대인관계 형성에 핵심적인 역할을 한다고 보았습니다. 그의 애착이론에 따르면, 인간은 생존을 위해 보호자를 찾도록 프로그래밍되어 있으며 초기 애착 관계의 질에 따라 이후 삶과 관계에 큰 영향이 미친다고 합니다. 이후 동료 연구자인 메리 에인스워스(Mary Ainsworth)는 “낯선 상황 실험”을 통해 세 가지 주요 애착 유형을 관찰했습니다. 그 결과 아이들의 애착 스타일은 크게 안정 애착, 불안정-회피 애착, 불안정-양가(저항) 애착의 세 범주로 구분되었는데, 각각 다음과 같은 반응 특징을 보였습니다:
안정 애착: 보호자가 옆에 있을 때 편안하게 탐색하지만, 보호자가 사라지면 울며 불안을 보입니다. 그러나 보호자가 돌아오면 쉽게 위로받고 안정을 찾습니다.
불안정-회피 애착: 보호자의 부재에 무심한 듯 보이고, 보호자가 돌아와도 눈을 마주치지 않거나 거리를 두며 회피하는 모습을 보입니다. 마치 보호자의 존재에 큰 영향을 받지 않는 것처럼 행동하며, 정서적으로 단절된 반응을 보입니다.
불안정-양가(저항) 애착: 보호자가 떠나기 전부터 불안에 떨고, 보호자가 없으면 극도로 불안해합니다. 돌아왔을 때는 매달리지만 동시에 화를 내며 거부하는 등 상반된 행동을 보입니다.
이후 연구자들은 여기에 더해 혼란형(혼란-공포형) 애착도 추가로 정의했는데, 이는 말 그대로 혼합되고 혼란스러운 양상으로, 아이가 보호자를 두려워하면서도 의지하는 복합적인 행동을 보이는 경우입니다. 대부분 심한 학대나 방임 등 심각한 트라우마 상황에서 나타나는 애착 형태이지요.
회피형 애착의 원인
회피형 애착장애(불안-회피 애착)는 어린 시절 보호자와의 상호작용 경험에서 비롯되는 불안정 애착 유형입니다. 특히 보호자가 아이의 신호에 일관되게 반응하지 않거나 감정적으로 무응답할 때 형성되기 쉽습니다. 아이 입장에서 배고프거나 아플 때 울어도 돌봐주지 않거나, 기뻐서 달려가 안기려 해도 차갑게 대한다면, 아이는 점차 자신의 감정을 드러내도 소용없다고 학습하게 됩니다. 이러한 환경에서 자란 아이는 필요와 감정을 스스로 억누르고 표면적으로 무심한 척하며 지내게 되는데, 이는 (예를들어)“어차피 기대 봤자 실망만 돌아온다”는 식의 방어 기제가 됩니다.
(여기서, 방어 기제란? 방어 기제는 인간이 불안을 줄이고 심리적 상처로부터 자신을 보호하기 위해 무의식적으로 사용하는 심리적 전략입니다. 예를 들어, 실망을 피하기 위해 애초에 기대하지 않는 것, 혹은 감정을 차단하여 타인과 거리를 두는 것이 회피형 애착의 주요 방어 기제에 해당합니다.)
이처럼 형성된 패턴은 성장 후에도 지속되어 성인의 대인관계 스타일로 굳어질 수 있습니다. 부모나 보호자가 정서적으로 거리감이 있거나 차갑고 무심한 양육 태도를 보일 경우 회피형 애착 성향이 강화됩니다. 아이는 정서적 친밀함보다는 독립성과 자립에 익숙해지고, 타인에게 기대지 않으려는 성향을 갖게 됩니다. 또한, 유아기의 애착 문제뿐만 아니라 초등학생 시절 신체적・정서적 학대나 큰 상실과 같은 경험도 사람에 대한 두려움이나 불신을 심어주어 회피형 애착을 형성하는 데 한몫할 수 있습니다.
더불어 한국 사회의 문화적 특성도 회피형 애착을 강화하는 요인이 될 수 있습니다. 특히 남성에게 독립심을 지나치게 강조하는 분위기 속에서 아이는 자신의 어려움을 스스로 견디는 법을 배우게 되어, 결과적으로 정서적 의존을 피하는 성향이 발달할 수 있습니다. 이러한 환경에서 아이는 “누구에게도 기대지 말아야 상처받지 않는다”는 믿음을 형성할 가능성이 높아집니다.
회피형 애착 치유를 위한 접근법
수많은 비전문가의 조언과는 다르게, 회피형 애착 성향을 극복하고 치유하는 것은 가능합니다. 스스로의 애착 패턴을 인식하고 새로운 방식으로 관계를 맺는 연습을 함으로써, 점진적으로 안전하고 건강한 애착을 형성할 수 있습니다. 저는 상담에서 다음과 같은 방법들을 회피형 애착을 치유하기 위해서 사용합니다.
부정적인 신념 도전: 우선 자신이 관계에 대해 갖고 있는 "나는 결국 실망할 거야", "취약함을 보이면 버림받을 거야"같은 부정적 믿음을 인식하고, 그것이 반드시 사실이 아닐 수 있음을 자각합니다. 이러한 신념을 글로 써보거나 스스로 반박해 보는 연습이 도움이 됩니다.
감정적 취약성 연습: 신뢰할 수 있는 사람이나 안전한 환경에서 감정적으로 취약한 모습을 조금씩 드러내 보는 연습을 합니다. 처음부터 속마음을 모두 털어놓긴 어렵겠지만, 작은 고민이나 감정을 나누는 것부터 시작해볼 수 있습니다. 긍정적인 경험을 통해 "내 약한 모습을 보여도 상대가 나를 받아주는구나"를 체감하는 것이 중요합니다. 신뢰관계가 잘 형성된 상담관계가 효과가 좋은 이유는 이런 연습을 가능하게 하기 때문입니다.
마음챙김과 자기이해: 명상이나 마음챙김(mindfulness) 등의 방법을 통해 자기 감정에 집중하고 알아차리는 연습을 합니다. 회피 성향이 있는 사람은 감정을 무시하거나 묻어두는 경우가 많은데, 천천히 자신의 불안과 감정에 머물러 보는 훈련을 하는 것입니다. 이는 감정에 익숙해지고 적절히 표현하는 데 도움을 줍니다.
친밀감 단계적으로 늘리기: 인간관계에서 친밀감을 단계적으로 높여갑니다. 예를 들어, 가까운 친구나 파트너에게 평소보다 약간 더 개인적인 이야기를 해본다든지, 스킨십이나 애정 표현을 한 단계 늘려본다든지 하는 식입니다. 작은 단계들을 통해 낯설었던 친밀감에 익숙해지는 과정을 밟습니다.
필요와 감정 표현 연습: 자신이 필요로 하는 것과 느끼는 감정을 솔직하게 표현하는 연습을 합니다. 회피형 성향을 가진 사람은 부탁이나 도움 요청을 꺼리지만, 작은 것부터 부탁해보고 도움이나 위로를 받아들이는 경험을 해보는 것이 유익합니다. 또한 속상한 일이 있을 때 가까운 사람에게 감정을 털어놓는 연습도 해볼 수 있습니다.
지원 네트워크 구축: 주변에 정서적으로 의지할 수 있는 사람들을 찾아 지원망을 구축합니다. 신뢰할 수 있는 친구나 가족과 조금씩 속 이야기를 나누며, 힘들 때 기댈 수 있는 관계를 맺어두는 것이 중요합니다. 이러한 네트워크는 외로움을 줄이고 자신이 혼자가 아니라는 안정감을 주어 회피 성향 완화에 도움을 줍니다.
과거 경험 성찰: 제가 상담에서 특별하게 생각하는 부분입니다. 사람은 과거의 모든 경험을 인지하지는 못하지만, 자기도 모르는 사이에 삶에서 그 기억들이 행동으로 들어납니다. 그래서 어린 시절의 애착 경험과 트라우마를 성찰하는 것도 중요합니다. 어린 시절 자신이 느꼈던 감정/신체반응 (예:"엄마가 바쁠 땐 내 얘기를 들어주지 않았어"등)을 떠올리고, 그 경험이 현재 자신의 관계 맺는 방식과 행동에 어떻게 영향을 주는지 이해해봅니다.
자기연민과 자기돌봄: 자기 자신에게 공감하고 친절하게 대하는 태도를 기릅니다. 완벽하지 않은 자신의 모습도 한 인간으로서 자연스러운 것임을 받아들이고, 힘들 때 스스로를 다독이는 자기연민(self-compassion)을 실천합니다. 충분한 휴식과 수면, 규칙적인 운동 등 자기돌봄(self-care)을 통해 신체적・정신적 여유를 갖추는 것도 중요합니다.
인내심과 작은 성공 축하: 애착 패턴의 변화는 하루아침에 이루어지지 않으므로 긴 호흡을 갖고 인내심을 유지 해야 합니다. 가령 예전보다 감정을 조금 더 표현해봤다면 스스로를 칭찬하며 작은 성공을 축하합니다. 중간에 어려움이 생겨도 좌절하기보다 "서두르지 않아도 괜찮아"라고 자신을 격려하며 꾸준히 나아갑니다.
회피형 애착은 유년기의 상처에서 비롯되었지만, 성인이 된 후에도 자기 이해와 노력, 그리고 주변의 도움을 통해 충분히 치유할 수 있습니다. 중요한 것은 자신을 탓하거나 포기하지 않고, 작은 변화부터 실천하며 꾸준히 관계 맺기를 시도하는 것입니다. 완전히 똑같았던 패턴에 조금씩 금이 가기 시작하면, 어느새 자신도 모르게 타인과 연결되는 따뜻함과 안정감을 느끼는 날이 찾아올 것입니다. 그때 비로소 어린 시절 상처 입었던 내적 아이(inner child)도 한층 치유되어, 보다 행복하고 건강한 관계를 누릴 수 있게 될 것입니다!
