최연소 팀장, 그리고 두번째 도망
일을 할수록, 동료들이 점점 나에게 의지하고 있다는 걸 알 수 있었다.
그들의 눈빛에서 내가 필요한 존재라는 느낌이 들었고,
그것이 점점 더 나를 성장하게 만들었다.
그러다 보니 자연스럽게 팀장님도 나를 좋게 보시기 시작하셨다.
많은 것을 알려주셨고,나는 그 기대에 부응하고자 더 열심히 일을 했다.
처음엔 ‘나는 그저 노는 것을 좋아하는 직원’이라고 스스로 생각했지만,
이제는 ‘일도 잘하는 직원’으로 바뀌었다.
그 변화는 내게 매우 중요한 의미였다.처음으로 누군가에게 인정을 받았다는 사실이 정말 큰 기쁨이었고,
그 기쁨은 마음 속 깊은 곳에서부터 따스함을 느끼게 해주었다.
그동안 내가 느끼지 못했던 직업의 의미나 내 역할에 대한 자부심이 생기기 시작했다.
처음으로 내가 이 일을 하면서 묘한 기분을 느꼈다.
뭔가, 나도 할 수 있다는 확신이 생긴 순간이었다.
그날, 회사 게시판에서 팀장 공고문을 보고 나는 잠시 멈춰 섰다.
그동안 내가 경험한 일들과 작은 성취들이 떠올랐다.그리고 그 순간, 내 안에서
"나도 해보고 싶다"는 마음이 처음으로 피어났다.
살면서 무언가를 하고 싶다는 생각이 처음으로 드는 순간이었다.
하지만 여전히 용기가 없었다.내가 팀장이 될 수 있을까?
"나 같은 사람이, 그런 자리에 어울릴까?"이런 생각이 떠오르며,
나는 그 마음을 스스로 지워버리려 했다.
"내가 팀장이 될 수 없다."그런 결정을 내리기엔 내가 너무 작고 부족하다고 느꼈다.
그럼에도 불구하고, 동료들이 나에게 다가왔다."한번 도전해봐!"그들의 응원이 내 안에 있던 작은 불씨를 키워줬다.그동안 내가 얼마나 그 자리를 꿈꾸고 있었는지, 스스로도 몰랐다.
팀장님조차도 나를 응원해 주셨다."너라면 잘 할 거야."그 말이 내게 큰 용기가 되어주었고,
나는 조금씩 내가 할 수 있다는 확신을 가지게 되었다.
그리고 나는 조용히 생각했다.
"나, 나를 한번 믿어봐도 될까?"그 순간, 내 안에서 믿음의 씨앗이 자라기 시작했다.
나는 우리 센터에서 제일 나이가 적은 최연소 팀장이 되었다.
그 순간, 그 기쁨과 뿌듯함은 이루 말할 수 없었다.그동안의 고생이 헛되지 않았음을 느끼며,
뭔지 모를 뭉클함이 가슴 깊숙이 밀려왔다.
“나 진짜 잘 해봐야지.”그 다짐은 단순한 말이 아니라, 내가 이 자리에 서기까지의 모든 경험이 만들어준 다짐이었다.
부모님도 너무 기쁘셨는지, 본인들 옷은 저렴한 곳에서 사시면서도,"딸내미 첫 승진이라며 백화점에서 고급옷을 사주셨다."그 순간 나는 너무 행복했고, 마음 속에서 "내가 진짜 팀장이 되었구나"하며, 앞으로의 성공을 예감하는 기분이 들었다.
하지만, 그 행복도 잠시였다.
턱없이 부족한 관리 역량,
아직 다듬어지지 않은 리더십,
회의마다 나를 조여오는 발표 울렁증이 나를 괴롭혔다.
매일이 고되고 힘들었다.
가장 큰 문제는 내 안의 목소리였다.
“내가 있어야 할 자리가 아니었어.”
“나는 아직 턱없이 부족한 사람이었어.”그런 생각들이 마음을 휘어잡았다.
“난 못해. 난 안돼.”라는 의심이 나를 계속 괴롭혔다.
자존감은 다시 흔들렸고, "내가 이 자리에 있어도 괜찮은 걸까?"라는 질문이 끊임없이 떠올랐다.
억지로 끌어올린 믿음이었을지도 모른다는 불안감이 커져갔다.자신을 향한 믿음은 다시 무너져 내렸다.
나는 그렇게 내 자신을 다시 포기해버렸다.
세상에서 나만은 나를 포기하지 않아야하는데, 나마저 나를 포기해버리니 나는 금방 무너지고 말았다.
두 번째로 도망치듯 퇴사를 했다.
이전과는 달리, 더 이상 내 안의 기운은 없었다.
부모님은 내가 방에서 나오지 않는 모습에 아무 말씀도 없으셨다.
왜 그런지 묻지도 않으셨고,"왜 그러니, 도대체 너란 애는..."라는 말도 없이,
그저 침묵 속에서 나를 기다려주셨다.
그때 나는 내가 너무 싫었다.끈기도 없고, 포기는 빠르고,
자존감은 낮은데 자존심만 부리는나 자신을 보며,나는 패배자라는 말밖에 떠오르지 않았다.
패배자.........................
내게 이 단어는 그 당시, 전부였다.세상이 끝난 것 같았고, 내 인생은 끝이라는 상상이
나를 점점 지옥으로 밀어 넣었다.
신이 ‘시간’이라는 약을 줬다고 했다.그런데 내게 그 시간은 약이 아니라, 독이었다.
생각할수록 더 외로워지고, 견딜수록 더 미워졌다.
나 자신을....그렇게 나는 한동안, 나를 아주 깊게 잃고 있었다.